今天下午下乡回来，老公不在家，虽然前两天就知道这个端午节老公会出门钓鱼，我还是很失落，本来我尽早的回家，希望他能尝一下我给他在山上摘来的果子，结果回来他已经走了，很是失望！虽然我特别的疲倦，准备休息一下，可是躺在床上我硬是无法入睡，我感觉到好孤独，一种心里有一个冰块的感觉，又堵又冷，那种感觉像是谁也安慰不了的感觉（想到了求助铿锵玫瑰），就是心里隐隐的难受慰不了，再多人再热闹也无法被安慰的感觉 ，好想躺在他（这个她是不是曾经的妈妈被移情到老公身上了）温柔的怀里！
就是很深切的孤独感，我在微信里给他表达了一下这种感觉，不知道他能不能get到，不过我也还是表达了我的孤独的感受，和对他的想念，这或许是小时候分离焦虑的伤在心里翻滚吧！（这是我第一次尝试在铿锵玫瑰群里敞开我的感受，希望得到帮助，之前好在有马林的倡议和铺垫我才有的勇气）
马林回应我：你的分享触动了我的心弦，他一定也能get到！
我：本来很疲倦的我怎么都睡不着了，就是心里隐隐的难受
马林：我看到你的觉察很真切，也描述的很细致。请问，你感到痛苦吗？想从这种感觉里逃离吗？（这里内心有被直接关注到的感受，这是我需要的，马林总能get到我的点，厉害！）
我：就是需要一个怀抱，那个渴望应该是当年对妈妈怀抱的渴望
马林：你的想象里，今晚会得到这个怀抱吗？
我对此无回应，且没有觉察，更多的是对需求难以启齿的回避！
马林：真的是不抗拒、不回避，让感觉流经你的感觉吗？（她继续用另外的路径引导我）
我：是的，但是我还是渴望被理解，被拥抱，好似一个未完成的心愿，记得你跟我说过，这种感觉，只能在一次又一次的觉察中慢慢减弱，它不会是一次疗愈的（智慧还是不够，继续硬撑）
马林：是，分离焦虑我花了好几年才过关（我被共情，不再为我的反复感到焦虑）
我：我不知道这算不算让情绪流经我（虽然有觉察，但心里感觉还是堵，因为没有智慧把爱看通透，更没有行动，无觉察，特别需要专业的引导！）
马林：你今天讲这段的时候，我的内心很平静，甚至觉得有美感。渴望被理解、被拥抱，这并没有错啊！你妈妈还在你的家里吗？也可以跟她聊聊，让她抱抱啊！（我的需要没有错！之前我有需要我会攻击自己，就此停下满足自己的脚步）
我：嗯嗯，这是个好主意，你的美感应该来自于你感受过的曾穿越过这个丛林的喜悦！（试图表达对马林的赞赏）我只会抱抱我妈妈，我不知道如何跟亲近的人谈感受，一是害怕她们听不懂，（大脑的分析，还以为是事实），二还害怕我失控的哭出来（被引导找到了一个点）
马林：失控哭出来，对她们意味着什么？（就这个的切入，深入引导出我的感受背后的信念系统，现在发现，这个认知系统第一不曾被看见，第二早该更新升级了）
害怕她们听不懂，还是害怕她们评判你“这么大了还提小孩要求？”（这个点我没想到，原来听不懂是头脑分析，底层还是对自己的需求还停留在父母当年的回应模式上，用父母回应我需求的方式回应自己，也或许是提需求时父母的回应方式产生的情绪让我难以承受，不自觉的回避情绪时也回避了自己的需要，把自己的需求和当年的感受等同了，其实当年的感受第一来自于情绪的处理能力，也来自于我粗浅的认知，现在的需求不等于当年的感受，看到这一点，我就可以直面我的需求，可以负责，也看到当年的我需要被抱抱）
我：不敢暴露我的脆弱
马林：暴露脆弱是不好的？这个信念是他们给的吗？
我：暴露脆弱我会有羞愧感，无地自容的感觉
