我与儿子已经四个月没有见面了。他忙着上学，我忙着上班。
学生们在仿着《背影》写父爱，歌颂父子深情。突然间，我便想起了他。我和他之间的母子情。
说实话，我很爱他。以不顾一切的坚定怀了他，又以九死一生的信念生下了他，当中的波折跌宕现在讲起来是故事，当年经历的却差一点就成了事故。想想，很自豪，也很泪水。
他一岁多的时候因为病毒性脑炎住院，我彻夜的抱着他，一边一个小时一个小时的量温度，一条毛巾一条毛巾的给他物理降温，一边大哭着跟她姥姥打电话：“妈，怎么办啊？瀚瀚要是有啥事儿了，我也不活了！…”
那年我24岁.在我母亲眼里，也还是个连饭都不会做的大孩子。
接着，我便奇迹般地在他面前渐渐的长大了！
我学会了给他炖鸡蛋，不老不嫩、光光滑滑，跟饭店师傅的手艺一模一样；
学会了做饺子，很小皮很薄的那种，刚好够他一口一个；
学会了杀鱼，只因为听说孩子吃鱼聪明、鱼肉里又有很多的营养；
甚至还学会了不用温度计，只用嘴唇轻轻一碰他的额头，就知道体温38℃几还是37℃几。能精确到0.1℃。
做的最出色的是自他一岁，开始每夜睡前给他讲故事。那时候没有电脑，没有电子书，县城的书店极少，我几乎讲完了所有书店的童话、寓言小故事。后来，我就给他讲初中语文教材。以至于，他三岁多就能眉飞色舞的跟大朋友们讲《宋定伯捉鬼》，跟他爷爷讲《儒林外史》中的范进中举。再后来，我就开始给他编故事，无论再累，无论风雨。
所以，他写作和口语能力都很强，有时候拧起死理耍起赖来常常噎得我无言以对。
他的叛逆表现在高二，正关键的人生阶段，一天要掰做几份，时间都不够用的时候，他却扬言要做个坏孩子，要把初中小学都没有犯过的错误没有做过的坏事全部做一遍。抽烟、上网、谈恋爱、不写作业、跟老师犟嘴、玩手机 ……真的，一个不漏。
他叛逆了多少天，我就崩溃了多少天。
他闹，我骂；他犟，我打；然后他哭，我也哭。
改变也阻挡不了他的叛逆，我慢慢学着接受，学着理解，学着包容，也学着等待。
因为，他是我的儿子，我爱他。
跌跌撞撞了几近一年，他告诉我：妈妈，我要高考了，我得上大学。可是我跟不上了，我每天自学一道题，准备高考。
那一刻，我的心也回归。我的儿子，之前没有让我失望过，这一段之后，他铁定不会再让我失望。
他现在上大四，学习的是建筑学城乡规划。很辛苦！比起高中每天催他学习，不知何时变成了在他通宵画图时催他睡觉，在他熬夜用方便面充饥时催他吃饭。我以他为傲，又打心底的心疼，打心底的安心，我的儿子，总算彻彻底底的长大了！
他也爱我。跟我爱他一样。
他爱我在幼儿园的时候。放学回家已经很晚，他睁开朦胧的睡眼，抱着我的脖子：妈妈，今天老师发了小饼干，我没有舍得吃，给你拿回来了！在他小小的书包里，我看到了用餐巾纸包着的两小袋威化饼，尽管已经压碎。
他爱我在他生病时。跟所有的年轻妈妈一样，他一生病，我就束手无策就惊恐不安，他烧到40℃抽搐，我抱着他哭的抽抽搭搭，他用小手擦去我的泪水，说：妈妈不哭，不碍事。好像生病的是我不是他。
他爱我在他第一次出远门上学时。他拉我到他的卧室，掀开床边的地毯，是400元钱。“妈，我走了，这点钱在这里。你没有钱了，就拿着花。”
他爱我在大上海，满街道跑着只为买一支他认为很符合我的风格的发簪。
他爱我在他大学的超市，买给我一个他认为很配我的大衣的狐狸毛的围巾。
他爱我在他微信中的一句话：再等我三年，我就出息了
……
是的，我想我儿子了，在这个阳光很暖的冬日。跟朱自清先生一样，也有了晶莹的泪光。在我的泪光中，尽是他的笑着闹着的青春的影子。
盼望寒假，他早日回家。
