浮世三千，吾爱有三
日、月与卿
日为朝，月为暮
卿为朝朝暮暮。
与郎建宇先生认识，已经四个月了。曾心里一度纠结是否确定我们要过一辈子。
我们认识来源于生活，爱上你，也是来源于平凡到不能再平凡的生活。常常问自己，我还了解除了生活以外的你吗。
原本都是一粒沙子，被人宠爱，才会变得珍贵。我想做你心里的珍珠。被你娇宠。这四个月里，我们吵过很多次，我们把这些正常当做是磨合，当做是暂时的。还记得，第一次我没告诉你直接“离家出走”了。那会我们正在赌气。我一个人走在商场里，心里乱成了一团，我在怀疑，在委屈，在纠结，在失望。你仍然没有给我打电话。于是我决定了分手。心里想，等会回去，一定要心平气和的跟你谈，即使要分手也要华丽的转身。一路打着伞，绕了很长的路回来。你来电了，问我在哪，你在找我。我把平静地把哽咽憋了回去，告诉你，正在回来的路上，我有事要跟你说，是要在电话里说，还是当面说。你仍然问你在哪，我去找你。碰面的时候，我看到你没打伞，淋的像落汤鸡，啥也没说，牵起我的手，往家的方向走。像极了电视里的剧情。到家里，我原先准备好的台词，我一次性说了出来，我们分手吧，我觉得很累，我们不合适。说完之后，我以为我揪着的心，终于可以放下了。然而，你一把把我搂过去。忘了过了多久，我没有挣脱，心里仍然觉得，或许是最后一次了，无妨…紧接着，我第一次真真切切地听到了你哭泣声，但我不敢看你。“不要分手，好不好”声音小到似乎只有最靠近你的那一只耳朵能听见。世界忽然宁静了。没有一点点嘈杂声。
我们又和好了，感觉更爱你了一点。之后的每次吵架后，都感觉更爱你了，爱在一点一点的增加，不知道顶端是在哪。
直到，发现我怀孕了。
我们的世界忽然又焦躁了起来，不安，甚至恨你。
当我知道你不想要那个宝宝的时候，心里的恨意一串一串地往上冒，就等待着爆发。于是我又离家出走了。躲在树林里哭，大声地哭，甚至忘了为什么哭，眼泪就是止不住。最终，腿被蚊子咬了无数个包，痒得无比难受，同时心里也有了疼痛感。我将怎么办，我总不能也不要宝宝吧，那就没有人能留他了，他要是一个非常可爱聪明的宝宝怎么办。眼泪一直没有停止过流。一路软趴趴的走，一路淋着雨。我希望能被雨打得清醒一点。站在雨中被雨淋到发冷，忽然有一瞬间，我气我自己，气我自己从来没有好好爱过我自己，保护好我自己，我还能指望谁来爱我。既然有千万不舍，那为什么要拿掉，于是我决定生下来。生下来，好好疼爱着。
特别特别冷。我跟你在楼下遇见了你，又上演了电视剧里的情节。我没有多看你，甚至没有心情关注你。我面无表情地回家了，你又哭了，因为找不到我，着急，但是我还是没有同情你，我告诉你，我要把孩子生下来。你似乎挺失落的，但是你还是说了好。开心了一天，以为自己要当妈了，下载了各种有关准妈妈的APP，那一天感觉心情很美妙，按耐不住小兴奋，小激动。
后来你还是劝我把孩子拿掉了，我们聊了很多，但我最后还是没记住，我只知道，我真的要去把孩子拿掉了。我们医院来回奔波，我很烦躁，也很害怕。我告诉你，这是我第一个孩子，也是我们第一个孩子，拿掉的话，我会恨你一辈子，即便这样你也执意要拿掉吗。你没有回。我也没有再说什么。
已经十天过去，那天做人流时的疼痛感，像扎了根一样，仍然在我心里，久不久疼一下。
这十天里，你虽没有像我心里要求的那样无微不至的照顾我。但我仍然觉得，我还爱着你。我问我自己，难道之前的痛，也不能让我觉悟一下吗？我要觉悟什么呢，难道他自己一个人能造成这种局面吗。但这件事，确确实实在我们心里都长了疙瘩。我们也都精疲力尽了。
四个月的朝朝暮暮，点点滴滴，照片墙上留下的只有开心，而生活中的酸甜苦辣真真切切地存在。
只知道前路充满荆棘，殊不知，我已爱你爱到不能自已
