曾经看过这样一位妈妈：

面对大哭不止的孩子时，突然大吼一声：“你给我憋回去。”孩子被吓得哭声小了一点，但仍然没有停止哭泣。结果，这位妈妈声音又拔高了一度：“我让你憋回去，你听不见吗？”最后，孩子真的憋回去了，但身体却在不停地抽搐。

每每回想起这一幕，真的很心疼这个孩子。孩子的哭声是憋回去了，但是心理的伤怕是也更深了吧。

你有认真了解过，孩子哭声背后的真正原因吗？

孩子做什么事的时候，最令你烦躁？

●当他大哭大闹时，我就会忍不住对他吼。

●当他不听我话时，我就会非常生气生气。

●当他哭得歇斯底里，软硬不吃，怎么都哄不来的时候，我就想揍他。

当父母这么久，你有没有情绪失控过？

孩子为什么哭？

这世上没有无缘无故啼哭的孩子。

你认为孩子哭得毫无预兆、毫无理由，

有的时候只是因为你不了解孩子的内心而已。

一岁的孩子闹，家长认为他是在要挟自己。

其实，孩子可能只是遇到了完全陌生的情绪，

不会表达而已。

两岁的孩子闹，可能是因为他渴望独立做事，

但能力有限做不好，所以导致了焦虑情绪。

三到五岁的孩子，常被认为逞能、无法管教，

遇到一点点小事就会大哭不止，

甚至会因为

“自己不能像蝴蝶一样有一对会飞的翅膀”而哭闹。

而研究发现，

这个年龄段的孩子通常高估了自己的能力，

他们常常会觉得自己什么都能胜任。

而这个心理特点，

如果好好引导，恰恰是孩子转化自信的基础。

你的孩子软硬不吃，久哄不下，

也许是你没有真正了解孩子的心理，用错了方式。

你在用粗暴的方式制止孩子哭泣么？

无声的抱慰真的比任何哄劝或恐吓都管用。

你怀抱的温暖能给予孩子强大的爱和力量，

这大概是最好的安慰方式。

可惜，悲哀的是，

我们通常对孩子的哭感到厌烦和抗拒。

很多父母哄劝不得，

就会选择用恐吓和粗暴的方式来制止孩子哭：

“别哭了，再哭我就不要你了。”

“再哭就没人跟你玩了。”

“爱哭的小孩，没人喜欢。”

之前，有个妈妈非常生气地对我说，

有一次孩子半夜做了噩梦大哭，

他的老公为了不再让孩子哭，

竟然直接用手捂住了孩子的嘴巴！

这位爸爸的举动让人愤怒和震惊，

但同时我们也看到了这样一个问题：

比起想知道孩子为什么哭，

很多成人只想简单、粗暴地让孩子停止哭。

其实，孩子哭的原因很简单，

无非是困了、饿了、累了、不高兴了……

可能，你懂得孩子为什么哭，

只是懒得安抚，懒得去了解孩子的感受罢了。

很多时候，明明可以抱抱孩子微笑着对他说没关系，

却偏偏要嘶吼着让两个人都不开心。

粗暴地制止孩子哭泣确实容易，

但看到孩子闭紧双唇、拼命地抑制哭泣时，

你于心何忍？

发泄完情绪之后，你的愧疚不安又有何用？

尹建莉老师说：

人在做出一个行为时，瞬间就能把结果判断出来。

如果你总在孩子面前发脾气，因为你心里早已清楚，

你打骂孩子一顿，既能解气，他又不能把你怎么样。

你在孩子面前是权威，是主人，

你不用担心打人的后果，所以你才总是“忍不住”。

一个成年人想要征服一个孩子还不容易么？

但让孩子怕你，臣服于你，真的是你想要的？

当你失控时，你真正愤怒的是什么？

你可能会有很多答案，

“孩子太难管教了。”

“小小年纪就打人，不管以后还了得？”

“他就会哭，我不知道他到底哪里出问题了。”

但是归根到底，你是在气恼自己。

当孩子大哭大闹而你无法解决时，

潜意识里你会觉得是自己无能：

“我没有管教好他”，

把他的所有行为都归咎到自己的问题上。

我们生气的根源就是：

作为父母，我们觉得要对孩子的一切行为负责；

如果孩子没有按照预想的结果发展，

那就说明我们不是称职的父母。

想做一个理智的父母，我们首先需要分清，

到底什么才是我们真正该负责的部分。

我们不需要对“孩子不听话”负责，

但我们需要对“应对孩子不听话时自己的表现”负责。

听起来像绕口令？看看具体怎么做。

面对孩子哭闹，你该怎么做？

没有人能在屎尿屁奶的哀嚎声中永远做到宠辱不惊。

我们能做的就是修炼更好的自己，

妈妈强大了，孩子才优秀。

做好心理预设

首先要有一个心理预设：

孩子长大了，他自然会有情绪起伏，

既会有欢喜的正面情绪，也会有愤怒的负面情绪。

允许孩子负面情绪的存在，

我们才能帮他学习控制情绪。

当一个孩子认知上觉得

自己已经可以独立、可以无所不能，

但能力上却还有差距时，他一定会有沮丧，

一定会发脾气（如果你的宝宝恰巧是个特别有主见的），

那他表现的形式就会更加极端。

而我们的职责就是尽量保持平静，

帮助他度过“理想和现实还有落差”的这段时期。

理清不需要你负责的事

当我们想对不受控制的事情负责时，

我们难免会沮丧，因沮丧而焦虑，因焦虑而愤怒。

孩子是一个独立的个体，

他想发火、想宣泄情绪，都是他自己的事。

这不在我们可以控制的范围。

我们不需要对孩子的情绪失控负责，

我们需要负责的是，在孩子情绪失控时自己的情绪。

你可以保持冷静，温柔地安抚，告诉孩子：

你可以告诉妈妈到底为什么哭，

妈妈可以帮你一起解决。

而不是一味地让孩子哭。

即便孩子什么都不想说，

你还可以给他一个温暖的拥抱。

即便是成年人，偶尔也会有想哭的时候，

更何况孩子呢？

换句话说，

别时时刻刻地想着把孩子打造成一个正能量宝宝，

而应在孩子负面情绪爆发的时候学着控制自己的反应。

咱一时半会儿练不到

泰山崩于眼前而自岿然不动的境界，

至少能试着做到不火上浇油、雪上加霜吧。

准备好你的“暂停键”

很多时候，情绪爆发就是一瞬间的事情，

冷静下来想想，就会觉得没那么严重。

因此，要时刻注意自己的情绪，

当发现情绪正在不断累积、快要爆发时，深呼吸，

和自己对话：

“我的孩子到底怎么了？”

“我发火真的可以解决问题吗？”

“这个真的很重要吗？”

或者找个角落冷静2分钟，听个音乐，刷个微博，

出来之后，也许你就能“看儿如初恋”了。

选择对你有用的“暂停键”，

帮你找回身体里“理智”的那个自己，

而不是被“情绪”绑架的自己。

“每个孩子都是天使”，

他们的到来

可能帮助我们克服人性中软弱和丑陋的一面。

如果没有孩子，

你或许没机会深刻地理清自己的情绪，

也不会如此深刻地明白，

为人父母，归根到底是自己的一场修行。

不是生了孩子就会做父母，做父母需要学习，

需要学会如何正确地爱孩子。

素材来源：凯叔讲故事

本期编辑：童说家俱乐部

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