我以前很爱喝咖啡，后来再也不敢喝了。
上学期快期末的时候，爸爸打电话过来，让我赶回去，说爷爷不行了，回去见爷爷最后一面。
赶回去已经是大下午了，记不得当时的天气，只记得爷爷在床上用仅存的力气呼…吸…呼…吸…那是爷爷走的前一天，亲戚朋友还没到，就我们几个家里人在，我走近叫爷爷，不知道爷爷有没有听见，但确实没有反应，我摇了摇爷爷的肩膀，后来想起这个动作很是后悔（我查资料知道人在临走时被人推摇是会产生巨大的痛苦的，那种痛苦类似于在悬崖边上的不安），仍然没有反应。婆婆说：“听不见了，你坐这里盯着你爷爷的肚子，要是不动了，就是过去了。”那一阵，我就认真观察爷爷的肚子，我从来不知道人呼吸肚子会有这么大的起伏，不知是不是临走时候的原因。
第二天中午，爷爷走了。我本身有失眠，所以守夜的那三天是非常痛苦的，本来安排得有小段时间给我睡觉，但是我属于不认真躺上个多两个小时不可能睡着的人，再加上想着就快起床了，就更睡不了，所以三天一共没睡几个小时。
三天下来累得不行，还要赶回学校，打了个顺风车，下车后走路多想有人扶啊，我拖着我没油的身体终于回了宿舍，躺了一会，睡不着，可能是由于失眠的原因，已经害怕睡觉，前女友（室友）说出去吃个好的吧，我说行，反正睡觉也痛苦，于是我那半死不活的身躯又出门了。买杯咖啡吧，这么累，提个神，那是我喝过的最后一杯咖啡。
火锅店没几桌人了，点了些素，再点了些深海鱼，耗儿鱼，虾滑这样的荤，一点也不想吃红肉。吃着吃着哭起来了，不知道为什么哭，不是因为想念爷爷，虽然这样说很过分。
死亡是在现在还是未来？
十二点了，该睡觉了，我躺床上闭着眼，爷爷走前呼吸到样子一幕一幕的清清楚楚的显现在眼前了，我开始思考那时的爷爷是什么样的感受，于是在网上搜人濒临死亡前的感受。直到看到一篇描写癌症病人临走前有多痛苦的文章（文章具体内容我不愿再想，大概是散发出死亡的气味，其他的就是描写病人多么痛苦又无力挣扎的状态）。我开始试着去感受他所描述的感觉。
突然间我身体发冷、发抖、出汗，胃开始往上抽，疼，拉肚子，眼前一片发昏，意识不清醒，说话困难。我努力往床下看，认真的去认我的东西，那是我的包，我的鞋子，我的包…我的鞋子…不行了太陌生了我已经感受不到它们了，不能闭眼，闭眼就醒不过来了，就过去了…在我强烈要求下前女友打了120，我费力的下了床去呕吐，接着被送进医院，由于过度紧张害怕与心跳加速（我认为那是咖啡的原因，我对咖啡很敏感，以至于现在不敢喝了）那一晚又一通宵没睡。
第二天主治医生说，去某某医院的精神科吧。
于是焦虑症的药吃了接近两个月。在那两个月，我真切的体会到了心理上的难受比身体上难受更难受的状态。那是带动你整个人往地狱拖的难受，会感觉到精神与肉体分离，而你的身体用呕吐、拉肚子的办法拖住你的精神。那种感觉不是因为你想到了难过的事情伴随而来的，是它自己找来的，甚至它来了，你还没想起到底为什么这么难过，全身就已经不行了。
坐在车上看着外面夜景流过，不敢确定自己是否活着，是否在人间，人间是否存在，我是否存在，我的身体意味着什么，我的精神又是个什么东西…
每个晚餐，无论吃得简单还是丰盛，无论是我之前最爱的小龙虾，火锅，串串还是简单的粥，或饺子，我会尽力吞下去不让自己饿，但却没有没有其他力气去品味道了，吃得很少，也吃得很难过。那感觉很绝望，再也不想节食减肥了，只想健健康康，有个好食欲。
后来再去检查，加上了抑郁症的药。
放假了与家乡的朋友们成天聚会，我亲爱的朋友们太可爱，我爱他们，他们令我开心。再加上与前女友分手后（理由后面会说），我开始觉得有未来这种东西，而且是不可测的未来，我开始好转。
那段时间所思考的问题
仿佛变成了哲学家，每天思考着我存在吗？我有思想吗？我的思想是什么？难道不是大脑操控者一切？而我的大脑不过是我生下来就有的东西，由遗传、发育而来，它已经长成了这样的结构，它想让我高兴我就高兴，想让我难过我就难过，想让我回忆我就不得不去回忆…可这就是我吗？这不过就是一堆神经细胞而已，是我吗？
死亡后是什么样子，我的意识还存在吗？意识难道不需要载体？那不存在了我现在活着又有什么用呢？没有意识了这世界又与我又何关系？我所爱的人们过得好不好哦不，我根本不会知道有我所爱的人这种说法存在。那时候的我和现在的我是一个我吗？我在那时候死去和现在死去又有什么区别？
我该不该相信有神灵？假设我相信有神灵，是不是在自欺欺人？
我爱我的现女友吗？我愿意和她在一起一辈子吗？即使我没有玩够，即使这一辈子就像可以预见一样。（分手后我确实觉得人生有趣了很多，这是我抑郁症慢慢变好的重要决定）
现在
好在现在在药物辅助和心态调整下，我已经可以控制自己避免去深思那些我想不透彻，害怕去想的问题了。
另外一个小插曲
这个邪门的小事情我从来没和人讲过，但病情好转后我想起来这件事情，它使我相信有来生。（请朋友们不要用科学来为我解释，就让我一直愚蠢下去也好）
那时候初一，非常单纯，两性的事情完全不懂，做爱是怎么回事也不知道，连男生有蛋也不知道，更别说看羞羞的视频。从来没有过。
可是一晚上我做梦，梦到一个昏暗的正方形的房间，一群男人围坐在房间的边上，只有一把椅子，不记得是我还是某个男人坐在上面，椅子前的人帮椅子上的人口交，其他人仿佛排着队。
很久很久以后，我才知道男生有蛋，再很久后知道蛋有两个，再很久很久之后，我知道了口交这回事。
我想我上辈子的生活一定与性紧密结合。这很有趣，因为让我相信真的有上辈子，既然如此，就有下辈子，我就这样愚蠢的不再那么害怕死亡。
