看着屋里与日俱增的装满了东西的纸箱子，心里莫名的烦躁，总觉得怎么收都收不完，还不得不在周日前将所有东西都打包，以便搬家。这是我大学毕业之后第12次搬家了，其中跨省的3次，跨市的4次，从北京到临沂到青岛到石家庄再回到青岛，毕业14年搬家12次，这频率估计也是榜上有名了。
现在想来，每一次搬家都是理由充足的，起初是为生计，为发展，为爱情，后来是为有个安稳的生活，为孩子上学，为健康……当去年毅然决然打算要放弃生活了十年的石家庄，重回青岛定居开始，就有很多朋友问我真的舍得离开这边的亲戚朋友吗？真就这么放得下这边闯出来的这片小天地吗？我惊讶于大家的想法，交通通信都这么发达了，每天拿着手机就跟在一个城市一样，这个城市因为雾霾的严重连呼吸都变得奢侈了，还有什么好留恋的呢？还有朋友直接问我离开的原因就是雾霾吗？我肯定的告诉她：是的，这是我的底线。
觉察之后，除了十年前离开青岛来石家庄是为了追求爱情和婚姻，其他的跨市的搬家都是为了逃避环境：离开北京是因为我想过好一点却不想把时间都浪费在路上，不想那么辛苦的工作，不想承担太大压力；离开临沂是觉得城市太落后，无论做什么都觉得不够高大上，我想要有体面的工作，起码说出来就是待在大城市的；现在离开石家庄，是因为我一直不喜欢这个人文环境老土的省会城市，虽然在这里有了家，但是我好像从未融入一直在排斥，能呼吸算是我对这个城市最低的要求了，当去年雾霾严重到两个月不见太阳的时候，我做了大不了离婚的准备就是为了逃离这座城市。
我是活在当下的，但是我好像真的没有享受过当下，总是在挑剔和对抗，总想要那个完美的感觉，却无论如何都满足不了，就算是重回青岛，我发现那也不是十年前我喜欢的城市了。我一直在隐藏自己的欲望和不满，一直在回避那个阴影面：我不承认我是渴望享受却又假装努力的那种人，我不承认我是有很深的偏见却又假装公平的那种人，我不承认我是为了满足自己却假装无欲无求的那种人……那天先生说还不如不学九型，是啊，那样还可以骗自己，骗的不亦乐乎，继续生命的轮回，这样只能暴漏无疑、无处可藏！
当双手自然合十，阳光面和阴影面合一的时刻，我头脑里接纳了那个阴暗的我，但是当事情来临看到阴影面时，却痛苦的不想转身面对。真正忍着痛转过身看到她时，好像也没那么可怕，接纳她拥抱她，又回到了那份平静……