我不知道这个信念从何而来（困惑得到表达也会很舒畅，其实应该是自己得出的结论和决定），就是不敢不习惯暴露
马林： 那就开始找找源头吧！还有暴露脆弱被拒绝、被评判、被斥责的记忆吗？（这太好了，让我联想起父亲愤怒、暴打，母亲的斥责，原来我的需求勾起了我当年未曾处理好的情绪）
我：现在看来还是在逃避“羞愧感”这个更深层的我没看见的情绪，也没有去现实检验
马林：羞耻感的深处是“我不够好么？”表露情绪，暴露脆弱对你来说是危险的？具体危险到什么程度呢？你现在是什么感觉？（这个问题切中要害，可我并没有直接回答）
我：被拒绝，被评判，被斥责，我的感受里好像都是在这样的环境里长大，也一直在用自己的策略应对——做“对”的事，说“对”的话，心灵僻径……暴露脆弱对我来说，像是要被粉碎了一样
马林：听起来，暴露脆弱的确好危险，还激发了你的恐惧感（有非暴力沟通的味道，应用能力够强大），你说，暴露脆弱的危险之处在于要被粉碎了一样。那么粉碎的那个，到底是一直以来的好孩子，还是真实的鲜活的有期待有需求的你？
我：那个“好孩子”？（有点被点醒的感觉）激发了我的恐惧感，这个关于粉碎的是哪一个“我”很有启发[强][强]
马林：暴露脆弱，意味着粉碎了父母心中的“好孩子”，听起来好像意味着向父母发动攻击——攻击他们制定的潜规则，对吗？（很专业）
我：是是，那也意味着破坏规则的我也要受到攻击——爸爸一发怒，后果很可怕
马林：粉碎的提问，是基于你现在已经年近四十啊！即使妈妈今天指责你流露感情，拒绝拥抱你，你也可以很好地活着，甚至可以不受影响啊！我记得你说过妈妈看到你很压抑，也会感到内疚（不记得原话了，大意）在我看来，她这是把你当做成年女子来看了。倒是你自己，一直活在婴儿对父母的归属里。（不自知）
我：这点我无知无觉
马林：我会想到“效忠”两个字，你怕背叛了他们的潜规则，一方面怕得到惩罚，另一方面怕失去他们的爱。这就是恐惧里的两重意义。
我：事实是我刚刚跟妈妈表达了对老公的思念，
在这里补充一下细节：我去拥抱妈妈，靠在她的肩上，说：明天端午节了，老公不在，我感觉好孤独哦，还流泪了，妈妈搂着我，不回应我的话题，一直说着其他事，不过我心里还是有哽咽，虽然没有痛哭，但表达情感开始松动！且得到确认，我表露情感妈妈能懂还不斥责奚落我！
我：不过经由你的引导我确实也感觉到一直以来莫名的回避的源头了，那个没有被我看见的无意识的恐惧感（并没有说细节，还是主动对感受的忽略）我感觉我更能体会我的情感，理解了人间常情，我会有情感的需求，好在妈妈在我身边，也还好我有孩子，我也理解孩子需要妈妈时的情感，内心没那么硬撑，隔离了！（说理论，不说感受）
马林：我感觉我更能体会我的情感，理解了人间常情，我会有情感的需求，这是所有人都有的需求啊！（总被理解，不被要求，看到父母的要求后面是不希望我继续感受痛苦，因为她承载不了无法安慰我的这个痛苦，希望我开心，这也是爱！不过我的感受是：我的感受不被接纳，我不够好（对感受婴儿般自恋式归因），妈妈不爱我！我想到了我和孩子的互动，我也有此回避无法面对她的痛苦，用道理回避我的感受，转移话题希望她能开心起来！还以为这能帮到她，现在我体会到这让她感觉更糟糕，所以妈妈稳住中心，提高承载能就是提高自己爱的能力，也就是给孩子最好的爱的方式！这或许也是我在隔离孩子的感受时孩子的感受吧，希望以后多多接纳孩子的感受，处理好自己的感受后尽量陪孩子感受一下她的感受，这个还得继续学习和探索））
