以前，我任性，不怕死，从西到东，大学没读完，一个人去找工作，一个人在异国他乡，即使我预料到未知有很多的危险，但是我毫无畏惧。有些朋友特别羡慕我，但是我好羡慕你们呀，因为你们有所牵挂。而我只是不怕死而已。

从记事以来，我认为这个世界是灰色的。后来休学的那一年，让我发现这个世界真的很美好。

曾经有个朋友经历了一件事，她内心受到很大冲击，原来还有那么多坏人。而我却告诉她，世界很美好。但是她并不接受我这个观点。当时我想不明白，后来，我才想通。因为最开始的我，经历了一个很难受的童年，我以为世界就是这样的，黑色。直到我读了大学，我才慢慢开始喜欢这个世界。就算是现在再给我一个选择，去死还是回到童年，我宁愿去死。

后来在看到更大的世界之后，发现原来陌生人之间也可以这样温暖。从事外贸工作的时候，我感受到了客户对我的尊重，老板对我工作能力不足的恨铁不成钢，犯错后大家的安慰。去泰国教英语的那一个月，孩子们一扑而上的拥抱，看到了他们灿烂的笑容。而这样，让我惊喜的发现，这个世界居然这样美好。原来并不是人人都是我在家里接触到的那样，冷漠，忽视，鄙视，偏见。虽然我还是腼腆害羞，但在客户面前，很自在，他们不会带着有色眼镜看我，我就是一个刚刚出社会的小姑凉而已。这时我才发现，原来以前和亲戚聚在一起的压抑，不是因为我真的有社交恐惧症。每次，我的母亲都会责怪我，你就是不喜欢我的家人，你就是特别不喜欢那些亲戚，你就不能大方一点吗？怎么越长大越不爱和人说话？

我真想好好的问问您，亲爱的，这一切，难道不是你造成的吗？

你总是在那些疼爱你的哥哥们和亲戚面前说我各种的不好，他们觉得你这么辛苦，我这么不听话，又因为你，觉得我各种坏脾气，小气，他们怎么看我呢？然后每次和亲戚们在一起，我就是被冷落的那个人，他们会关心弟弟，会和弟弟开玩笑，即使我弟长大了，变得有点冷漠，不怎么爱理人。但一个人的标签是永远撕不掉。你们的心中会为他的行为暗自找个好理由。

从小，妈妈您就给我灌输：“你就是小气！你看你弟多听话，你就是爱撒谎！你脾气怎么这么大！”

我慢慢真的相信自己这么不堪，我甚至不想做个好人。

但是我后面遇到了很多很多的陌生人，我以为会是冷漠，忽视，歧视。没想到他们真的是那么那么的温暖美好。也许对于陌生人来说，他们的行为只是一个简单的礼貌行为，但是对我来说却弥足珍贵。

那一年我还遇到了这辈子里很重要的人，我把自己最最真实的一面展现给他，我不怕他看到我最丑陋的一面而抛弃我，因为我骨子就相信自己不值得被爱，最终肯定会被抛弃的。但是，这是我们在一起的第三个年头了。然后和他一起，我发现自己并没有妈妈说的小气。和他在一起，我看到了原本的自己。没有怨气，没有愤怒，没有不平，没有眼巴巴的渴望施舍一点爱。我们之间是平等的。而我当初和妈妈你们相处时，你所说的小气，是因为我的世界都是围着你们转的，我渴望你在逗弟弟的时候，过来对我笑笑，抱抱我。我的生气是想引起你的关注。而你总是把我各种的事情，当着我的面，和满屋子的亲戚抱怨，我的自尊就像是被人踩到了地上。就算我后来有跟你表达我的感受，你只会很不理解，觉得为什么我要这么爱面子呢？？？

然后你依旧不顾我那所谓的面子，自尊心碎了一地，直到现在都拼凑不回来。你总是对我各种嫌弃，让我到现在每次认识新朋友，时时刻刻注意别人的语气和言行，害怕他们讨厌我。

我真的想问问您，妈妈，同样是您的孩子，为什么你总是把我想得那么坏呢？你夸弟弟正直，坦率，太单纯了，容易被骗。然而就在今年，他在被网贷逼的走投无路时，才向你坦白，从初中毕业开始，他就喜欢上了赌博。然而，令我非常难过的是，你还在为他的行为找理由。“都是你的那些朋友把你带坏的”。对啊，你就是这样认为的，你的女儿天生就坏。直到现在，我向你抱怨，小时候你不爱理我，不爱和我玩，只爱抱弟弟，只爱和他一起嬉笑，而你告诉我“你从小脾气那么大，怎么能怪我，不愿意和你待在一起呢”。

我长大了，以后我的人生由自己做主。我看了好多心理学，慢慢地治愈自己。走出你的那个圈子，认识了更多的人，她们也同样一点一点温暖我的心。我还拥有了一个男朋友，他是在幸福家庭里长大的，他的一切是那么平凡而美好。

我不得不承认不是每个家庭里的父母都是真正爱孩子的。只有接受了这个事实，我才能继续追求我的生活。可是，我真的想告诉我的母亲：如果你能回到过去，请不要选择生下我。