这段时间学习和阅读了很多假性亲密关系的内容，简单整理一点东西。
大纲：
什么是亲密/亲密关系
什么是假性亲密关系
假性亲密关系的成因
假性亲密关系有可能带来什么问题
如何避免/治疗假性亲密关系
亲密关系
要探讨什么是假性亲密关系，首先我们要一起讨论一下什么是亲密关系。简单来说，亲密关系是人际关系中的一种特殊形态，人类与生俱来地具有一种归属感与去爱别人的需求，当这两种需求同时在一个人或一个群体中被满足的时候，亲密关系就开始建立了。在亲密关系建立之外，我们需要了解亲密关系具备的一些特征。
- 持久的行为相互依存
- 经常的相互作用
- 情感依恋
- 需要精神上的满足感
从亲密关系的特征里，很容易看到真正的亲密关系不仅仅是在生理或者物理空间上的亲近，它更关注伴侣双方在心理感受和情感付出。
假性亲密关系
假性亲密关系是亲密关系中一种不正常的状态，即两个人在关系之中回避真正的关系，利用形式/物理上的亲密状态，来回避真正在内心的亲密。或许在外人看起来是亲密的，但实际的关系中，伴侣双方都回避了双方彼此的坦诚和接纳、避开了双方自愿地为这段感情和对方付出，这种状态是双方不自觉地精心构建起来的“联结”，是伴侣双方的共谋。
假性亲密关系的成因
脆弱是恐惧和耻辱的本源，是我们为自我价值而挣扎的根源，但它同时也是快乐，创造性，归属感和爱的源泉。
真正的亲密关系代表着相互关心，彼此共情及情感付出。但这些是需要承担情感投入的风险的，假性亲密关系就是为了应对情感中这样或那样的风险而出现的。实际上，在情感中我们最常遇到以下两个问题：
- 害怕
人们害怕投入了大量精力维护的关系被中断或者怀着对自己是否值得享有这份关系的恐惧进行交往，所以不敢过多的投入自己的情感，回避了彼此之间的情感交流和付出。 - 羞耻感
有没有一些关于我的事情，被别人看见了或者知道了，会被别人认为我不值得交往。
从上面两点来看，假性亲密关系本质上是一种心理防御机制 - 为防止脆弱的自我在情感中受伤，进而抑制我们对情绪的感受，将自己封闭在高墙之后。
在探讨假性亲密关系对抑制个体情绪伤害的机制之前，我们首先需要了解潜藏在‘恐惧’和‘羞耻感’这两个情绪背后的‘脆弱’。 脆弱是恐惧和耻辱的本源，是我们为自我价值而挣扎的根源，但它同时也是快乐，创造性，归属感和爱的源泉。它不是舒适，也不是疼痛，它只是一种无法被消除的、必须的情感。因此我们必须学会停止控制，放下戒备，欣然接受我们的脆弱。愿意坦诚面对自己的脆弱的人，总会愿意首先说出‘我爱你’，愿意为情感做投资，无论是否有结果。
而假性亲密关系对抑制个体情绪伤害的机制的本质上就是麻痹情感，通过麻痹情感，抑制在亲密关系中的情绪感受，进而减少真实的自我所受到的伤害。然而我们并不能选择性的麻痹情绪，当我们选择麻痹负面情绪的同时，也麻痹快乐、幸福等积积极的情绪。
选择了麻痹情感的我们，不断的经历亲密关系的形成到蜜月期再到衰退期，我们对每段感情的感受都停留在‘仅此而已’的状态，经历了一段又一段的感情，情感于你而言如同波浪一般，一样的开始和结局，并没有什么大的不同，进而形成一个危险的循环。
<i>本章大量资料均来自Brené Brown的TED演讲：The power of vulnerability，部分内容增加了个人解读，有兴趣的朋友建议去看原片。</i>
假性亲密关系带来的问题
尽管这种关系在表面上是“安全”并且"稳定"的，但随着两个人关系的发展，这种依靠形式/物理上的亲密关系会显得难以为继，最终走向关系的消亡。
