近几年，不断攀升离婚的数据，让更多的人开始正视婚姻问题，开始审视自己的婚姻。
我与前夫是协议离婚，共同走过了13个春秋，对他的爱让我像蜡烛一样，释放了最后一点光亮，像严重耗电的电池，用尽了最后一格电。
在所有的付出没有得到回馈，又被突破最后一丝底线的时候，我陷入了离与不离的挣扎。
其实在这场婚姻里，一开始就充满了不稳定感，由于异地婚姻，习俗相差很大，沟通不畅，再加上两人认识时年龄比较小，思想不成熟，给我们的婚姻埋下了隐患。
他比较内向而干练，暴躁而冷酷。
小矛盾就不说了，在心里留下烙印的，随口就可以说几件。
记得那时孩子小，我一个人洗衣服做饭带孩子家务全部包揽，他下班回家没有说过一句关心的话语，反而是饭若稍微晚了些，就会听见他歇斯底里的咆哮：“在家都干什么了？整天不上班连饭都做不出来？”
我听见了都好委屈，身体剖腹产本身就没恢复好，晚上还得给孩子喂奶，换尿布，把屎把尿，一点都休息不好。
白天还得接着做家务，冬天时家里那时是没有暖气的，取暖的是那种烧煤球的采暖炉，一次要放入5块蜂窝煤，而且最麻烦的是烧完还需要更换。
换下的烧过的蜂窝煤，要扔到楼下垃圾桶，孩子怎么办呢？烧过的煤球不能不扔，新煤球不能不换到采暖炉中，不然，火灭了，升火太难。
于是没有办法的办法，把孩子放到洗衣机里，那时孩子就在洗衣机里玩，经常是回来看到孩子，不是尿到洗衣机里，就是拉到洗衣机里。
看到孩子浑身沾满屎尿的样子，好心疼。好想听到你回家时一句温暖的话语，娘俩在家一天怎么样？累不累？饭吃的好不好？
从来都没有，如果这些期望有点矫情，那么另一次的经历，让我彻底寒心。
那次是在一个夏日的星期天，他休班在家，带孩子在楼下玩。不远处传来“收废品，收废旧家电……”的声音。阳台铁窗上攒下的饮料瓶，啤酒瓶已经堆满了整个阳台。
我立马跑到窗户边，对着楼下的他说道“让收废品的等等，有东西卖给他。”因为就住二楼，所以楼上楼下说话和面对面差不多。
我急急忙忙收拾好瓶瓶罐罐，往楼下奔去。因为走的太急，快到最后一个台阶的时候，踩空了一下，整个人一下就向前栽下去。
当时栽在地上就没起来，脚踝肿起来老高，黑紫黑紫的。邻居李奶奶正好看见了，赶紧招呼他“凯凯爸，赶紧快过来，你媳妇摔倒起不来了。”说着，李奶奶拖着60多岁多病的身体赶过来扶我。
他跟孩子玩着，解着恨的说，“不用管他，没事，死不了！”我的眼泪啊，眼圈里转啊转，害怕被李奶奶发现，硬是生生憋了回去。喧闹的街市里，我听见了心碎的声音！
生活几乎每天如此反复，没有半点温情，家里像冰窖一样冷。这种生活让我窒息，离婚的念头不止一次出现在脑海里。
如果离婚，孩子怎么办？他还那么小，还需要妈妈的照顾，哪个母亲也不愿意离开自己的孩子。
再说了，跟了这个男人这么多年，本想白头偕老，离开他，我的下半生怎么走？有没有勇气重新开始？是自己一个人过还是再婚？离婚了，娘家人怎么看？没有多少文化的父母会不会觉得，这个不孝女，又给他们丢脸了？
离婚，意味着自己的婚姻彻底失败了，这个薄情的社会对失败者是不会有半点同情的，当身边人投来异样的眼光，自己能不能承受的住？
不离吧，这种生活我真的过够了，我经常问自己，下半生就这样过下去吗？每天行尸走肉的样子谁都能看出自己的麻木。我在这个家里算什么？老妈子，保姆，同房大丫头？
我不知道自己的定位，只是每天都在承受中煎熬。这种无质量的生活根本不是我想要的。他每次的大呼小叫，尖酸刻薄都更深的刺激我一次，考验着我的忍受力。
转眼孩子渐渐大了，他的出轨成了压断这段婚姻的最后一棵稻草。他让我狠狠的嘲笑了自己的爱情和婚姻，嘲笑了自己的深情错付空心人。终于，那一刻，我解脱了，不再挣扎在离与不离之间了。
既然这段婚姻没有什么让我留恋，我又何必裹足不前。
“你走东来我闯西，横下铁心我离开你，横下铁心我离开你，不信我就寻不到爱我的……”像这首歌的歌词一样，我勇敢的做出了选择，遵从了自己的内心，向自己希望的生活走去。
