我在6月11日下载了简书，截至今天共发表了8篇文章，收获了5个关注和5个喜欢。
阅读量最高的一篇文章是183，成绩很惨淡。
昨天的文章《我拉黑了我的相亲对象》投稿后，再一次被拒绝。
1.被拒绝后的2个小时
我看着没有消息提示的页面，有些怔怔。《相亲对象》这篇文章写的是真人真事，在书写时我的状态异常地好，行文没有卡壳，文章结构在我看来也很完整且紧密。它是我所期待的书写能力的又一次进步。而被拒绝，则意味着我的能力被否定了一次。
我关掉手机，坐在沙发上把玩儿着汽车钥匙，脑子有些空白。
2.被拒绝后的4个小时
我想起了来到简书时的初心。
我有一个个人公众号，之前开通属于玩儿票。在帮公司构建起官方公众号的页面模版后，我忽然对公众号这个当下热火的工具产生了好奇，于是就顺手申请了自己的公众号。
这是我开始写作的原因之一。
原因之二，是因为我的上司是一个鼓励员工多读书的女人。作为她的直属助理，我开始拿起书本阅读。那段时间读了很多书——《第3选择》《关键冲突》《干法》《终身成长》等等。在阅读了大量的书籍之后，我开始感到自己储备的知识有些满，就像是一个小小的水池，因为大量注水，很快地水池就被注满，这个时候将一些水排出去就显得尤为重要。
写作对于我而言，就像是一个排水的过程。所以我开始写作，其实是抱着不吐不快的目的的。我写身边事，写童年，写热点，想到什么写什么。
我写的很开心，不在乎有没有人看。
3.被拒绝后的5个小时
我出现了功利心。
那时主页一篇文章引起了我的注意，一位作者写了一篇关于她被签约的故事。看完后我的心里有些嫉妒，也有些焦虑。同样是写文章，为什么人家可以被签约，我为什么不可以呢？
于是我开始在标题上下功夫，尽量找一些引人夺目的标题做开头。可我忘了，只有引人夺目的标题，没有流畅且发人深省的文字，我的文章，依旧不会合格。
我很焦虑，在这次被拒绝后。
我想，可能是因为我没有找对门路。有些文章的评论区里不是有写么，有些作者之间会互相关注涨粉，甚至还有一些书友群，大家互相帮忙互相涨粉。
我有些心动，我开始考虑要不要找一些这样的群来加。
我忘记了我只是抱着不吐不快的目的来的简书，我现在满脑子都是关注和涨粉，以及未来能否签约。甚至忽然地，我对于这些审稿的编辑们起了一丝厌恶和怨恨。
你们的水平也高不到哪去！凭什么拒绝了我的稿子！
我带着这股子怨恨和不满，打开了简书，准备写点什么来表达我的负能量。
4.被拒绝后的8个小时
正在简书里奋笔疾书的我，再次收到了被拒绝的提示。我正准备关掉，没想到编辑紧接着又补了一句。
你还有什么要说的吗？
我愣了一下，一瞬间无数句恶意的攻击和揣测从我的脑海中编织而成，只要我愿意，我随时都可以把这些攻击别人的文字发送给他。但是我没有，在思考了一分钟后，我写道。
没有了，我接着加油。
编辑嗯了一句，没再说话。我看着手机，心里的怨气和愤恨忽然烟消云散了。
我为什么要写作？
这个问题一直萦绕在我的心头，如今它向我发出了震耳欲聋的询问。在内心拷问了无数遍后，我渐渐地明白了，我是想让更多人看到我的文字，我才开始写作。
换言之，我想要在写作这个领域，得到大家的认可。而这，就是我的真实目的。
人都是需要被证明的，而被证明的标志就是签约和阅读量，以及关注，所以我才会执着于这些东西甚至疯魔。
我有些走火入魔了。
5.被拒绝后的12个小时
我打开了keep，跟着节奏跳了一段舞。洗完澡后，我用手冲壶冲了一杯耶加雪菲。喝完咖啡，我坐在了沙发上，平心静气地写下了这篇文章。
在这12个小时里，我有过焦虑，有过愤恨，有过嫉妒，有过疯魔。这些宛如炼狱，将我的写作初心锻炼了一遍又一遍。
现在的我明白了，写作其实是一件取悦自己，同时也取悦别人的事情。只取悦了自己，你的文章终究是曲高和寡阳春白雪，无人问津，因为别人不是你，不能和你感同身受。只取悦了别人，你就会开始关注粉丝，在乎读者的每一句话，在乎自己的当下处境。
所以写文章，真的不是一件简单的事。被拒绝，只是说明我的功力还不够，写作之路仍然很长，很长。
我是大杨，这里是我的故事，欢迎你们每一个人。
