与父母对峙
与父母对峙，意味着你要为了痛苦的过去和艰难的现在，在经过深思熟虑后勇敢地面对你的父母。
这将是你做过的最令你恐惧，同时也最能赋予你力量的事情。
在做好准备之后，你就从容坚定地同父母谈一谈自己记忆中发生在童年时期的那些不堪回首的往事。
你尽可告诉他们这些事情是如何影响到你的生活以及你与他们目前的关系的。
你要明确地指明你们的关系至今仍令你感到痛苦受伤的各个方面，然后制定出新的基本规则。
与父母对峙的目的并不是为了：报复他们、惩罚他们、让他们收敛、向他们发泄你的愤怒、从他们身上寻回些补偿。
与父母对峙的目的是为了：直面他们、彻底克服面对他们时的恐惧、告诉他们实情、为你们此后的关系定位。
为何要与父母对峙
我一直鼓励大家与有毒的父母对峙，理由很简单——对峙有效果。这在感情上的风险是很高的。但是一旦你做了，你就面对了自己内心深处最大的恐惧，而这将足以令你与父母间的力量平衡开始发生变化。
我们都害怕面对有关父母的真相。我们都害怕承认自己渴望从父母身上得到的那些东西，以前得不到，现在依然得不到。除了对峙以外，我们就只能生活在恐惧里。如果你不去主动采取积极的措施，你的无助感和无能感便会愈发强烈，自尊心也会受到损害。
促使人们采取对峙手段的另一个更为重要的原因是：没有归还的，便会转移。如果你不想办法解决自己对父母的恐惧、愧疚和愤怒，你将会把它转移到自己的配偶和子女身上。
与父母对峙必须满足的基本要求
·你必须坚强得足以应对父母的反驳、否认、责难、愤怒或其他任何由对峙引发的消极情绪。
·你必须有充分的支持体系来帮你度过从期待对峙、对峙本身到对峙的后果出现这三个不同的阶段。
·你必须将想说的内容事先写成信件或加以演练，必须练习使用非辩护性回应。
·你必须改变观念，不再继续为儿时所遭遇的痛苦经历承担责任。
如何与父母对峙
写信 对峙可以面对面进行，也可以通过书信的形式完成。我并没有将打电话列为选择之一。虽然打电话看似安全，但通过电话进行的对峙却几乎总是毫无效果：—一对父母来说，挂掉你的电话太容易了。此外，电话还有种“不真实感”，通过它来表达真情实感是非常困难的。
我一直倡导将写信用作治疗手段。写信为你提供了一个很好的机会，把想说的话加以组织并修改到满意为止。它也给了收信人一个反复阅读信件并对内容进行思考的机会。如果你的父母有暴力倾向，以信件的形式与他们交流也更为安全。虽然对峙很重要，却绝不值得冒遭受身体侵害的风险。
面谈 也有不少人需要及时的反馈来感知对峙是否成功。对于他们来说，唯有选择面对面的对峙。
如果你要在自己心理医师的办公室里与父母对峙，就务必和他们约好在那里碰面。
如果你决定独自去对峙，就一定要确定好地点，是去父母家还是在自己家。
不建议选择公共场所，比如餐厅或酒吧，那里会让你有所顾忌，你需要绝对私密的空间。
如果可以选择，建议将地点定在自己家里，这样你会觉得底气更足些。如果你要去往另一个城市对峙，就尽量将父母约到你的宾馆房间来。
关于同父母双方的对峙应该同时还是分别进行，不做硬性的规定，虽然我自己更倾向于同时进行。有毒父母建立起来的家庭体系依赖于以维持家庭稳定为目的的掩饰家丑、勾结共谋和否认事实的行径。与父母双方同时对话可以让许多事情即刻变得明朗。
根本不存在“失败的对峙”
对峙是通往独立自主道路上最激动人心的阶段。
不论对峙期间或之后发生什么事情，只要你有勇气付诸行动，就是胜利看。
