我背井离乡,誓与“初心”共存亡

                                                                                     

作者;咪棍儿

自从上学的第一天起,父母就希望我能好好读书,早日能顾出人投地改换门庭。感觉自己就像“摔跤吧,爸爸”里面的小女孩,好像一切选择都早已被安排。

只可惜我天生就不是读书的料,虽然平时很用功,但成绩总是平平。

所以我一点也不喜欢上学,但是想到父母生活真的很不容易,想到为自己付出的那么多,

自己稍稍不努力就有很强烈的罪恶感,于是我每天违心的努力的做着自己不喜欢的事。

“努力的结果”跟“对得起自己的良心”我默默的选择了后者。

上大学的时候,我选择了日语专业,说实话我对这个专业的并不是很了解,只是听别人说

找工作的时候能容易一些,能进外企,可以拿高薪水,可是学了才发现自己一点也不喜欢这个专业,回顾大学生活,简直就像一场噩梦,事实证明这是个货真价实的苦逼专业,不出国留学几乎毫无意义,及时找到工作发展空间也很有限。

尽管这样,毕业后我还是进了一家世界五百强的企业,那是我的第一份工作,我很珍惜,但也如履薄冰,如果说起来第一份工作唯一的收获,可能就是再也不用跟家里要生活费了,仅此而已,工作的压力并不是工作内容的难度,而是每天的工作按部就班,让自己感受不到一点价值,

这种焦虑让我持续了两年。

后来我辞掉了看似安逸又光鲜的工作,选择了创业,我在一所大学的外面卖起了烤肉饭,

听起来我蛮像一个奇葩,又像一个笑话,是的,有时候连我自己也这么觉得,因为踌躇满志筹划的小店只活了七天,你没听错。而且赔光了我毕业工作后的所有积蓄还有跟家里拿的两万块,可能这对某些富二代来说,就是一顿饭钱吧,可是当年的我,每一分都是希望的种子,同时也是那么的孱弱,顷刻间,迷茫,无助,懊悔再一次把我打向了谷底。生活又一次我把拉进了灰色地带。

如今,我依然在一家外资企业上班,跟毕业时的第一份工作大同小异,在这干,纯粹是为了糊口,梦想,前途几乎是零。

身边的80后已然不多,几乎都是90后,唯一跟几年前状态不同的是,现在业余时间多了一项喜欢做的事,那就是写作,这好像更能解脱一下我内心的苦闷,让我在忙碌之余还能机会停下来吐槽一下自己的苦逼经历,思考一下人生。能让自己的精神世界可以歇斯底里的意淫。可以远离功利,攀比,无拘无束。

外企我迟早都会离开,不管职位,薪资的高低,因为这是一个只讲专业没有思想的地方,给人的更多的感觉是“有知识没文化,有专业没思想”一天到晚只知道干活,好像一切的努力就是为了升职加薪,我知道这与我的生活状态非常的拧巴,人终究是要有思想的,而不是一台机器。我个人比较喜欢写作,编辑,创作,我觉得这才能让我的生活开始,我知道在那段充满背叛的日子里自己的生活从未开始过。

我非常清楚,自从我背起行囊,背井离乡的那一刻起,前面的路肯定不会一路平坦,我也明白自己一直违心的做着自己不喜欢的事,对自己而言,我是个十足的背叛者,我曾经向父母的意愿妥协,向枯燥无味的工作妥协,向蛮不讲理的领导妥协,但是有时候勇敢的选择背叛是必要的,不要以为这就给你的生活抹了黑,给你前进的道路脱了后腿。这都是生活,经历是改变的前提。

我们从小受的教育是各种喊公共话语,面对各种考试,进大学后又像是一个过场,不华也不实,毕业后找一份合适的工作又是难上加难,工作后你会发现

“装”  “忍着”  “别犯傻” 好像又成了生活的常态,甚至被说成是老练,懂社会。

总之,一切都让人觉得那么的不真实,简直拧巴透顶。 

从功利上来说,我们能做出的改变真的很有限,而且苦逼的日子不是短时间能够改变的。

但生活是要去感受的,它包罗万象,关键是要在体验中寻找自己,调整自己,它不一定华贵,不一定精彩,但即使穷人也得有个穷乐吧。

最后,跟大家跟干一碗鸡汤

不忘初心    寻找快乐     勇敢改变。

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