一路走来，一直觉得自个性格开朗的人，在别人眼中更是所谓的女汉子，无坚不摧的，做什么都特带劲，永远精力充沛的类型。
可是时隔多年，突然间发现连我自己都不认识自己了。
是我真的有这么强悍？还是自己一直活在别人的标签里罢了？关键是自己活得快乐、自然？一系列的问题不停的冲击着大脑，看来，这是个值得深思的问题。
最近上大学生心理课，下意识觉得它只是一门公共课，不重要，反正自己心里健康着呢，完全是抱着只要人到就好的心态去上课，因为我想看其他的书，就没打多大的精力投入到课堂中。
课堂上，老师偶尔会让我们写下自己的一些心理感受与想法、自己的优缺点等。
在老师的讲解中，渐渐好像被吸引了，因为老师问的有些问题很敏感，会不自觉的设身处地的去想，自己是否有老师说的这些现象。
我自认为自己是个自尊心极强、有尊严的人（最不能容忍就是别人伤害我的自尊心），并且觉得自己每天都是在自信的生活着，完全不存在所谓的负能量（即便有也是自己藏在心里，偶尔会和闺蜜诉一下），更别说别人的言语会影响自己。
真的觉得自己是一面铁墙啊！
然而，特么的突然发现原来一直是自己的一厢情愿、自欺欺人罢了。
所谓有极强的自尊心只不过是为自卑披上一层保护色。
残忍，却字字在理，戳人心窝。
原来，
我并不是一个真正自信的姑娘；我并不是一个真正自尊心强的姑娘；我并不是一个真正活泼开朗的姑娘；我并不是那个无坚不摧的女汉子。
一切都是我无处安放的自卑在作祟。
我一直以为自己活得很好，可悲的是，我只是完美的活出了别人眼中她们想要的模样——可怜人
来到新的学校，一直都是在不停的磨合，以为一切都只是时间的问题，然而现实告诉你。
遇不着对的人，你注定孤独。
从新学期到现在，室友们总是各种挑我的毛病，对我的生活指指点点。
小A说：你的东西怎么这么乱呀，你怎么会有这么多乱七八糟的东西，快拿去扔了吧。
小B说：你怎么又不洗澡啊，你洗澡了？你还不洗澡啊。
小C说：你怎么这样搭配衣服啊，你怎么不化妆啊。
小D说：你怎么又吃粉啊，吃什么粉，又是素粉啊，你受得了吗？
小E说：你不出去吗，你又不出去买水果啊，不吃水果你能忍啊。
小F说：你的床单怎么又那样啊，你的鞋怎么又那样放啊等等。
对这些问题，我也反思过，有些我确实存在，我再试着改变，尽量不影响到别人，我也有自己的生活节奏啊！但更多的是无病呻吟。
她们的每一句无心之话都深深刺痛着我的心，感觉自己在她们眼中一无是处，自己真的是一个异类。
我特么就想说一句：“劳资影响到你了吗？干你妈毛事啊”。
可笑的是，这只是自己的想一想，生活依旧是在每天的“欢声笑语”中度过。每次关于类似问题的回复，都是“我喜欢”三个字草草结束。
因为我怕她们会问更多的问题，而我却不知道该怎么一一应对，有点警察抓着小偷的感觉。
为什么我就是没有承认现实的勇气，为什么我就是那么在意别人对自己的看法，为什么我努力学习还要在乎比人异样的眼光。
真的觉得自己很垃圾，要不是那位老师的开导，我特么还天天还自以为是自己真的很开朗，还天天敷衍自己“我喜欢”，其实内心的愤恨只有自己清楚。
那位老师讲的很对，我就是爱钻牛角尖，我太在乎一些没必要的东西。
其实，归根结底就是：我不敢直面自己真实的内心（家庭的困难，怕别人指指点点；目标的明确，怕别人说不自量力）
我不敢面对真实的自己，原来人最大的敌人就是自己。
这个世界很大，大到有太多东西不可能因为你的不喜欢它就不会存在。能做的只有撸起袖子，干个天昏地暗吧！毕竟笑到最后的才是赢家。
看是那个在大学安逸享受的女生还是那个在大学早出晚归的女生，利用好资源好好给自己冲一下电吧。
自卑不是阻挡我前进的借口，我会克服，为自己找回自信。
相信这个世界不会辜负努力的人，有梦的人最漂亮，为了梦想可以不择手段的人（在道德范围之内）是最可爱的人儿。
时间是最好的见证。愿你早日走出来，活成一个靓丽的女孩!