一方面，假性亲密关系中的人，可能从儿时起，就没有经历过双方彼此接纳和理解的深度联结，自己在每段关系中总是无意识地、但却是不可避免地，按照设计好的固定脚本来扮演角色。假性亲密关系压抑了人的情绪、也压抑了人的自我认识，从而就剥夺了真正去和别人联结的可能。
此外，假性亲密关系中的两个人，即便努力去“照顾对方”，也常常会觉得失望。双方都会觉得自己是唯一一直在付出的那个。这些人中的许多，从小就要去满足父母明确提出的各种需求，因此他们逐渐失去了看到“别人或自己真正需要什么”的能力。他们自以为是的付出是基于自身，而不是对方的。因此这种付出注定会让他们感到更加被隔离、被剥削、被低谷，感到愤怒。当我们在无意识中被消磨得精疲力尽，总会有其中一方或者双方觉得孤立无援，开始渴望真正的亲密。
最终想要离开这段关系。
在这时，我们中的一方可能就会突然有向外寻找新的对象的冲动。但即便发展了新的恋情，可能还是会对于接纳一个新的人、作为“真实的自己”被看待和被爱而感到害怕和焦虑。
在意识到自己的假性亲密关系状态所带来的危害后，你可能会拥有“冒险”的动力。当你尝试着迈出第一步，比如试着对一份感情怀有并不总是拥有失败结局的期待，你就有可能想要发展真正的爱情。渐渐地，你可以试着与对方分享自己的感觉，让对方了解真实的你。
这一定会让你害怕，你体内的预警机制会跳出来，告诉你让他人了解你是危险的，这会让你惊慌和脆弱；然而，处理焦虑的方法不是逃避，只能是经历它们。
而如果你遇到的对象是长期习惯假性亲密模式的，你可能会感到无助，因为你会发现，这个人虽然口上说着爱你，并对你进行着例行的关心，但他实际上对于了解你是一个什么样的人毫无兴趣，面前的这个人好像只是在进行着角色扮演。而你又会担心，说出真实的感受会对这段关系造成毁灭性的破坏。这时，你也许可以试着坦诚，只有你的坦诚，才可能影响你们互动的状态，从而影响他。抓住令你失落的感觉，让它引导你去寻找真正能带给你内心的满足感的东西。也许你们之间真正的联结可以逐渐建立起来。
如何治疗假性亲密关系
之前我们说到了假性亲密关系本质上是一种心理防御机制，这种心理防御机制的工作方式实际上是对个体的情绪进行麻痹，因此，在预防和治疗假性亲密关系我们可以从这个方面开始着手。
首先我们要面对的问题是个体的脆弱状态，处于高墙保护背后的个体，实际的状态可能特别脆弱，
特点一：有自我价值感的人，有一个共同点‘勇气’
勇气和胆量的区别
勇气（courage）：从拉丁文con(心)演变过来的，原本的意思是真心阐述一个故事，告诉大家你是谁的，因此这些人有勇气承认自己的不完美，对自己的同情心，其次才是对别人的同情心
胆量（compassion）
事实是，如果我们不能善待自己，我们也无法善待他人
我们很难对所有人都建立关系，除非他们能展示真正的自我，放弃他们理想中设定的那个完美的自我，将真正的自我暴露出来，这是赢得关系的必要条件
特点二：他们完全接受脆弱
他们相信让他们变得脆弱的东西也会让他们变得美丽
脆弱不是追求舒适，也不是钻心的疼痛，脆弱只是一种必须的，他们会愿意首先说出‘我爱你’，愿意为情感做投资，无论是否有结果
要想与脆弱共存，就必须停止控制，停止预测
“勇敢不是不恐惧，而是心怀恐惧，仍然向前。”这句话可能就是那些假性亲密关系者最好的解药了。
耻辱感（Shame）
因为这个原因，人们害怕投入大量精力维护的关系被中断，有没有一些关于我的事情，被别人看见了或者知道了，会被别人认为我不值得交往。
这种耻辱感其实很正常，没有经历过这种状态的人不是人类的感情或者说不是人类，你谈论的越少，你就会越感到羞耻
问题的关键在于，关系的诞生，需要我们被被人看见（了解）
深入的了解这种关系，能够切实的帮助我们改变我们的生活，爱、教育和工作方式