我：我以前理解不了，我也不知道我怎么了？不会表达这种情感需求，我只会羡慕嫉妒那些其乐融融的家庭
马林：也许原本就是你有一个正常的需求，然后父母拒绝了你，你就会哭，就会闹，但是在这个哭闹里，父母会感到。一种被胁迫的感觉或者是有一种内疚，这种内疚就是我不是一个好父母，当然，这种不舒服的感觉，谁都不愿意承受。于是，父母就会用斥责或者是打骂的形式把这种情绪返还给你，让你自己去把它压抑回去。而孩子永远是自恋的，孩子的自恋就表现在这里，自恋这个概念本身就是讲婴儿时期的。孩子无所知不知，无所不能，无所不晓，就是他是像上帝一样，像天神一样的（无力掌控是特别想要掌控）。她一哭，奶头就会送过来，他也哭，尿布也会换个换成干的。那如果在婴儿时期，这种自恋得到满足，一切都还好，但是如果有一些自恋，他一直遗留到后面。他就会导致到有一种病态的自恋，觉得只要是所有没有被满足或者是有什么问题的需求，都是因为我不够好。他当然不会想到是父母（认知转变的核心的！重说三，敲黑板！）。因为孩子嘛，出于对父母的一种依赖和归属感的需求，离开了父母就不能存活，他不会认为是父母不接受他的情绪，（小时候是没能力看见父母的，现在可以理解他的行为了，不是我的需求不合理不正常，也不是她不爱我，不想满足我，而是，他！给不了！）阻止，压抑，甚至斥责他的情绪，而是会认为这一切都源于我不太好，我不够好（自恋控制型归因，反复出现在生活中，需要继续觉察），我不该提出这些无理的请求，或者是我不该有这些这样的一些情绪（有需求 有情绪很正常！现实检验中去想办法自我满足才是成年人的处理方式）。然后在这种情况下，就是这种自恋可能就会把这些情感和这些需求所有的东西全部都压抑了。然后这也是你之前会提到，有的时候就是一种很麻木的那种状态吧，这个很麻木，我曾经也体会过几年那种感觉，也有一种就像会想到活死人这个说法（一个需求和情绪都被压抑的人确实是精神上的死亡）。
我今天在跟你对话的时候，我不知道是不是因为跟以往不同，之前我会用语音。你也是语音，或者是我们打电话，我会觉得有一个能量转换。而今天用文字，其中，在一段讲到流露脆弱到表露感情，再到羞耻感和恐惧感。特别是到那个恐惧感，我不知道为什么我会觉得有一阵茫然与麻木，有一阵会觉得眩晕，我在怀疑我自己是不是都被绕进去了，或者是这个也是共情到了你的感情。晕，还是我的其他情绪呢？（每个人对自己的情绪都有无法驾驭的困惑，这时可以确认，或保持无知）
马林：今天是第一次在群里互动，我发现自己也有一点小紧张。我担心自己“不够好”“帮不到你”，这也会有些分心。（每个人都需要现实确认和真实反馈）
我：你的感觉是共情到我了，我确实在自恋，恐惧感这儿堵的很死，我没有感受到你的紧张，倒是觉得你的引领很清晰！我感觉帮我打通了一个很堵的脉络！（及时反馈，是我对马林的爱的表达方式）
马林：另外，你今天跟母亲的互动，也有具体细节没有描绘，比如你怎么说的，她怎么回应的，她回应过程中你的心态变化是怎样的。如果你有能量，这都需要详细地讲出来。（这个提议有把我向前推一把的感觉，我很需要，因为我觉得没有会愿意倾听我琐碎的表达，然而这个琐碎的梳理对我很重要，马林看见了，很懂我！）
我：原来，对于不好的感受，我不够好，是一种很自恋的归因模式
