01.

昨晚在《杂乱无章》的推文里，我看到了这句话：

“永远不要用牺牲，来衡量一段感情。”

是的。

从两个人决定在一起的瞬间开始，你愿意付出什么，都是你的选择，和对方“应不应该因此而更喜欢你”，半毛钱关系都没有。

在恋爱的函数世界里，付出与收获，真的未必是正比关系。

你以为你爱得越多，被爱得也会越多。

殊不知，有时候，即使你的爱大到正无穷，也未必能够收回半分爱的成本。

毕竟恋爱，从来就不是一个可以用“性价比”来形容的玄学。

从上了爱情的赌桌开始就要明白，有些结果，是要提前做好心理准备的。

我想起了我上一段恋情。

02.

从某个角度来说，当时我是有点怨恨前女友的。

因为分手之后使我陷入一段极其漫长的黑暗期。

后来我发现，其实我更应该怨恨自己。

因为是我自己使我陷入一段极其漫长的黑暗期。

我是清晰地记得，她选择分手的方式，是从QQ里发来的一句话：我们分手吧。

之后便再也没有任何现实当中，面对面的讲话。

即使在那之后很长的一段时间里，我不停地想当面问清楚。

我更是清晰地记得，分开之后的每一天，我每天都是重复地问自己：

是我做错了什么？我有做错什么吗？我明明对她那么好，为什么要分手？

反复的思绪并没有让我获得答案，得到的只是千刀万剐的自我惩罚。

不甘心的三个字，开始涌上心头。

我脑子里开始不停地回顾着……与其用“回顾”这个词，倒不如说“计算”。

我计算着我对她的好，我对她的关心，我对她的付出，和我对她的爱。

接着再用我的“爱”，减去她对我的“爱”，看看算出的数值，是正是负。

当算出来的答案，每次都是正的，我又开始问自己：

为什么？为什么我都爱得多过你了，你还是要跟我分手？

然后脑子又重新回到“计算”这一步，再来一遍，周而复始。

很幼稚。很可怕。

甚至此刻我写下来这段文字之后，我自己看了都觉得后怕。

我都要怀疑当初那个一点理性都没有的人，是不是自己了。

但被心魔操纵的傀儡，从来都是没有理智的。

03.

自从得出我的“爱”大于她的“爱”，这个计算结果之后。

我感觉分手后的自己，是牺牲的。

这逻辑大概像是：

因为我爱多过你，我付出多过你，所以你就该更爱我，以达到和“我对你的爱”一样多。

连“爱值”都没有平衡，你竟然还想分手？你竟然还真的分手了？

我再一次被自己当初不成熟的心智感到害怕。

那之后又过了许久。

可能时间不仅是一味良药，更是麻痹心魔的麻药，我渐渐恢复理智，重新复盘并梳理了这段感情。

发现后来的那段痛苦，大部分都是“自我感动”，所带来的。

我一直错把“不甘心”三个字，当成是对她的“爱”；

我更是以“自认为大于她”的爱，道德绑架了她“少于我”的爱。

而我“痛苦的自我牺牲”，其实只是为了想要一个“分手的理由”。

清醒过后，我发现：

那之后三番四次地想追回来，其实也不是真的因为爱了，而是想找她要一个答案。

一个让大家好聚好散的答案。

其实如果当初，倘若彼此能够当面说清，好好分开，不至于一个QQ消息之后就再无印迹。

可能我也不会那么偏执，硬要骗自己一个理由，硬要给结果一个答案。

因为后来，我对她的感情也不能算是爱了；

而我也不再在乎，当初谁爱得多，谁爱得少了。

毕竟我也开始明了：

从两个人决定在一起的瞬间开始，你愿意付出什么，都是你的选择。

和对方“应不应该因此而更喜欢你”，半毛钱关系都没有。

是半毛钱关系，都没有。

04.

情感的世界里，真的很难说明，谁是对的，谁又是错的。

某个晚上，我有试过认真地问自己：

我曾经是否真的喜欢过人家吗？还是一直喜欢着“自我感动”的感觉？

记得我的答案，是很斩钉截铁的：

我有喜欢过她，她也一样有喜欢过我。

而后来的结果，我也一样是很斩钉截铁：

她已不再喜欢我，我也不再对她有感觉。

后来我是想明白了。

每一段开始了又结束的感情，当初的爱是真的，开心也是真的。

而之后的结果，不爱是真的，不开心也是真的。

只要各自对得起自己，并在这段感情之中，谈得上问心无愧，即可。

既然已经结束的情感，就没有必要再去计算：

谁牺牲得多，谁牺牲得少。

毕竟，永远不要用牺牲，来衡量一段感情。

所幸，后来我遇到一位，重新点燃我温柔的人。

……

话说昨晚，广州真的下了一场很大的雨。

突如其来，狂骤而去。

真的，像极了爱情。

大概是因为，我是个严重失眠患者，晚上睡不着的时候，总是喜欢瞎想，再把我乱讲的东西，分享给那些，同样睡不着的朋友。

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