19年年底,被繁重的工作压得喘不过气来,曾经想过好几次,要是这时候生一场病让我好好休息休息就好了。
大年28回的老家,回去前两天,组里的实习生嚷嚷着口罩买不到,还顺手搬办公室用过的防甲醛口罩给了她一个。
未曾想,到2月23号,才返回工作地。
曾经让你忽视的一个细节,可能往往也是改变命运的关键所在。
如果可以选择,是会选择留着江浙沪包邮地区读个大学,专业不外乎是会计或者是教师,然后按照爸妈所期望的样子,找个门当户对的人恋爱结婚生子?
现在想来,这样的生活好像也挺好的。
前几天在朋友圈中看到高中同学孩子满月的照片,说不上是羡慕还是什么情愫,感慨当时如果按照爸妈所期望的,或者我现在都有孩子了。
然而,却从国内折腾到了国外,又进入一家创业公司。忙的没有时间,无法平衡自己的私生活。最近发现自己多了很多短的新冒出来的白头发,想要把明显的几根给拔掉。这是我自己出门前的一个执念。
想起高中时,帮阿姨拔白头发的时光,她会一脸哀伤感叹自己老了。
现在倒也没有那么多伤感,或者来不及有那么多伤感。自己已经清醒的意识到,衰老,是每个人都要面对的事情。
那么,怎么样让自己活的更加快乐一点呢?
曾经的我,觉得靠自己的能力在JP这个异国他乡能够生存下来就是平生最大的夙愿。因为有多少自以为是的关键词呀,“靠自己”,“异国他乡”,这些词带来的自我满足感能够暂时压制住空虚、无聊、无奈与寂寞。
在国外的日子,越发让我认识到,人不是活给别人看的。自己快不快乐,幸不幸福只有自己知道。
所以,不想为了留在JP而有意识地去结交一些自己不喜欢的人。在外人眼力,应该是活的越来越孤僻。
17年的时候,毕业的第二年,感觉时间过的好快,那时候有一种想要去领养一个小孩的冲动,觉得新的生命能够给我带来活下去的勇气和希望,在ta身上也能感受到时间所留下的痕迹,侧面也证明自己也还是活着的。
人的欲望是无穷无尽的,刚实习的时候只有3千月薪,当时想着如果月薪超过1w应该是一件让人欢喜的事情。然而,当一个目标达成,烦恼和下一个期望也会接踵而来。
19年夏天的时候,外公开始生病。到现在他还是一直卧病在床。外婆秉持她一贯不愿意被束缚的个性,就算是外公需要她,也是不情不愿的给他烧饭,有机会就想逃离到乡下,过一个人自由的生活。
在JP的时候,还常常给外公外婆打电话,往往都是打给外婆的,因为外公寡言少语。有一次,外公接的电话,他就提到自己病了那么多年,你们健康的人是无法理解他的痛。这句话让我哭了好久,我们身为晚辈每每劝到长辈要如何如何注意自己身体,但所有的痛,都还是外公自己得承担。我也一样,就算是至亲之人,还是没有办法觉察到内心的痛苦和不安。很多的事情,都是得人自己独自去面对。
想到这里,就觉得人生无比的悲伤。
姑姑一直和我说,希望我成为一个“热情”的女孩子,回国后忘了什么缘由和她吵了一架之后,再也没有主动联系过她。她觉得我自私、冷漠,而不知道要怎么样“自然的”和别人去表达我的善意。我觉得她无法理解我,她觉得我呆在她身边那么多年都没有受到耳濡目染的感化。
19年,最难的时候,是带着大姨妈在周末加班,周末也是忙的昏天黑地的,有意向想要追我的人也因为迟迟不回微信而把我删了。倒也没有太多伤感,只是感叹,现在的人都挺现实的,最不愿意付出的就是时间和真心。元旦当天已经和朋友约了要去爬山,去晦气迎接新的开始,又被客户拉着加班,想着2020的开始还是身不由己。
那段时间,老妈提着做好的热菜热饭来看过我两次,帮我收拾屋子。她一个之前自己地铁都不会乘的人,现在换乘2次来看我,还是挺感动的。喝着她煮的加了花椒的鸡汤,听着她絮絮叨叨和我说要注意身体,早点睡。
相比我的敏感和猜忌,我妈活的比我自在的多,有的时候反而是羡慕她。
“如果可以选择,你会将我留在身边养着吗?”
“如果可以选择,你会支持我去留学吗?”
当我痛苦烦闷的时候,有这样问过她。她总是说,过去的事就过去了。
现在想来,这也是她处事的哲学,而我往往把自己也把周围人逼到死胡同里。
2020,我都还不敢想要怎么去渡过。
只愿,不负初心,平安喜乐。