那段烦躁的日子

大姨妈第一天。

肚子疼到爆,躺在床上呈半瘫痪状态。大热天的,小肚子钻心的疼,然而屁股上又贴上了姨妈巾,闷热闷热的。好像得了火寒之毒。

夜深睡不着觉,和舍友聊起了梦想。舍友说她现阶段的梦想是能顺利毕业,有个好工作。当然,像她这种大学期间不谈恋爱快毕业了才找了个已经工作了的对象,才是真正的人生赢家,她不用愁如何生活,只需用愁如何活的更好。而我,花了两年去认识一个人,花了两个月去忘掉他。人生如戏,你不知道你在某时某刻某秒做出的一个小小的选择,是如何改变你的生活的。

舍友问我,我的梦想是什么。我不知道,印象里,从小到大好像没有立志要当一个什么样的人。记得小时候,老师给我们布置了篇作文,让写自己的梦想,那个时候什么都不懂,只是简单的理解为自己要当什么。从那个时候开始,我已经开始为别人活了。我问当时的同学,你的梦想是什么啊?同学说,自己的梦想是当老师。我又问,为什么啊?同学说,因为那样可以给别的小孩子布置作业了。听起来是个不错的梦想,好吧,从那以后我的梦想也变成了当老师。后来忘记了梦想,开始希望早点毕业成为初中生,上初中以后开始希望自己成为高中生,上了高中以后开始希望自己成为大学生,上了大学直到快毕业了,我不知道自己该做什么。是做自己喜欢做的事,还是做该做的事?毕竟,做自己喜欢做的事情是需要付出代价的,做该做的事情是需要把自己变得无趣无聊无生气的。

如果是这样的话,我选择做自己喜欢做的事。

大姨妈第三天。

你是无法想象大姨妈来的第三天。坐下一股洪流,站起来一股洪流,打个喷嚏一股洪流。姨妈流量和汛期的长江黄河是一样一样的。超大流量让你不得不时刻注意是否染红了裤子。

上初中的时候对日语很感兴趣,每次路过书馆看到里面摆放的日语基础书,都难以控制自己的情绪。有天突然忍不住了,告诉母亲我想学日语,却被母亲言辞拒绝了,母亲说我们是该学习的时候,不要想着那些虚无缥缈的东西。于是我放弃了争取。梦想这东西也是一样,虚无。现实都太过现实,有时候现实到让自己都不忍直视。我是个胆小的人,我讨厌在陌生人面前说话,讨厌夏天热到爆的天气,很讨厌自己没有做成自己想做的事。让一个如此这般讨厌的人去放弃争取,就像让一个喜欢吃榴莲的人放弃眼前的榴莲去吃苹果是一样一样的。大人总喜欢让孩子做他们喜欢的事情,忘了孩子也有自己的喜好。

这一憋就憋了十几年,要不是上大学逃离了监控,我想我可能会疯,不是开玩笑,是真的疯,像街上你遇到的那种神叨叨的人一样。然而上大学后的我却没有再去选择学习日语了,不是燃烧在内心的爱国情怀,而是自己已经习惯了,习惯了去做一些不喜欢做的事情,总是把自己喜欢的事情放在一边,暗示自己:等等,等我做完手头上的事情,我就去做自己想做的事。然而手头上的事还没有做完就毕业了,毕业了又要开始做另一件自己不喜欢的事情。

大姨妈走了。可是大姨妈还是会来的,这是个怎么也避不开的事实。除非我变成一个男人。

每个阶段都会有每个阶段的任务,人就是一步步的长大的。一生之中,除过前20年和后20年,只要来够三百多次大姨妈,你的人生就结束了。大姨妈和你心头的梦想是一样一样的,不去想就在那。只是看你如何面对。

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