转眼就进入了十月，天已经渐渐有点凉意。树叶一片一片的往下掉落，不知道这枯萎的树叶是否也有过不为人知道的思念，天空白茫茫的刺眼。
从小就固执的认为十月的风很特别，与熏热绝缘，与刺骨无关，只令人感觉到凉意袭袭。一直认为这种风是有回忆的，它是一直安稳地居住在某条街道，在固定的时节前来撩拨往事，徒增情绪。
突然感慨时间过得真快。不等我洗掉旧时光的难堪，不等我把拖泥带水的往事晾干，不等今天的我在昨天蹉跎地蹒跚。不给我任何一段安静的时光，不给我任何一个干净的地方，让我细数往事和思念，让我矫情感慨和埋怨。只留给我一个封闭的开始，干净利落地和从前断线，干净利落地培养我的健忘和与日俱增的冷漠。
耳边反复播着的还是那张老唱片，现在听着依旧感人，还记得你第一次给我唱这首歌，至今依旧能记起当时的感动和心动，你的歌声和周围的嘈杂声缠绕一起，记不清我听的时候的样子,只记得你撕心裂肺地唱着，喉结的颤动伴随着我的心动。我已不大记得那天下午我们说的究竟是哪些话语，即便想起也只是零碎片断，但是直至今天，我仍能记起那一天的温暖和快乐。
转眼日子偷偷地溜走，镜头拙劣地转开。我一直相信一首歌可以接通过去现在的，正如现在我微笑地把歌切成这首的时候，脑海映着那年我们幸福的笑脸。恍如隔世。
当时我们已经算是对彼此渐渐熟悉起来，我已经不像最开始那般对你冷漠，彼此开始多了话题，感情生活理想现实未来，是永远的主题。
当时还是喜欢偶尔在无数地功课与课业中抬首， 给自己犒劳一首歌曲也许只要三分钟，给你发一条信息却要思考十分钟。当时还是习惯低头挎着书包慢慢地走路，偶尔会突然的回头往后看，想着一回头就可以看到你，没想到，有那么几次真的看到就那样看到你。当时还是习惯每天带着一瓶无糖可乐或者茉莉无糖清茶，在上课的时候嚼木糖醇然后偶尔皱起眉头开始想你。
那么多清晰得可以描摹出掌纹的当时曾经，怎么一下子突然附着在了记忆的横切面，被时间定义成了过去。但至今才苦笑原来不是空间的差异让自己有恍若隔世地错觉，一切都是亲爱的，如影随形的时间。
从前一直喜欢滥用“时过境迁”，却只有在现在才恍然大悟，时过是因，境迁是果，前者回答了后者所有的困惑。周遭不变，却又俱变，空间时间交错陈杂，它们偷偷地挪走了多少人事，洗褪了多少脸孔，抹淡了多少思绪。却唯独忘记把自己也一起带走。
不知道放到了哪首歌，也不知道风来回吹了几拨，把思绪拉回后，说穿了还是自己放不开，要到什么时候，自己才肯安然地收起被揉皱的时光车票，不再列车上无意义地徘徊踱走，乖乖地坐在属于自己的座位，淡淡地只看前途的或明或暗的风景。
秋微笑地与不断在生命中出现的过客打招呼。然后送给对方一个熟悉的挥手。并不是每个人在我生命中出现，有过怎样的经历与交集，都等于多么重大的人生意义。
不小心在转角碰上了你，谢谢你执意安居在我的记忆，定格成我生命中美好的回忆。对不起在故事结局我都还是没有把情节理清，让一切寿终正寝。
不小心把几个月认作了一辈子，谢谢你有意无意记下了我那年的样子把我放在你心里。对不起我们在不舍得告别后，都成功地丢掉了彼此。
昨夜深时我静静在想，为换这样安逸平静生活所付出的代价是否过于沉重？现在的我，是否能够心安理得彻彻底底的抛开过去和你重新开始? 有些人是一生都无法割舍掉的，每个人的内心深处都有善良真情的某处，原来容忍与宽恕不需要任何天赋，那是血液中流淌的本能。想起你流着泪的眼睛始终还是有些心痛。
抽烟的动作是吸一口废气，吐一口怨气。我觉得这个说法非常有意思，昨天我又试着抱着这样的情緒抽了一根烟，沒那么敏感甚至对喉咙的疼痛都略显迟钝。
也许那些还残留在记忆中的美好画面永远也不会再在我的生命中出现，说好从此以后独自面对寒冷，但我想，我终会等到那个可以陪我看风景陪我过寒冷的冬天、让我不再感到疲惫和无奈的人，为此，一切的等待与彷徨都是有意义的。
那么多无处安放的情绪，最后只剩一篇自作多情。
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