就算你没有任何战利品，就算你没能把计划中的台词全部说完，就算你慌乱中又开始为自己辩解，就算父母愤然起身弃你而去……—你仍然做到了。你对自己和父母坦承了你生活的真相。从今以后，你再不会受制于身陷与父母关系中的旧有角色不得解脱的恐惧感。
打破旧有的家庭模式：“我能保护自己的孩子”
尽管施虐者、受虐者“角色”的“演员”有所改变，有毒行为周而复始的循环却可以持续数代。每一代上演的家庭戏码或许看起来、听起来各不相同，但所有有毒的行为模式最终导致的结果却惊人地相似：痛苦和折磨。
打破循环意味着不再像受害者，也不再像虐待者那般行事，不再在配偶、孩子、同事、权威人士和父母面前扮演依赖他人、百般无助的孩子的角色。如果你又忍不住以令自己羞愧的方式打骂配偶或孩子，就应该寻琰冬专业心理医师的帮助。虽然你只是自身做出改变，但你会发现其影响要广泛得多。
一旦打破了循环，你就可以保护你的子女免受带有你童年色彩的有毒的观念、规则和经历的茶毒，或许你会在今后的几代里改变自己家庭关系的本质。
放弃斗争
你可以继续像个孩子似的幼稚和无助，等待父母给你发放成人许可证。
但实际上，决定权在你自己手里，而不是由他们来掌握。当你真正地放弃斗争时，会发现自己的生活也会顺利起来。
我们许多人，我们的游戏——试图改变自己有毒的父母——仍在继续。我们竭尽所能地做出种种抗争，希望父母可以对我们更加慈爱和宽容。可是这种斗争会耗尽我们的精力，使我们的生活充满混乱和痛苦，注定徒劳无功。获胜的唯一办法就是放弃这种抗争。
这并不是说你必须同父母斩断联系，而是你必须放弃：
改变父母来获得良好的自我感觉的尝试。
寻找获得父母关爱的做法。
对父母持有激烈的情绪反应。
幻想总有一天父母会给予你应得的关心和支持。
与很多中毒的子女一样，你可能已经在理智层面上认识到：如果你至今都没有得到过父母的感情滋润，那你很可能永远都得不到了。
但是这种认知极少能够渗透到情感层面。你内心那个苦苦挣扎的孩子可能还执着地希望，终有一天父母会发现你有多棒，并给予你关爱，不论他们的能力多么有限。
重新定义爱
爱不仅仅是一种感觉，更是一种行为方式
很多来自有毒家庭的孩子长大以后都对爱的含义和感受感到困惑。
爱的行为并不会折磨你，也不会让你失控，更不会让你产生自我憎恶。
爱并不会带来伤害，爱是一种令人幸福的感觉。
爱的行为会滋养你，让你拥有健康的情感。当有人爱你时，你会感到被接受、关怀、珍惜和尊重。真正的爱带来的是温暖、愉悅、安心、稳定和内心的平静。
当你理解了什么是爱的时候，你可能就会意识到你的父母没有能力，或者不知道怎样爱你。尽管这个事实很可悲，你也只能选择接受。
当你清晰地了解到父母的局限性和自己遭受的损失后，你也将为自己的生命打开一扇新的大门，开始接纳那些真正爱你的人，他们会赋予你应得的、真正的爱。
相信自己
小的时候，像所有的孩子一样，你将父母的认可或反对当作衡量自己好坏的标准。
由于有毒父母的意见原本就是扭曲的，所以你只能牺牲自己对于现实的认知，来接受一些似是而非的观念。长大后，你可能还在做着此类牺牲。
然而，通过这本书的练习，你正在将衡量标准从父母的意见转变为自已的想法。你正学着相信自己对于现实的认知。
你会发现，尽管父母不同意你的观点或不认可你的做法，但你仍然可以抵御他们的否定带给你的焦虑，因为你不再需要他们的认可。你正在成为自己的主人。
当你可以更好地把握过去和现在与父母的关系时，你会发现你和其他人的关系，尤其是和自己的关系，会得到极大的改善。或许是平生第一次，你将拥有享受自己人生的自由。
