静默默地走在2016年的尾巴上，心中已在仰天长啸。想到海边，癫狂肆意一番，压抑到心尖的感觉总得有处安放。人总是在找自己，我觉得自己算是幸福的人了，所以才任性到极点，软弱到极点，是不是像爱骗自己的笨蜗牛？
我还记得年初搬家时的女汉子，年末又要折腾一番。大大咧咧的把自己摔得到处都是伤，一个冬天没有穿过高跟鞋，到了夏天也是平跟作伴，这一年，太颓废，就像梦一场，太不真实。
狗血的剧情，就像是小说里的情节，就活生生硬朗郎地鲜活在生命里。有时候，我在想，如果不是想得那么多，如果不是看的那么多生老病死，生离死别，我是不是不会那么恐惧？对于医院，对于消毒水，手术刀，无影灯，是不是就不会那么舍而得的情愫？
以前，总觉得生活满是阳光，灿烂到如天空澄澈地蓝，信任很多美好，哪怕是在昏暗的乌云天气，狂风暴雨之后，依然相信和期待雨过天晴地敞亮和天畅气清，相信善良的人终会幸福，相信，会越来越好。
八年，人生有多少个八年？医学，这条道路上，走的战战兢兢，如履薄冰。大医精诚，医者仁心。初学时候的敬畏之心，如今依旧在心。把它当做事业，使命，走的时间越长，背负在自己身上的重担就越重，自己的性格都改了很多，有时候，真的，找不到原来的自己了。
西医，中医，营养师，中医育儿师，麻醉，妇产，烧伤，整形外科，精神科，兜兜转转，想来，终究不是自己想要的。医院里的负能量，终究是压抑着自己的。常常的安慰终究不是自己能承载的，在某天，时间停住的时候，跳动的心电图的轴线，年龄，让我恐惧，死亡，衰老，躺在ICU里面的绝望空无助的空气，很多东西，是我内心还不能承载的。
医者不自医，用心爱护着我的每一个遇见的病人，但终究坚强不了自己的感性和内心。医生，不是万能的，她只是在走向死亡路上的一个工作者，插队的人往后赶赶。医心，医身，医生，也要送别死亡。这往往需要一颗强大的内心。去爱，爱遇见的每一次生命的托付。
对于有完美诉求的心，一直压力很大，处于紧绷地学习地状态，我不知道自己是不是要用一生的生命去托付这样神圣的职责，于我，它是不可亵渎的，而我心是没有这样的坚强，至少，现在是没有。
禅修营里面的七天，到第三天我才慢慢让自己平静下来，回归到自己，我知道，那种想要飞翔的渴望，已经是在弦上已经难以压抑。面对自己的勇敢，终会成为真实。要放松不容易，最难的是面对真实的自己。想要不想要，会变成一些骄傲和煎熬。
我想，我可能是逃兵，但是我真的很虔诚很认真地在这条路上走了很久了。这条路，我想停住，我想到旁边玩玩再回来。在某个阳光倾城的天气里，看到现在的自己，抱抱她，勇敢的说:嗨，原来你在这里！
谢谢爱我的亲们。我知道这段时间，我就像消失在这个世界上一样消失了一样，谢谢你们。想像向日葵，安静向阳。祝福安好。我不知道我们会有多勇敢，只相信，会越来越好。
