午觉睡到一半，收到他发来的消息：“你微博干嘛把我拉黑。”

我看了一眼时间，下午两点一刻，窗外阳光疯狂，这般晃眼的阳光，一点都看不出明天寒流要再次入侵这座小城的迹象。

我没回他消息，我昨天刚把他拉黑，他居然就知道了。再睡一会，就去外面散散步，蹭最后一波日光。

我知道这样明媚的日子还会有很多很多，在某个时刻就会想要去做些什么去抓住某种，留恋，生活中的仪式感就是为了这种知觉而存在，比如就像你要吃下一条鱼，要小心的把鱼骨保留完整。

睁着眼睛躺在床上，人一旦清醒，对抗睡眠便是最无意的挣扎，无数个失眠的夜也是此般铸就。

睁眼过去二十来分钟左右，手机呼吸灯提示亮了，还是他的消息：“去看电影去不去？”

前任3前两天刚上映，我难道和他一起看前任3？和他？我的前任？

“微博把你拉黑是不是很不爽？”我们微博上已经半年没有互动了，我想知道他怎么发现的我拉黑了他，难道是有提示。

“知道就好。”他不爽我就开心了。

看电影？和前任一起看前任？不存在的。

我换好运动装，不如就去跑跑步吧，河边一定已经有很多穿着高级运动装，跑得自信昂然的样子。村上春树在美国度假的那段时间，《当我谈跑步时谈些什么》村上写他在公园里遇到的哈佛女学生，挺拔轻盈的步子，高高扎起的马尾，全然不像他这种经历过人生挫败的中年人。

我一直在想跑着步的哈佛女学生是什么样子的，是不是那种跑着步就可以把世界征服脚下的那种自信。我决定，化个妆再出门运动。

入冬以来就没再往脸上抹那些瓶瓶罐罐的东西，我很享受被包裹的臃肿，化妆从来就是多余而徒劳的。

兴致一来居然就想要把这个装化完整了，化得契合今天的天气一些。从来不用的睫毛膏，为蓝色的运动衣抹了个紫粉色的眼影，勉强的描了上眼线，口红既要陪运动衣但不能太张扬，要符合冬天沉稳的色调，为运动装搭配脸上的妆这是第一次。

镜子里的自己很是可笑，太阳已经在西南的斜上空了，一旦它转到某个高度角，降落的速度就是加速运动了，太阳光线很足，我的脸轮廓分明，分明的夸张。

“下午六点四十的场，去的话我就买票。”对话框里躺着他发来的消息。

我厌恶透了自己，厌恶透了他。

新的一年我的任务就是彻底把这个人从我的生活中抹去，既然不在一起了，那就彻底别打扰了。

在学校的最后一个学期我们好像约定好了，不在彼此活动的范围内出现，我还是跟着人流上课挤食堂，人流中几乎没看到过他，整整一个学期。

实习前动员大会散场的时候，我早有了预感我们会照面，没有想象中尴尬，我和他被派到同一座城实习，好在不是同一家医院。

城南和城西，要转一趟公交。租房子的事是他帮忙找的，他带我去看房的时候就是坐这两趟公交过来的，我在公交站等他，见到的时候比分手半年后第一次见面还尴尬。

我不知道如何化解这种尴尬，也不知如何接受来自前男友这这种帮助，他从公交车下来看到我时也是尴尬的，他明显是打算笑的，脸上要收起的肌肉不协调的放下了，我笔直的站在站台前等他下车。

