我可能是个拉拉。
晚风太闲适，吹得人困倦，天台相约，除了跳楼之外，若不是要看风景，就是要谈人生。
从室友甲问我的问题看来，是谈人生无疑。
她问我，“如果你可以选择自己以后的死法，你会选择服毒自杀还是跳楼？”
我倒是认真思考了许久，然后憋住笑一本正经地对她说:“像我这样的人，注定是执着于世的，若某天死守的念头消失，我这个人也就不复存在了。”
然后室友甲就笑我，说这世间有一千多种蠢蠢的死法，却只有我选择随着执念一起消失。
玩笑归玩笑，我真的不知道该怎么叙述我们的故事。
人心的执念有千百种，我选择了你，没有退路。
时不时看你在不在线有没有回复我，室友甲骂了我好几句傻。
我一脸真诚的告诉她，虽然认识你没几天，但还是希望着未来某天能站在你身边，至少要当一个能说说心里话的朋友。
她对我的认真嗤之以鼻，说我就是爱给自己找担子挑。
果不其然，认识你的第五天，我便悟出了一句话——我们常说太多失落的原因，其实不过是在那人心里你没有丝毫立足之地。
守着一颗心没着落这样的感觉，十年难遇。
不安、不安，还是不安。
我需要你的存在，哪怕仅仅一句晚安，在我心里也是最大的温暖。
后来室友甲劝我知足吧，她说毕竟你很忙喜欢你的人很多你没时间陪我瞎闹。
我很想反驳她，但我一句话都说不出来，喉间梗塞，出神望天。
那时我便知，你是我的执念，与我们认识时间长短无关，只因我莫名执着与你。
这几个月，室友甲看着我为你哭，也看着我为你笑。
某天她突然叹气，劝我不如放弃你。
我喉间依然哽咽，说不出话，便在纸上写了一句话给她看。
“我说过，放弃了这个念想，我也就不复存在了。”
她紧锁眉头盯着我，随后白了我一眼说，“嘁，完蛋了没救了！”
想太多，越想越慌，越慌越想。
我只是想和你成为朋友，每次聊天却紧张到像是向你逼婚一样。
耐心差，太毛躁，我险些成为自己最烦恼的那种人，室友甲用奇怪的强调唱道，“这就是爱~说也说不清楚。”
我会变得不像自己，都是因为对方是你而不是别人。
我想努力变成你喜欢的那种样子，虽然我知道就算这样你也不会因此喜欢我。
但我终于听到你对我说出那一声感动，终于等到你肯将你的心事讲与我听。
你问我，为什么要这么努力？
我只顾看你，大脑一片空白，哪有心思去仔细思考这个问题，所以当时搪塞着就跳过了这个话题。
后来想想，无非就是希望你以后回忆生命中出现的每个人的时候，关于我的画面会多些，也许会有一点感动，不管我那时候能不能听见，也对我说一声早安。
就像我闺蜜说的，我的那些埋怨，真的是最差劲的表现，但她也能明白，我有许多话想说给你听，却不知道怎么表达，是最差劲的，也是最真诚的。
她还问我，有没有怀念子衿。我点了点头，又摇了摇头，然后吸了一口冷空气。
此时的我们，已如要好的朋友一般。
我送了你一副画，你讶异之余还不忘揉我脸，对我说谢谢。
一句谢谢说得我心神皆乱，不知该用什么表情面对你才好。
你可知，为你做的一切，只是顺从了心意，是为了不辜负而努力。
常言道，不忘初心，方得始终。
于我是，唯有执念，初心不忘。