马林：这个你们在智慧父母里面基本概念应该都讲到过。（这个课程我没有学过）就是比如说孩子父母离婚的话，孩子总是认为是自己没有做好，然后就会认为是自己的原因造成的，还有就是在很多的事件或者是情绪当中，如果父母斥责孩子，孩子都会认为是自己做的不够好，才会惹父母生气，或者是惹父母怎么样，自恋的他都有一种保护机制（此处也是理论的重点，自恋不是贬义词）就是他这样子的话，他就会觉得一切都是自己的错，那么自己改变世界就可以改变，他可以维护自己原本的那种我可以左右整个世界的那种感觉。就好比说你认为我听父母话了，我不表露我的感情了，我不流露脆弱了，那么父母就会满意，父母就会开心，（小时候确实是这样的感受，但真相不是我当年理解的逻辑，成年了也还执着于此法，差点把自己搞垮）那我是不是很有能量呢，我是不是很成功，我可以把父母按照我的意愿让他们开心呢（现在的表现形式在于：用各种方式（讨好，打岔，讲道理，论是非对错……总想控制别人的感受和情绪，也不能很好的接纳父母，孩子，伴侣，朋友的情绪，原来共情理解才是最好的陪伴，情感状态才会移动，这需要专业的学习）。其实关于你的这些问题后面我觉得我紧张了，有一点乱阵脚（并没影响整个谈话，无需完美）。然后这个里面就会不像咨询师那样能够照见你很多看不见的那种角落，并且给予你很有启发性的一些提问（这是我的选择），我会觉得我这个里面稍微有点勉强，但是你能接受就很好哦（这样的互动真好 手挽手向前走的感觉），而且你刚才还安慰了我（感受爱的能力够强），我觉得我们都是这样摸着石头过河，慢慢的前进，慢慢的走，因为今天确实是不一样，在群里，你之前的话，你从前有好多时候，总会想到自己的恐惧，都不敢在外人面前表露，但是今天你在12个人面前把自己的这些（这个鼓励也很合我意，鼓励和赞赏也是一种智慧）。无论是恐惧也好，羞耻感也好，全部大白于众。我觉得这一份勇敢这一份努力都特别的让人感动，也非常的真实。（被鼓励到很舒畅）
我：我需要确认一下，第一，我的需求很正常，我对“我不够好”的归因也很正常，但不是真相，第二，父母对于我需求的回应方式，拒绝，愤怒，恐吓，讶异让我羞愧，等方式，是因为她对于不能满足我的愧疚难以面对（我在梳理和强化我的新的认知）
马林：没关系，你不愿意讲的，就一定是对自己有保护作用的，如果你感到恐惧，那就不说只说一个结果都是可以的（我感觉到被理解，被支持！），这个场域是需要你很长时间才能够感觉到安全，觉得被抱持被关注或者是被爱，你才会有勇气说出来，不管你有没有讲出来，但是你内心里如果能够把他回顾一遍（这个是指引我梳理的方法），这已经最好了，我觉得做心理学习的分析这一块没有任何强求，你喜欢怎样就怎样，但是你知道你在这里面就有逃避，你有觉察，有觉知就够了。
我注意了一下时间，你大概从06:50开始讲这件事情，到现在已经有一个多小时了，而我们在做咨询都是50分钟的时间，其实他强调的就是只有50分钟之内，这个注意力才是最集中的，倾听也是最有效的（专业）。所以我觉得你讲了一个确认的那一二，已经把这个事情理清了，至于以后遇到这种情况，你应该怎么做（把需求和过去的情绪分开了），或者是你老公出现了，你会怎么说（我会理解我有这个需求很正常，我有力量的时候我会中正的把他表达出来，他有没有力量回应我是他的事！）这个都是你继续需要思索和探究的领域，那我们今天晚上就到这里，结束了可以吗，然后如果你觉得我有帮助到你，你可以把这个事情重新梳理梳理，如果你觉得自己有勇气放在群里，就在群里说，如果没有勇气，你就把它跟我私聊或者是把它写一个作业，给自己交个差，也不用给我看就可以了。（被尊重，凡事都有选择）
