实习的女孩急匆匆地跑到我办公室，找我说事情。看她焦急的样子，我猜测是有什么重要的事情跟我说。她说：“我们办公室的小陈叫我下午上班时间和她一起偷溜出去吃东西，我本来就不想去吃，被领导知道了更不好，但又不好意思拒绝，不知道怎么办好。”看着女孩为难的表情，我脱口而出：“你要学会说不。”

这么简单的事情其实可以用最简单的方法去解决，直接把自己的真实的想法告诉对方，适当注意语气和用词即可。我把我的想法告诉了女孩，并且一再强调了要学会说“不”。

眼前因为这么一件小事而局促不安的女孩，是多么熟悉，曾经的我不也这样吗？因为总是不好意思拒绝别人的要求，怎么也说不出那个“不”字，勉强自己做不想做的事情。

朋友约我出去逛街，我明明已经很累了还是说：“好的,我有空”。朋友找我帮忙，我哪怕自己有事忙，还是会说：“没事，我不忙。”朋友向我借钱，哪怕自己经济紧张，还是会说：“好的，要借多少。”…………

想起多年前看到的一篇文章《学会说不》，是刘墉先生写给他儿子刘轩的的，文中刘墉先生拿自己的处事方式和儿子的处事方式作对比，告诉儿子要学会说不。当同样面对他人的请求帮忙时，刘墉先生根据自身的情况告诉朋友实情，说了四个“不”，而儿子不顾自己功课忙碌、睡眠不足的情况还是说了四个“是”。

正如刘墉先生说的，这世界上确实有许多人不会说不，他们或是不敢，或是不好意思。

上星期我的朋友D小姐约我吃饭，席间她跟我聊起她最近的烦恼，有个同事，也是她的直属领导，最近开始卖安利的产品做兼职，经常跟她推销安利的东西。她有次无意中说起自己有长期便秘的问题，这个同事立马给她推荐一套价值四五千的安利的产品，说吃一个月就可以解决她的便秘问题。D小姐心里本来就不想买，于是她就说：“价格太贵了，承受不住啊。”可是这个同事过两天又跟她说：“我根据你的情况，特地为你调整了产品，这套只要2000，然后配合果汁，也可以达到同样的效果。”D小姐看在同事这么热心，实在不好意思再次拒绝，只能掏钱买了。最近，D小姐的领导又开始推荐她一款安利的空气净化器，空气净化器本来不在D小姐购物清单中，可是她又开始纠结要不要买了。她最担心的问题是，只要这个领导一直做安利的产品，那她是不是会一直沉浸在不断被推销，不断纠结犹豫以及一直不好意思拒绝，结果还是不断掏腰包的噩梦中呢。

前不久老公的朋友小A要结婚了，他知道老公朋友小B那里有辆好车，想让老公帮忙借来当婚车，老公也觉得这事挺为难的，毕竟不是自己要用，隔着一个人借东西，但是还是没好意思拒绝。最后，小B以自己出差为由，委婉拒绝了借车的要求。我老公当然也理解小B,最后只能再向小A解释。这事还是和我预期的那样，我老公不但没帮小A借到车，还觉得对小A、小B都觉得不好意思。

不懂拒绝的人，往往就是这样，面对他人的请求抑或是只是一种推销，总是会害怕拒绝对方而伤害到对方，迫使自己陷入选择的纠结中，最后还是不能根据实际情况做出正确的选择，反而一味地牺牲自己的利益，盲目顾全他人的感受，最后未必帮到他人，还伤到了自己。

前段时间热播的电视剧《欢乐颂》里的关雎尔就是因为不会拒绝而受到了惨痛的教训。同事说生病了要早点下班回家，关雎尔加班帮她分担工作，最后因为同事工作的失误导致自己受到领导的批评，甚至影响她最终的实习考核成绩。关雎尔的那句“我还是不擅长拒绝别人啊”道出了多少人的无奈。

学会说不有多难？关键是要迈出第一步，尝试着去学着说，刚开始或许会觉得犹豫、纠结、犯难，只有强迫自己去克服这种心理障碍，其实拒绝后产生的可怕后果很多只是自己夸大的心理设想。很多时候，别人对你提出要求的时候，他们心里其实对结果是有预期的，或多或少已经做好了不能达成目的的准备，只是我们自己的内心不够强大，没有勇气说出那个不字，反而在自己心里提前预设了拒绝对方后的尴尬与困境，最终还是把事情“爽快”地答应了下来。

在任何时候，清晰地表明自己的立场和态度，明确地说“不”，不为难自己，其实也是尊重他人，更是处理人际关系中必须要学会的一种方式。

对于不会说不的人来说，直接答应他人的请求，是一种自我逃避处理人际关系的方式。他们宁愿陷在一贯处理方法中，违背内心本意，也不愿意直面矛盾，跳出人际关系处理方式的心理舒适圈，不愿意试图突破“不好意思说出口”的小魔障，最后弄得自己身心俱疲。

就像刘墉先生说的：愈是想对得起每一个人的，愈可能对不起人，因为精神、时间、财力有限，不可能处处顾及，结果服务的水准下降，还是对不起人。就算是他拼老命地应付了每个人，至少对不起了他自己。

说会说不，既是尊重他人，也是尊重自己。