当孩子很小的时候，比如几个月大，我们关注的重点主要在孩子的身体发育。有没有吃饱，什么时候开始加辅食，辅食怎么做好，九个月了咋还不出牙，一岁了是不是该断母乳了，等等。
等孩子再大点，一两岁，两三岁了，我们关注的重点慢慢有了变化，从孩子的身体发育渐渐转移到了行为举止上。不管男孩女孩，通通冠有一个相同的名字: 熊孩子。
前几天，一位好友在微信里和我聊天，说孩子把家里电视机砸坏了，被她结结实实地揍了一顿。她之前也觉得打骂孩子不好，都是尽量讲道理，但发现自己的教育很失败，孩子没有规矩，简直无法无天，只有让他受点皮肉之苦，有所畏惧才能长教训。相信很多家长都有和我这位朋友一样的苦恼，好言好语不起作用，无可奈何只好诉诸武力。
关于惩罚的各种危害，大家可能也都有不同程度的了解，不多说。我主要想说，在这里家长之所以卡住的原因，是只看到了孩子的行为本身，而没有看到行为背后的原因和动机。
砸电视！天哪，这还得了！大几千块的家电，你当玩具吗？平常和你说过多少遍了，这是电视机，不要碰不要摇不要划更不要砸！你难道就记不住吗？我看你就是故意搞破坏！这是在家长眼中看到的事实。
那么，在孩子眼中，事实又是什么呢？
这个大块头的黑东西，能看到各种漂亮的画面，怎么这么神奇，里面到底装了什么呀，敲开看看吧——这叫好奇心；
我的玩具都玩够了，这个电视机看起来也蛮好玩的，砸下来玩会吧——这叫游戏；
妈妈总说电视机不能碰不能碰，要我听话，我就是不听，就是要碰碰看——这叫叛逆；
我不开心，我不爽，我要发脾气，我要砸电视——这叫释放情绪；
爸爸妈妈从来都不陪我，不理我，我做什么他们都不关注我，看来我得搞点大动作才能引起他们的注意——这叫爱的呼唤；
……
统统这些，都是一个孩子在成长中必然会出现的合理需求，都是服务于他的生命体系的。
至于砸下去的后果有多严重，孩子要么没有概念，要么还没发展出足够的理性，可以放弃满足自己需求的强烈动机，控制住自己的行为。
作为父母，只有看到孩子行为背后的原因，理解孩子成长阶段的能力与局限，才能明白孩子的本意并非作恶，只是采用了不恰当的方式去满足自己正当的成长需求，然后才能放弃旧有的打骂、责备、羞辱、威胁等反应模式，引导孩子，或者和孩子一起寻找非破坏性的方式，去满足孩子的需求。当然，有时候这并不容易，需要父母动动脑子，花点时间，付出耐心，但我想这是值得的。
这是我想和大家分享的第一点：不要只看孩子的行为，更要看到行为背后的原因和动机。
上面说的是孩子给我们制造麻烦的“烦恼时光”，除了这些“烦恼时光”，我们和孩子之间也有很多相安无事、和平相处的“快乐时光”。父母经常为了“烦恼时光”而费神，花费很多精力，却往往忽视了“快乐时光”的重要性。
孩子和谁的关系好，就愿意听谁的，这一点我们应该有所体会吧。如果在“快乐时光”向孩子投入足够的爱，和孩子之间的联结足够深，感情足够牢靠，你说的话在孩子那里就更有分量。这就相当于在孩子的情感账户里储蓄存款，存款越多，当你和孩子进入“烦恼时光”时，你可提取的额度就越高，和孩子之间的矛盾就更容易解决。
记得我前段时间准备英语考试，晚饭后还要学会英语，减少了对儿子的陪伴，那段时间就感觉他特别难搞。后来考试结束，我把时间都花在了陪他一起玩耍上，和他的相处就顺畅多了。所以，下班回家后放下手机，放下一些可做可不做的家务，多给孩子一些高质量的陪伴，这将是一项回报丰厚的投资。
这是我想和大家分享的第二点：在“快乐时光”加强和孩子的情感建设。
“教育，是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂”
父母总是为孩子的行为烦恼，希望能有办法改变孩子，希望孩子长成我们希望的样子，但往往忽视了为人父母自身的成长。有多少父母，是因为自己性格中的缺陷、行为模式方面的制约，影响到孩子的健康成长而不自知。“育人先育己”，我们希望教育好孩子，一方面需要了解孩子，了解恰当的互动方式，这需要学习；一方面需要做好榜样，而这首先需要认识自己，然后不断修炼自己。
也许有人想说，养个孩子还需要搞这么复杂吗，我父母就是稀里糊涂把我养大的，我现在也挺好的呀。
好吧，你是挺好的，那你就不希望你的孩子比你成长得更好吗？
我们父母那一代人，他们不了解什么科学育儿，没听说过爱与自由，无条件养育，他们用自己所认为的最好的方式养育了我们。但现在，我们比他们进步，我们了解更多的知识，更进步的理念，我们有什么理由不把这些更好的东西赠与我们的孩子呢？
当我们自己成长得好，孩子甚至都不需要刻意的教育，就会自然而然地长好，这就是生命的趋光性。
这是我想和大家分享的第三点：重视父母自身的成长。
最后，引用下李松蔚老师用在洞悉相处之道里的结束语: 如果今天的观点对你有所启发，欢迎分享给你爱的人。
