偷窥者（一）

我叫张破，狱友们喜欢管我叫破张。既然是狱友那么我肯定坐过牢，不过还好不是什么死刑无期徒刑，总归是出来了，出狱后我当了一个锁匠。几年前我把一个人捅伤进去了，后来因为律师出示了我有自闭症倾向的证明，以心理承受能力低于常人替我开脱，再加上在狱中表现良好，法官酌情减刑我提早出狱了。我出来之后世界都变了，父亲为了我变卖了家中所有值钱的东西四处奔走，后来积郁成疾过世了，母亲在我年少时便已不在了。等我回到了家中，发现连房子都被推平了，变成了一条高速公路。高中的时候我曾经在课本上读到这么一篇课文——《我今生今世的证据》，那么我想这证据就没有了吧。

我坐过牢，很难找工作。一开始我干过快递，工资比正常员工要低五百块，同事们看我的眼神都怪怪的，再加上我不善言辞，就这么一直和他们疏远着。我辞职的那天老板多给了我好几百块钱，然后拍拍我的肩膀说天高任鸟飞，我没有说话，他看我的眼神好像送走了一个瘟神。我放下多给我的钱走了，老板在我入职的时候告诉我只要好好工作就不会受歧视，哼，狗屁。

父亲生前是一个锁匠，托他的福，我会开一点简单的锁，在狱中也有一个狱友教过我开锁。我买了许多书，学着开了很多新式的锁，一个开锁铺子就这么摇摇晃晃地开张了。一开始出了很多岔子，但是时间久了我的手艺越来越好，我话不多，手脚麻利价格公道，不久之后破张开锁的名声就传了出去，我也赚了一些钱。

狱中曾有个前辈告诉过我，我这样的人其实活着比死了还痛苦，家里没钱，出去之后什么都毁了，活着比死了还难受，还不如和他一样一辈子待在监狱里，不然出去之后连怎么活都不知道，后来他因为逃狱未遂被抓住了。我问狱友为什么他要跑，他杀了自己的结发妻子，他出去之后要怎么活，狱友告诉我老前辈外面一定有什么东西比自由更重要。我信了，父亲比自由更重要，我一定要早点出去，不能让爸爸等我一辈子，所以我在他逃狱的前一晚举报了他，所以我因为表现良好提前出狱了。

当我以为我要像游魂野鬼一样活过这一生的时候，一个女人出现了，好像黑夜里点了一把烛火。

我有严重的失眠症，我害怕睡觉，害怕做梦。老前辈在逃狱未遂后被关了禁闭，在三个月后他吞了一根细钉子自杀了。我害怕有人知道是我举报的他，害怕他变成鬼来找我。所以出狱的头一年我都睡在床底下。没有一个完整的觉，没有一个好的梦，连老鼠都比我过的好。直到那个女人出现的那一天，我睡着了，什么梦都没有做。

我居住在一个旧小区里，这里住的多为老人，年轻面孔比较少，所以当她出现在我的望远镜里的时候我就一下子注意到她。没错，除了坐过牢，我还是个偷窥狂。我有一个高级的望远镜，买它的时候几乎花完了我大半的积蓄，我虽然不懂什么牌子但也懂得一分钱一分货的道理。我通过望远镜观察周围住户的生活，张大爷买了一只八哥，李奶奶犯了脑血栓，曹阿姨跟老公吵了一架……尽收眼底。我不算传统意义上的偷窥狂，我并不是天生喜欢这样，我只是想看看这些鳏寡孤独的老人是怎么生活的，因为某种意义上我们很像，也许我老了也是这样，如果不看着他们生活，我就不知道该怎么生活了。

她是一个新来的住户，应该是租的房子，没有年轻人会把房子买在这里。她住所的窗户在我所处的楼层下面，开发商为了多赚钱把楼层的间隙设计的很窄，所以只要她不拉起窗帘，我几乎可以看到她的大半个生活。

她很喜欢花，每天回家的第一件事就是给阳台上的花浇水，她喜欢穿宽松的衣服，在家不喜欢戴眼镜，从不用洗衣机都是用手洗，扣鼻孔喜欢用左手小拇指……我幻想过她洗澡的样子，其实这点上我跟正常的男人没有区别。我发现通过偷窥她的生活我可以像一个正常人一样开心，她看着电视里的综艺节目笑的在沙发上打滚我很开心，她读着不知道什么书抹眼泪我很开心，就连她做菜我也很开心，我发现不管她伤心难过，不管她做什么事我都很开心，也许是开心可以传递又或者我是一个变态。

她的生活很简单，喜欢看《读者》文摘，用飘柔的洗发露，抹的是舒肤佳香皂而不是沐浴露，家里只有一副碗筷。记不记得，我会开锁。我第一次进入她家的时候开锁只花了三十五秒，比开任何锁都要快都要自然，好像回自己家一样。我不担心会被发现，不是因为我清楚她的作息时间，也不是因为我对自己的开锁技术有信心，更不是我想回去坐牢。读高中的时候我喜欢一个女孩子，我不怎么喜欢讲话，所以很难去表达什么，于是我每个周末都会去她家的附近瞎转悠，只是希望碰到她就好，就算什么话都不说，看看她也是好的。如果真要解释的话这应该算是一个理由。

曾经有一次她忘了拿东西半路折回来，我就躲在床底下安静地看着她进来又出去，连心跳都没变过。我想体会她的生活，甚至我会躺在她的床上看一会《读者》，假如可以，我真的想成为她生活的一部分。

可是我不曾参与过她的生活，甚至不曾出现过，因为我知道有些东西一出现就被写好了答案。顺道一提，她真的很漂亮。