2020/9/12
#很丧气，不建议阅读
和家里的电话，说了有些激动而过分任性的话。
被我呛到的老妈一时语塞，叹了口气，仍旧是柔和的话。
“未来会迁就你的只有家人。”
——离家人如是说
晚上整场交流的核心，或者说我自己发牢骚的核心仍旧是带给无限我焦虑与困苦的那个问题：
我们活着的意义是什么。
不论是把问题放大到极限，讨论生命在宇宙中的意义，还是缩小到个体自身的存在，思考的结果总是指向虚无。关于这一点在高中时我这样给自己解释，意义本身并不客观存在，是人造概念，不适用于人之外。只有把人置于群体之中时，意义的含义才趋于清晰，它可以是人能产生的价值，可以是他担负的责任，也可以是他扮演的社会角色。但问题在于，这样清晰的意义之中没有自身概念的存在，个人的意义不取决于个人意志，个人喜好与有意义之间的矛盾就无法调和。
那么假设意义缩小为个人喜好，变成欲望的舒张，那么连道德都会成为阻碍；或者变成生活的过程本身，那么万物皆有意义，不再有无意义之事，意义的概念同样失效。
或者人只有跳脱出意义的束缚，才能真正意义的活着吧。
想了这么多，无非是想给自己一个足够坚定的理由让自己安下心复习考研而已。
于是我想不出
人生原本就没有非做不可的事。
“努力可以提高自己，提高自己可以改变命运，可我没有想要改变的命运；我知道社会阶层的存在，我知道有的人可以顿顿吃大餐不用考虑开支，而我如果不努力就要背负贷款扣扣缩缩过日子；我也知道社会阶层正在固化，拥有更多资源的人当然有理由用这些资源保障自己可以获得更多资源啊，我也知道如果我未来再要向上面对的是怎样巨大的障碍，可我为什么要向上爬，我为什么要做人上人要光宗耀祖？”
——一些丧气的抱怨
“整个世界烂透了，我巴不得世界下一秒毁灭人类下一秒死光。”
——一些更丧气的抱怨
从什么时候开始我不觉得更高更快更强是一件好事？
大概是在我面对学校不如我的同学而开始不由自主感到得意的时候。
那个时候我发觉我虚伪又虚荣的内心不配站上高位，我仍旧是阴沟里的老鼠。
倾尽所有就为了能高人一等，贱不贱呐。
“高级人的生活总是显得优雅而从容不迫，而底层人民总是显得斤斤计较而市侩。”
很长一段时间我都以此为自己努力的目标。
我认定了那种从容与高雅就是井底之蛙不具有的，可当我跳出那一口老井，我发现井外的天空也是一个色。
没有人规定青蛙存在的意义就在于它蹦哒了多远的距离。
高于一切的价值是不存在的。
还活着的时候，对家人好些。
