毕业之时，我也曾混沌在论文和校招的漩涡里，找不清自己。那个时候有很强烈的两个声音同时充斥在我耳中，“北上广” “回家”。其实没有人给过我任何压力，只是摸不清人生底牌的自己除了等待也只剩下焦灼、睡不着觉。

那半年我的睡眠几度崩溃，耳塞眼罩也完全抵挡不住任何物理上的干扰，而我却满心期许工作上的化学反应。

但是，所有人都在帮我憧憬“那个被美梦架构起来的未来的时候”，而那个朋友眼中一直勇敢的自己变得畏首畏尾、踟蹰不前。

我喜欢把人生困苦看作是怎么努力都逃脱不了的命运，所以我从来不觉得每一个看似风光的人就真的过得平坦。毕竟还从来没有人会把生活过得容易挂在嘴边，当作是吹嘘的资本。可能有人会质疑我说“你这样的想法太过狭隘，是见不得别人好的小人之心。” 

试想，别那么负能量。有次我跟cola学姐聊天，我知道她刚回国很不适应国内就业的节奏，我也不能拿着无知去安慰她说“不是你的问题，是他们的问题”。我就试着跟她说“我总觉得人这一辈子要经历一些苦，而这些苦好似是既定的，如果早点碰到这些麻烦困苦，后面的日子就会过得平坦些。所以咱们也只能在遇到被现实撞得‘惨烈‘的时候必须坚定的告诉自己最俗套却也是最有效的那句话‘我可以’。”

所以，不是摆脱不了困苦，是甘心接受当下，也甘愿不计代价。

总有人会把回到家乡工作看作是一种没有本事的表现。前年过年，我跟小姨还有母亲去表亲家走亲，饭后茶余，表舅跟舅妈一脸堆笑地说“以后毕业的话，可千万别回来工作的哦，你看你表姐在上海的外企，多风光啊，每年给我寄好多钱的，你看今年跟你姐夫去美国了，过年忙的吆，你表姐就说了那些出去读好书回家工作的人真是没本事留在大城市。”

我不能否认表姐从小到大的优秀，只是厌恶极了表舅妈这样的态度。如果真的把去大城市看作是成才的最高指标，那有很多人在读书的时候就被远远的落下了，比如我。

每个人都会有过觉得自己无人能及可以统领自己人生的阶段，那个时候有无限的精力和心绪去学习、去工作，但是很多时候，所谓的这些flag只是微博、朋友圈中的某一天心血来潮。

跋山涉水、北上南下是一念之间，如果真的一年了两年了三五年了，你还在考虑，还是别去了？

如果想去，也不过是换了一个租房子的地方。

L同学是我的研究生学长，同为老乡在异地学校，所以很多时候我们一群朋友经常出去小聚，聊聊学习、生活等。我们经常谈起毕业工作的事情，我总是用“顺其自然”搪塞过去，我看着L同学和其他朋友谈起未来打算未来工作的方向， 我甚至有些羡慕。

L同学研三实习的那年，北上，找了一份儿不错的工作。我们几个朋友本想他会毕业后留在那个不错的公司，也不知什么原因辞职回校准备毕业。毕业后L同学就回家了，也没有具体找过什么工作，只是告诉我们说在等机会。

后来，听他说北上去了一个不错的投行，我们几个朋友从来没有觉得他有多容易，只是很快的半年后，他又辞职回家，又很快的进了一家国企。他有找我们聊过几次，每次最多的话就是“你们怎么毕业后就直接回家了，要不要一起去青岛。”

“你不也一样回来了，要去赶紧自己去。”敲下这一连串没有感情的话，又附带句“反正你回来也是租房子住，去青岛也只不过是换了个租房子的地方嘛。”

可能这位L同学总觉得工作的小地方涌动着无处安放的怀才不遇，那些没有经历过的远方才配谈资梦想。

我也被无数个朋友家人问过我“为什么毕业要回来啊，外面机会多好啊，找个好人家，嫁了，到时候把你父母接过去。”我真是佩服这些可以把我无法想象却可以给“规划”好人生的家人朋友。毕竟谈资想象不付价钱，而这个社会谈梦想就显得廉价。

做选择题真的不是很简单，此题无解也未必是错误答案，所以选择何种生活我们都要让生活尽量简单，让梦想变得朴素一点，这样过得就会轻松点啊。

毕业校招的那段时间我面试过很多企业、学校或者各种匹配我专业的岗位，不限地域、不限薪资、不计后果，但是每每到最后签offer的时候都被我婉拒，于是又继续投入到其他的招聘。如果说那个时候我对未来是无知和不确定，现在更像是释然和接受。

现在的我，还算幸运回到家乡工作，我开始有所期待，我想工作、生活的意义就是期待胜过打算吧。

我真的想跟每一个纠结就业去向的你说，不管是为了梦想还是为了爱情更或是为了父母，其实在选择某种就业观的时候我们就是间接选择了以后生活的方向和态度。像我这样不会为了爱情远嫁他乡，更没有远大梦想的人来说，回家吃顿热饭，有可以聊很久天的挚友，是我的朴素梦想了。

写到这里，我在想怎么结尾才可以让今天的文章不这么丧，正好Cola老师发来微信说“你看 最后的最后 努力不会白费。”

努力是万不能放大的东西，于无形出隐忍发力，不管是心中的光还是脚下的风，如约到的终究是个不错的自己。