昨天VIP群聊天，一个妈妈说孩子身体有缺陷，不会照顾自己，她就很烦躁，希望孩子好，恐惧孩子的未来，焦虑孩子的生活，和孩子的关系特别不好，而孩子也表现的很叛逆。还有个人说老公对不起他，自己这么爱他，为他改变了很大很多，而他却不听自己的，对自己没有足够好！
这样的爱是：我爱你，所以我对你要求严格，我是对你好，你要听我的；我爱你，所以你也要爱我，还要加倍爱我。这样的爱，这样组建的婚姻注定是一场索取之旅。
亲爱的，你的婚姻呢？是亲密之旅还是索取之旅呢？你的亲子关系呢？是控制的、束缚的爱？还是包容、接纳、支持的无条件的爱？
我们中国的孩子，在童年时，往往都经历过不为人知的创伤。这些创伤不被看见，不被认可，就会变成潜意识埋藏起来，埋藏在我们大脑的边缘页的位置，变成一种伤口，一种恨。
成年以后，在亲密关系中，它们会重新冒出头来，以缺乏安全感等方式，对人说：我不快乐，我恐惧，我疼！然后期望这个人，疗愈你所有的伤。这个人，自然就是伴侣。没有被疗愈的伤，就会延续在亲子关系中，不知不觉复制你的童年，或者反其道而行之。（甚至有时因为伴侣无法满足自己的情感需求，而孩子又往往无条件的接纳我们，爱我们，我们把孩子当成了自己的情感配偶，和伴侣越来越远。）
只是，带着原生家庭的黑洞，走进新家庭，一开始，就注定了不是亲密之旅，而是索取之途。
你会开始设定。设定那个人，设定这场婚姻，希望像灰姑娘与王子那样，不仅令你身份变化，财产增加，而且，所有匮乏被满足，所有愤怒被宽恕，所有攻击被包容。
可是，对方亦有自己的创伤，自顾不暇，根本没有能力填补你心中的痛。他也想要，他也在索取。
求不得，怨憎苦。匮乏加增，直至破裂。 就像两个人，拿着空碗，站在对方面前，拼命要对方先给自己一些，最后抢来抢去，碗打碎了，什么也没得到。
恰克.史匹桑诺博士说：“我们都为了埋藏在自己内心的问题，而惩罚别人。”最终，也惩罚了自己。但其实，内在的问题，得由自己去疗救。
平安必须透过内省而非外求，幸福必须经由彻底的宽恕才会来到。所有问题都是内在的问题。你得深入内心，释放所有局限你的思想意念。学习用全新的角度、全新的观点来看每一个人，包括自己。
爱满则溢。只有自己内心充满了爱，溢出来的才是真正的不加控制的，不索取的爱，也是成熟的爱――
我爱我自己，我也爱你，我给你我能给你的也是你想要的；我做我自己，允许并协助你做你自己，也和善而坚定的请你让我做自己。