我：好的，我准备把它梳理出来和大家分享，加上和妈妈的对话，以及我内心的变化（有了勇气和动力）
被碧君，成鲲，书华加持，和她们开始有了链接！
再次确认：爱的方式不代表爱，爱的方式取决于给出爱的人爱的能力，但爱一直存在，让我们先好好的爱自己，笃定自己值得被爱，相信身边的人一直深爱我们，然后再去寻找爱的方式，这样可以吗？
马林：无论你在或者是不在，爱一直就在那里，只是当我们期待的那些人给我们的这种爱的回应方式不一定是我最喜欢的（自己感受爱的能力需要打开），说到这儿呢，我就会想到爱的语言的五种语言方式，我想也有群里有不少的姐妹都读过这本书，大概的意思就是说，表达爱五种方式，第一种就是简单来说就是赞美的语言吧，无论是支持的，鼓励的，欣赏的，各种各样的，那种肯定的语言，第二种好像就是精心时刻的准备，比如说。精心时刻的陪伴，比如说什么烛光晚餐呢，然后一起。一起去设计好一个温馨浪漫的旅程等。第三就是精心挑选的礼物，这个也是爱，另外的两种我已经不记得了（补充一下：为他人提供服务，比如：按摩，第五是身体的接触，比如拥抱），那他人的表达方式和自己喜欢的方式不统一的时候，你是否问过自己最喜欢哪种爱的表达方式，你是否问过伴侣，她最喜欢哪种爱表达方式，那犹如碧君和今天晚上巧克力所说的，就是它会有一些对爱的期待，比如说巧克力，直接说他会想要拥抱，而碧君想要的就是肯定的语言，那么对于这一块儿，你们有没有跟老公直接的去表达过（需要中正的沟通，继续探索和学习），如果没有表达，那是不是在这个里面羞愧，羞涩或者是恐惧，里面其实就有很多的不配得，或者是其他的各种因素吧，但是具体是什么因素，就需要自己去把它找出来（对自己的需求有误会，对勾起了当年的情绪不自知，还直接头脑对别人归因，死死的卡住了），然后去冲破这些因素。然后再用那种肯定的，笃定的，自信的方式告诉对方，我想要什么样的爱。而且表表现出来的就是我很需要，我也很配得。只有这样的方式才能吸引到对方给出这样的方式，关于爱的五种语言的方式的错位，我还有一篇读过的文章。很有感触，拿出来给大家分享一下啊。（笃定，自信的说出需求还需要智慧和勇气）
我：虽然爱一直存在，但关于给出爱的方式和表达爱的方式几乎就是成长的终极课题！感受自己爱的需求，如何看待，表达，又如何看待对方给出的爱的请求，对方给予的爱的回应，我们不一定感受得到，还是要学习，今天我看见我对自己需求的态度（不接纳），也看见妈妈回应我的爱的方式，（还有老公后来回我信息说：你知道你出去学习我的感受了吧！）原来对我也有爱的需求！
马林：看到你有收获，并越过失望的情绪去检视爱的模式，真是了不起！[强][强]（再次被鼓励）
我：因为有你的智慧之爱牵起我的手，陪我穿越这黑暗，我还知道了我给孩子的回应方式会给孩子带来什么感受，也只能是一些模式，转移话题，回避等，还看不完全，还有我的恐惧让我没法真实回应孩子！（成长自己才能理解孩子）
整个过程下来，以前的对话像是剥洋葱，今天的对话，像是一个硬核被马林使劲的撬开了一个口子，里面装满我的恐惧和伤痛！壳里冒着冷飕飕的黑风，马林用温暖的探照灯拉着我的手让我有勇气去看看这个壳里原来装着的是金灿灿的爱的宝藏！
谢谢马林！
