生命里，最望尘莫及的，便是生前身后的宁静。可你我终究蜉蝣于世界，懵懂，而且无知。

                                                                                                           ---题记

“老表来了，进屋，来”，几个月前，我去他家里，他出门迎接，表兄间的寒暄，不娇柔，也不多情。

“嗯，老哥在家呢”我像是进自己家门一样把车停在院子里。仔细打量一下院子，格局与往年的记忆相比，并未有什么变化，只不过总有新的事物去代替旧的事物，比如车棚里那辆陈旧的老式三轮，静静的站在棚子下面，有些日子了，车灯似老人浑浊的眼睛，灰尘布满周遭。像是旁观者，又像是一个记录者，铭刻着生命里点点滴滴的改变，岁月无声的变迁。我们终将对这一切无能为力。

“你还在深圳么？”言语不多的他，像是为了避免尴尬一般问道。我答是。

“在哪个厂？”他又问道。

“不是在厂里，是在一家香港的公司做开发”，我避过已经辞职这段，简单说着。我明白，老家人问起在外的工作来，大都是工厂流水线，似乎在他们的脑海中，外出打工，就一定会在工厂一样。

然而，尴尬依旧如约到来，我不知道该怎么说，又该说什么，他性格内向，又不爱言语，还有些其他原因让他不喜欢多言语。而我，自毕业后，经年的落魄中又带着些许无奈，尽管如今，依旧如此。当我一个人开着耳机，听着曲子，回忆之前与他为数不多的点滴，却又觉得交集少的可怜，除却年中走亲戚或能见着一面，其他往来，尽成虚幻。

而他也不知道该说什么，只是一味的说，不错，有工作就好，能有个好身体，出去工作，能挣大钱，总归是好的。而我，应声附和着，挣不了啥钱，都是给人打工而已。

嫂子是个不错的人，那时也来说上几句缓解一下，反而是嫂子能明些事理，减少些尴尬。鑫鑫七八岁的样子，他们的孩子，调皮的很，或许他还不明白，现在这情形，意味着什么。命运委托生活，会把他父亲没有教给他的，以及还没有来得及教给他的，全都给他，而他终究是会长大的。。

记不得表哥生前给我说的最后一句话是什么，只记得那天天气很好，他话不多，像平常一样，简单的几句寒暄，也没什么表情，不惊讶，不惊诧，也丝毫不做作。只是当时的我如何也不知道，几个月后，这场景竟然定格了我们余生最后的一丝交集，现在想来，静悄悄的。

命运，就是这么喜欢玩笑。我们一生，便如命运下棋，输赢一念，胜负一场，一生便悄无声息的没了，没有惊讶，没有惊诧，也同样没有丝毫做作。

我知道我没有能力让时空倒转，便是可以如此，悲剧也可能会以另一种情景呈现，可是这种恶作剧似的生活剧本，没有谁能预测。生、老、病、死，你我自是逃脱不了这安排。

可是既然逃不开，为何要逃呢？

我曾以为家里有老人不在，是一件很可怕的事情，直到初中的时候，爷爷不在，我竟不觉得害怕，仿佛棺木中躺着的老人，只是换了个地方睡觉而已，而我于这棺木之侧，也能睡得踏实。我至今仍能回忆起爷爷骑着自行车载我的情形，也记得爷爷喜欢用鞋子抽我屁股的情形。可是一切都只在回忆，痛苦或甜蜜。也是从那时候，我明白，人终有一死，至亲至爱的人，都会用一种近乎残忍的方式离开你，不管你愿不愿意，也不管你同不同意。没有彩排，只有结局。

高中，外公去世，我从学校赶回。临走时，我留恋的再看一眼，棺木中，宁静而安详的老人，就这么永远的离开了。小时候，那个一来我家我就会问啥时候走的人啊，这次真的走了，我之痛不在我心，而在我的母亲，那个外公至合拢眼睛都没能再看到一眼的女儿，那个他最爱的小女儿。外公曾在医院对几个孩子说，你们别怕花钱啊，让我等着，等到你姐回来。然而，命运终究拒绝了一个可怜老人生前最后一个卑微的请求。任母亲哭肿了眼睛，都没能如愿。十年过去了，每每想到这里，母亲都眼角都泛着泪光，这或是母亲一生之痛吧。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待，他们教我们识字，教我们认路，教我们穿衣服穿鞋子，让我们的身体一点一点的长大，他们的身体却在一点一点点变小，他们渐渐看不清楚字，渐渐的不认得回家的路，也渐渐的无法灵活的穿自己的衣服。我总觉得，用他们教我们的东西照顾他们，这是我们的义务，是正确的事儿。我们不应该以任何理由去推迟或者拒绝这些。

大学里，知道终生单身的邻居忽然不在，从生到死都只是一个人，只留下一处穷其一生打理的还算不错的房产，以及生前不曾来往的兄弟姐妹们瓜分房产的纠纷。明白了，天也空，地也空，人生渺渺在其中。金也空，银也空，死后何曾到手中的道理。还言妻也空，子也空，黄泉路上不相逢。我不信黄泉，也不信轮回，此生过好了，不必来世。

大学里，近门的一个姐夫因为癌症也不在了，而就在那几个月前，谁能明白过年的时候，他们两口子还曾打着架，哭着吵着来拜年的，忽然便留下孤儿寡母的，任爱人哭的死去活来，都唤不回生命，唤不醒他。生死变得无理取闹，变得不可理喻，也变得残酷无情。而你我，面对这些，无能为力！我们能做的，就是改变自己，让自己可以接受，

同生死相比，恩怨真的算得了什么？谁拥有的多，谁拥有的少，又何必计较的那么真？共同经历的几十年风雨，早已将彼此的人生染成同一种颜色，或鲜红亮丽，或微微泛黄。却因为一点点小事儿，要认同撕裂早已长在一起的心，不是生活太倔强，而是你们都太要强了。

争来争去，家破人亡，妻离子散，当结局已经造成，回首自己短暂而渺小的一生，谁会坦然接受自己的失败？两万天的时间，你们却在一边给自己打着心结，一边流着泪，细数流年。生活中的榴莲，自己咀嚼，却也让所有人都知道榴莲的味道。我明白这是自己的选择。

可是，人啊，总要为自己想想，该怎样度过自己短暂的一生，至少不痛苦的度过。。。。

生死则已，痛苦永远都是存在的，或是自己承受着，或是让别人承受着。我们不是圣人，不会默默承受痛苦，但也希望不要做愚笨的人，让所有人都承受着。爱可以创造万物，恨却可以使万物消亡。我想我找不到任何理由要让痛苦永恒，让万物沉寂。

抛却性别，这或许就是我在坚持着的缘由吧。

生着的，愿你们在尘世，宁静而安详的生活着，直到死去。别再患得患失，也别再争些什么，上帝是公平的，给了你这些，就会从另一个地方夺走一些其他的东西。

去了的，愿你们在另一个世界里，获得永生。你们得相信，活着的人，可以坚持下去，怀着对你们的思念与感恩，走完余生。