专家的建议对中国式父母有用吗?

专家的建议对中国式父母有用吗?


成都近期有这样一则新闻:婆婆和老伴婚姻生活前40年从未分开过一天,为了给大儿子带孙,她前往江苏一去就是三年,三年后孩子上了幼儿园,婆婆回到家中,未曾想小儿子又请她前去湖南带孙。婆婆告知小儿子自己不愿和老伴分开去不了,儿子不高兴,认为婆婆一碗水没端平,婆婆无奈之中只好前往湖南,这个时候,大儿媳打来电话,他们要追生二胎了!别问老伴为什么不能去,因为老伴还希望家里的小卖部为两个孩子贴补家用。

这就是中国父母,辛苦一辈子,操劳一辈子,依然不忘孩子,所谓的含饴弄孙,颐养天年,不过是走进了无限制的死循环,等到孙儿们逐渐长大,婆婆年来体衰估计也很难有去远方的勇气。

新闻让专家给出了多条建议:老人分居不是好选择;老人不要把照看孙辈,减轻儿女负担当成自己的责任;天伦之乐不能替代老年夫妻的相濡以沫;年轻人应该多体谅老人,关心老人的情感,避免老人受到两地分居的困扰。

专家这些高品位的话可以立竿见影、成效显著吗?这不都是我能说出来的废话吗?

少时夫妻老来伴,老伴对一个老人至关重要,谁会闲着蛋疼去分居?何况是相濡以沫40年的婆婆和老伴!父母不是想把照看孙辈当成是他们的责任,是现在这个社会体制,没有足够的保障体系让孩子们能够在没有家长的监管下,度过一个安全的童年,他们不得不辛苦的承担起这份责任。

哪个年轻人不想体谅父母?可现实的情况是,我的舅爷在深圳照看大儿子的孩子,我的舅婆在无锡照看小儿子的孩子,他们两个如同新闻里的老两口一样,已经连续三年分居两地,快节奏和高强度的工作,让年轻人无暇去顾及两个老人的感受,他们过年都不曾团聚。

可是远在他乡工作的孩子们,又有谁不想体谅父母一生的艰辛,让他们过的更好一点呢?可现实是孩子没有地方放,请来的保姆不称心,一人工作养不起一个家,每一种压力,最终都需要不断打拼不断拼搏的自己扛。

专家后面的建议更离谱:如果房屋紧张,可以给老两口租套房住;如果父母有一方没时间过来,那就不妨找个保姆;如果一个看孩子,一个不愿闲住,可以帮着老人找个事情做,或者让老人去上老年大学学点东西,既让老两口在一起,又让他们的生活充实起来。

专家是在天上吧?来人世间是组的旅行团吧?还是你家直接喝自来水西北风就是一餐?老两口租套房住?能有这条件还让爹妈大老远的过来?能找保姆,还用的着你专家建议?来来来,你给我找一个省心又省力的保姆给我看看!一对老人带孩子,冲奶的冲奶,打扫的打扫,还要买菜做饭,你还给他报个老年大学,专家你别跑,我保证打不死你!

专家还建议:老年人也应该活出自我,如果不愿意因为照看孙子而两地分居,应该和儿女说明,大家一起想办法解决,不应该闷在心里独自忍受。

其实儿女肯定不会难受,他们会千方百计的让父母过来,为他们带孩子,即便父母拒绝了,他们依然有各种的由头最终让父母同意,因为这是中国式的家庭、中国式的父母,更重要的这是中国式的现实社会。

我们不需要专家建议,这些建议放之四海而皆准,隔壁王婆婆的建议都比专家接地气。

专家应该呼吁,建立更有效的保障机制,让我们的孩子能够在更安全的环境里生活,让更多的机构能够关注到小朋友的健康成长,将叔叔阿姨们的晚年生活解放出来,让那些大城市工作的子女能够安心上班,那些颐养天年的父母可以安心生活。专家不要建议,最好通过你们的社会地位,做点实质性的改变,做正事比建议靠谱。

否则你的专家身份,迟早能让隔壁王婆婆比下去。

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