"爸，您一小时可以赚多少钱？

"我一小时赚二十美金"

"爸，可以借我十美金吗？"

"爸，我现在有二十美金了，我可以向您买一个小时的时间吗？"

    读到这个对话时，我的心不由得紧了一下，在生活中我似乎没和爸爸这样讲过话，甚至于肩并肩的行走也不曾有过。这是一位懂事的小男孩，而我作为一个孩子，却显得有些失职。

01 身为独生子女  我很荣幸

      我不知道在我呱呱坠地那一刻家人是一种什么样的心情；我也无法想象我刚出生那一刻是有多丑，以至于老爸总拿这件事嘲笑我。我所知道的，便是身为独生子女，我很幸福。

    在我小学、初中以至于高中，班上的独生子女一直都是少数，我也一直都在羡慕有兄弟姐妹的同学:"我生日那天我哥给我发了500元红包""我姐给我买了一套衣服""我刚跟我弟打了一架，竟然不好好写作业！！""这个发卡好漂亮，我要送给我妹……"爸妈工作忙的时候，家中只剩下孤零零的我和只有画面感的电视，我也想有一个弟弟妹妹，这个想法从未中断。在我的软磨硬泡之下，依然没有成功。并且爸妈给我一致的回答是:"我们不想把对你的爱分享给另一个孩子。"懵懂的年龄自然是听不懂这句话的，依稀记得我当时蹦着说:"我愿意你们不爱我！！"当我过了叛逆的青春期，感情也开始变得多元化，我会不经意间因为一部影片、一次班会、一个画面而潸然泪下，我开始体恤到父母的辛劳以及陷入对自己成绩不拔尖的懊悔中。我想，如果我有个弟弟妹妹，就算自己很差劲爸妈也会有指望呀。结果我得到了另一个回答:"把你养这么大就已经快把我们气死了，我们可不想再要一个气人的孩子了。"沉默许久，虽有些哭笑不得，但也只好作罢了。

      羡慕总是相互的。"你站在桥上看风景，看风景的人站在楼上看你。"每每说起我是独生女时，同学都会投来羡慕的目光，但我立马就会反击回去。

      家庭环境会影响一个人的性格和秉性。我很认同，同时我在外面也会表现的很独立，因为没有兄弟姐妹让我来依靠。相反，在家中我懒得不行不行，非常遭嫌弃那种！这是因为爸妈会为我做好所有工作。所以，在家中和在学校的两种不同的生活，让我非常有落差，还是说不出口的那种。

      "我一天一天明白你的平凡，却一天一天愈加深切地爱你。"

      十一长假后到现在在学校已经将近一个月，可我却觉得像是度过了三个月似的。无奈火车停运，虽然离家近，也不能每周都跑回去了。所以异常想家，想你们……昨天看朗读者第三季，主题为"故乡。"白岩松讲述了他上大学和参加工作两次离家的感触，我也很有共鸣。他说道:"上大学的离家是快乐和惊喜的，因为那时怀着对世界的好奇，带着去远方坚定的信念。但是当我参加工作离家的那一刻，我发现母亲在扭头抹眼泪，我突然发现母亲的头发白了许多，我也在那一刻意识到——我真的是要离家了，离开故乡去另一个地方生活。"(参考朱自清的《背影》)

      身为你们的孩子，我很幸福。愿我在时光的洗涤下愈来愈好，愿我能成为你们骄傲的微笑。一家三口，刚刚好。

      是的。 "我一天一天明白你的平凡，却一天一天愈加深切的爱你。"

02  懂事后的战火

      "十月二号晚上和爸爸一起去看望奶奶，我带着刚收到的音质超好的新耳机听歌，在路途中的时候收来许久未曾联系的初中同学发来的一条“兼职”消息，因为这位同学曾经是同桌，我就发了一句“号被盗了？”不曾想过了几秒得到了他的回复，他说这是他想了很久的开场白。我有点哭笑不得。对于他，我没想过主动联系，对于他，我个人感觉很抱歉。或许他早就不在意啦！可我天生爱多想呀呀！同时，我加的一位老友也回复我了，我找她是想要一起坐车去学校，我们也在聊天。然后呢，我在我奶奶家看手机，忽略了家人。当时没有意识到有什么不妥，我自己感觉这个行为很不好，但是根据内心的决定，我还是没有放下手机。我爸在一旁，他有点生气了…

    十月三号下午两点多我和妈妈购物回家，回家后我没有立即吃饭，而是看手机。我觉得看手机很正常，但是爸妈都冲我发火了。说实话，我是不太理解的。我现在也没有想太明白，爸妈说我在家不和他们聊天了，可我以前也是这个状态啊。"

      这是上次回家发生的事情，我从没见过我爸如此生气，他一天没有理我，并且也避免与我碰面，我也不愿承认自己的错误，就和我爸杠上了……只是在那一天，才突然发现我们家少了谁，都不行。我不愿意主动承认错误，却哭了很久，可能是意识到自己错在先，才觉得异常自责，而那句"我错了"像是一根刺卡在嗓子里出不来。看着自己预定的车票，时间是不等人的对吧。那句‘我错了’再不说出口，就失去机会了。借口自己去买一个图画书，半路拐到超市选购了一些零食，有给奶奶道歉的也有送给老爸和解的。我把"红牛"放在餐桌上，写到:"我错了，如果原谅我就把红牛喝了吧！"为了避免对质的尴尬，我就跑到同学家聊天去了。不久后妈妈给我发来微信让我回家，后来妈妈偷偷跟我讲老爸看到留言就把红牛喝了，并且，眼泪叭叭地向下掉。我突然很想哭，我不明白我家的顶梁柱怎么总是这么容易被我戳中泪点。就像去年我考大学那样，滑档滑档竟让我被辽宁省一个大学录取了，爸爸替我领完通知书就在家流泪了，开始担心我上学遇到危险怎么办。我内心深处柔软的地方又被戳破了，顿时明白我的存在并不是只为了自己而生存，我的存在，就是这个"家"的意义。

      其实有时候不想特别懂事，因为让你们生气，你们就不会太紧张我了。其实一直都觉得自己很幸运很幸运，虽然自己没有什么值得骄傲的成绩，但是你们一如既往拼命的爱我，就是我拥有的最大的骄傲。

      原谅我也是第一次为人子女，多有不周请多担待。同时呀！定会拼尽全力尽我所能达到你们所期待的高度。

      今天，我又想家了。

"树欲静而风不止，子欲养而亲不待。陪伴是最长情的告白。"