有自我价值感的人 - 他们大胆去爱，并且带有强烈的归属感
没有自我价值感的人 - 苦苦挣扎，在讨论自己是否足够好的人
两种人之间的变量只有一个，即有自我价值感的人相信你自己值得被爱，值得享有归属感，他们相信自己的价值
特点一：有自我价值感的人，有一个共同点‘勇气’
勇气和胆量的区别
勇气（courage）：从拉丁文con(心)演变过来的，原本的意思是真心阐述一个故事，告诉大家你是谁的，因此这些人有勇气承认自己的不完美，对自己的同情心，其次才是对别人的同情心
胆量（compassion）
事实是，如果我们不能善待自己，我们也无法善待他人
我们很难对所有人都建立关系，除非他们能展示真正的自我，放弃他们理想中设定的那个完美的自我，将真正的自我暴露出来，这是赢得关系的必要条件
特点二：他们完全接受脆弱
他们相信让他们变得脆弱的东西也会让他们变得美丽
脆弱不是追求舒适，也不是钻心的疼痛，脆弱只是一种必须的，他们会愿意首先说出‘我爱你’，愿意为情感做投资，无论是否有结果
要想与脆弱共存，就必须停止控制，停止预测
有些人发现脆弱和温柔很重要的时候，他们会放下戒备，欣然接受。我们麻痹脆弱，我们生活在一个脆弱的世界里，为了生存，我们选择麻痹脆弱，你不能选择性的麻痹感情，你无法将不好的情绪单独进行麻痹（脆弱，悲伤，耻辱，恐惧，失望），你无法只麻痹那些痛苦的情感，当你选择麻痹了你的负面（消极）情绪的同时，你也选择了麻痹你的积极的情感，快乐的情感（快乐，感恩，幸福）。然后我们选择寻找生命的意义，然后我们感受到脆弱，进而形成一个危险的循环。
我们是为什么，并且如何麻痹自己？
我们选择麻痹自己的方式是
1、将不确定的事情变得确定，宗教已经从信仰，从对一种未可知的相信变成了一种确定，即我是对的，你是错的，so，再见，
只有确定才是最好的，我们越是害怕我们就越脆弱，而我们越脆弱就越害怕（付出）
类似当前的政治环境，探讨和对话已经不存在了，有的仅仅是指责
2、追求完美
我们追求完美，但这是最危险的，我们希望孩纸变得完美，从孩纸出生的那一刻起，就注定了要挣扎着度过一生，当我们把孩纸抱在怀里的那一刻，我们的任务并不是说，看她多完美，而是我们需要确保他是完美的
我们需要让他5年纪进网球队，7年纪进耶鲁，
那不是我们的任务，我们的任务是注视着他，对她说，你知道么？你并不完美，你注定需要奋斗，但你值得被爱，值得享有归属感
我们假装我们的行为不会影响他人，不仅在我们个人生活中这么做了，在工作中也这么做
我们假装我们做的事情不会对他人造成大的影响
解决脆弱的方法：
卸下我们的面具，让我们被看见，深入的被看见，即使是我们脆弱的一面。
全心全意的去爱，即使没有任何的担保。
这其实才是最困难的
带着一颗感恩的心，保持快乐，即使是在最恐惧的时候，哪怕我们怀疑我们能不能爱的这么深，我们能不能如此热情的相信这份感情，我们能不能如此的矢志不渝
在消极的时候能够打住，而不是一味的幻想事情会如何变得更糟糕，对自己说，我已经很感恩了，因为能感受到这种脆弱，代表我还活着
还有最后一点，就是相信我们已经做的够好，因为我们相信，在一个让人觉得‘我已经够好’的环境中打拼的时候，我们会停止抱怨，开始倾听。
我们会对周围的人更加友善，更加温和，对自己也会更友善，更温和
参考资料：
知乎 Steve Shi - 假性亲密关系
知乎 KnowYourself - 假性亲密关系
Brené Brown - The power of vulnerability
戴维·迈尔斯 - 社会心理学（第十一版）
戴维·迈尔斯 - 心理学（第九版）