在那之后我请他吃饭作为谢意，他婉拒了。

直到他问我为什么微博要把他拉黑。

我不会告诉他微博更新了，有一个“我经常访问的人”这个功能，列表里他第一个横在我的主页里，每多看一次都会不自觉的点进去。

拉黑了，这种无意义的行为就可以避免，我为自己感到羞耻。

生活的打开方式有很多，纠于一个人和一件事，若成，那便是最大的幸福，若谶，就是说不出口的悲哀。

于是在橘色的斜阳里，一个化浓妆的跑步者在跑步，心不在焉的跑步者。

在我决定要化个妆时，心里的本我就已经默认，我会和他去看那场电影的。我莫逆，抗争，我说不在乎了，那好像就真的不在乎了。

电影《情人》里，汽车后座上，梁家辉牵他的少女情人的手的时候，两人都在颤抖，抗争与渴望同在的颤抖。我的生活毫无波澜，看一场电影，毫不值得为之所动。

我没有回他去不去，我回了一句话就会再多说一句话，多说一句话，我就又输了。

五点四十，他没再发消息过来。我沿着河边饶了半个城，就快到他上班的地方了，停下来往回走，这才是你应该做的，自我在这一刻终于理智。

额头已经冒了一层密汗，顺流到眼角，再不去擦，路人看上去的我就是一个失意失情的女青年，若擦干了额头眼角的汗，花了妆的样子，是绝不能去见他的。

停下来站住，风很快把汗吹干，眼角没有汗粒刺激泪腺，脸上说不清是通透还是粘腻的感觉。

六点，河两岸的彩灯晃的亮起，天边剩下几抹彩云，风不知从什么时候起吹得狂烈，冷空气果然准时到来了啊。

冷天里能不去上班我都会选择呆在被窝里，拗着就是一个下午，一个晚上。很快电影前任3在网上就有了资源，我没有兴趣打开。

被清空的那个对话框里他的消息又出现了：“有时间不，我有东西要还给你。”

“在睡觉，我已经没有东西在你那了吧。”就算有，也是不在乎的，就算有，也是过去在乎的。

“我等下过来你那，到了我打你电话。”

我在被窝里闭上眼睛，我知道他从哪一站上车，在哪一站转车，两只手插在两边的裤袋，一只手握着手机，一只手捏着硬币站在公交站牌等下一班车。

实习马上结束，接下来的归培，我和他，也有可能在同一家医院的，他这次来，难道是想说复合？

电话打来的时候窗外已经下了小雨，那种细得望去都看不见的小雨，天色一整天都是阴沉的，我闷了整整一个下午。

他站在我楼下，双手插在袋子里，背对我望向马路。

“这个还给你，我没有修好。”他打开耳机盒，里面是我的一对耳坠，断了的耳坠。

“好。”我伸手接过把耳环揣进了口袋。

“你还没吃饭吧。”

“没。”他说话的语调里还是有种令我反感的感觉，尽管只说了一个字。

“到前面那家面馆吃面可以吧。”

“可以。”我以为他又要婉拒的，他说可以与我一起吃饭，那接下来他应该会开口的了，我是准备了要拒绝的。

他隔着我半米远走得比我快两步，我撑开伞问他要不要一起撑伞走，他说不用。

一直以为这种雨只有在春天才会下的，冬天下这种细雨一点都不合情理，风再大些这雨便变成了雾，气温再降两度这雨便成了霜，我撑伞，也是徒劳，羽绒服的羽绒里有一种湿重笨拙的感觉，刚从床上爬下来的我连头都没有梳。

耳坠在我的手心里揣出温度，这是与他在一起时戴过的。

那次他惹我生气，我真的生气了他要哄我，逗完没用他便把我揉到他胸口，我再生气下去就显得做作了，便在他怀里撒起了娇，装作挣扎着等他亲上我一口。

耳坠就这样从他衣服拉链挂断了，接着是我的惨叫，我没在生气了，耳朵被牵扯得疼。

他把我从怀里端到前边，给我小心的取下耳环，用手轻抚我耳廓一边吹着气说宝贝不疼，耳朵火辣的痒，火辣的疼，他的气呼在耳边是与平常不一样的一种温度。

“断掉的耳坠我带回去帮你修好来吧。”他帮我下了另一只装进了耳机盒里。

耳机盒还是那个耳机盒，我已经一年没戴过耳环，耳洞也早已经堵了。

我在等他开口说复合，然后再拒绝。

面馆没有几个人，很适合谈话。

我坐下来，他点完菜坐到我对面掏出了手机，我手里握着耳坠，耳坠的水钻和菱角硌得手心有点痛。

面吃完了，我没有说话，他没有说话。

“电影你去看了吧，怎么样？”

“没，没去看。”他起身把钱付了。

“我以为你会去把电影看了的。”

“走吗。”他没回答我，吃完面就该走的。

暗下的天色依旧阴沉，我不打伞了，打伞无意义。

他走的时候也没有说什么，他回去要反向坐来时的那趟公交。走进楼道前，我顺手把耳环扔进了垃圾箱。微信和电话也都彻底拉黑了。

生命中走远了的人，是不会再回来的。