记忆里最开始的你，是每天晚上一个人坐在大门前，拉着二胡，吹着笛子，好不自在。那时候的你，头发还是黑的，眉宇间依旧是那么俊朗。我会站在旁边一直听，然后看你满脸微笑的将我抱起。后来听大人们说你以前是知识青年，家里家境也不是特别差。后来随着改革号角的吹响，家里慢慢凋零。你是家里的第三个儿子，，而你的姓氏，却不是生身父亲的姓。你说你从小就有一个大学梦，所以你一直都特别特别希望我可以考上大学，幸运的是，从上学以来，我至始至终都没有让你真正失望过。以前的我们总是信誓旦旦的说非清华北大不读，后来才知道那些话语原来是那么渺小不堪一击。
你和蔼可亲，你一直包容你最爱的那个女人，一直到白发苍苍，两个人一直不离不弃。家里遭遇变故，谁都无法预料的事情。你好像突然一夜间就白了满头的黑发，然后你丢掉了多年来的习惯，不再拉二胡，不再吹笛子。小学的时候，我经常望着那根蒙满厚厚灰尘的笛子，想吹却又不会，更怕揭开你心中的伤疤，所以也从未开口让你教我。所幸，生活一直这样过着，而我也渐渐学会了一个人坚强的活着。
从小到大，你一直对我很好，只有我要，你没有，也会给我弄回来。相比奶奶而言，我更爱你。即使我跟奶奶争吵的时候你会帮她，甚至还用藤条打过我，身上全是伤痕，也丝毫没有怪过你。爱之深，责之切。好像我从小就懂，似乎是与生俱来的本领，比同龄人对事情的理解好像更透彻。而这也是唯一一次我被你打。但是我记不清你到底哭没哭。但是今天你却哭了。
初中的时候，第一次一个人住校。午饭时间，一有空就会给你打电话。但是你从来没到学校来看过我。但是除了生病，不管风雨，你都会将我送到医院，然后在旁边一直守着。那个时候的你们，谁有空就会到医院陪着我，我想要医生院子里的栀子花，你就去帮我摘。我其实特别黏你，连放牛也要跟着你。那时候的老牛还可以坐在它的背上，你在前面慢慢的牵着老牛，然后回过头来看着我，我就一直傻呵呵的对着你笑，然后问一些天马行空的话语，我看得见你的笑容，是真的发自内心的笑。
虽然你们嘴上一直在说日子过得很苦，却从来不让我吃苦。小时候，奶奶总是让我去田里跟她帮忙，你总是加以制止，你说我是写字的手，不是干农活的手。可总是趁你不在的时候，我还是跟着奶奶一起去田里种地，帮她浇水。再后来，我喜欢到你的梨子树上去捉虫，可是我害怕。你会领着我进去，我找到了，就会大声叫你。你会弄一根细细的竹签将它的嘴巴插进去，然后让它扇风。回忆里的夏天好像就是这样，和你一起在梨园里捉虫，然后推着自行车出去卖梨子。再后来，高中以后，你的梨园也渐渐砍掉了，没有了那种虫子，没有了梨子可卖，而我渐渐的也不再和奶奶一起去田里。你们总是说，我干不来，而我也开始渐渐习惯这种日子。只是做一点家里的小事，就可以让你们足够开心，我自私而又贪婪的享受着这种生活。
我记得我跟你说的心里话比别人都还要多，因为我知道那些感受你都懂。每一次考试的失利，每一次的难过与痛苦，每一次的开心与落泪，我都会与你诉说。不管电话里的我多么失去理智，你总是很平静的对我说没事，这次考不好，还有下一次。是的，还有下一次。下一次没有了，你还有我。一个考试而已，没事的。我每一次的哭泣不是因为觉得自己考试没考好而哭，而是觉得你让我感动，让我内疚，让我无以为报。
今天又一次跟你说心里话，没想到我却弄哭了你，电话里的你却泣不成声，而我只能默默忍着，不想继续谈论这个话题，只能转移话题，说点开心的事来释然你的情绪。我知道你们这一生都是为我，那么多的辛苦与劳累，你都在所不惜，为的只是我而已，为的只是不让我受苦而已。我知道其实你一直很自责，自责没有保护好你的女儿，没有保护好我。其实我都知道，只是我从来没有过责怪，我从来不怪任何人。就像你一直希望我过得好一样，我也一直希望你过得好，甚至比我还要好。可是，我终究还是拖累了你。
对不起，我爱你。亲爱的爷爷。
记忆里最开始的你们争吵着，然后她在你的怀里，你让我给她喝肥皂水。可笑的是，那么小的我居然也会有怀疑之心，因为不知道发生了什么，所以对你有所顾忌。可疑心换来竟然是一条人命。那一天，从头到尾，我没有哭。出生的时候也是一声不吭，吓坏了医生。有时候我想我这一辈子的眼泪，会不会是全部在那一天积攒了起来，留给了未来。大人们说，小时候的我是一个爱哭泣的孩子，而且怎么劝都不管用，一直哭一直哭，任何人都拿我没办法。现在还不是一样，一直哭一直哭，可是没有人劝，也不要别人劝，一个人呆着就好了。
从小你和别人生活在一起，我也习惯了你的不闻不问，只是伸手要钱。可是我依然黏你，或许是女儿天生喜欢父亲的原因吧，不管你做什么，我都会站在你这边。我记得你曾经自己打自己耳光的那一次，你红着眼睛拿着行李，不看我就走了。可我依然喜欢你宽厚的肩膀，下雨天将我顶在头上，从学校接回来。晴天送我上学，一路追赶着。那时候我喜欢边跑边回头看你离我还有多远，可你说，如果向前跑就不要回头，那样会被人追上，自己也会也会摔倒。后来运动会上的短跑，我一直是第一名，因为我不会想回头看，只是一个劲儿的往前冲，冲向终点。
5岁的时候，堂哥生日。很晚了，你问我要不要和外婆一起睡觉，我说不要。你笑了，说我们回家。那是你的母亲，你却骑着自行车冒着雨带我回家。那时候的泥泞路，下了雨根本就没有路可行，还是大半夜，也没有路灯，只能借着一丝丝薄弱的月光艰难的前行。终究，还是摔倒了。手上提的蛋糕全洒了，你的鞋也脏了，我哇的一声就哭了。你抱着哭泣的我，扔掉自行车，就这样一步一步的走着。我记得你的鞋子陷在泥里，你也没管，后来自行车和鞋我也不记得了，什么时候回到家的我也不知道，大概是哭累了，早就在你的怀里睡着了吧。
后来，长大的我和你有过大大小小几次争吵，而且每一次的逞强都会让你泪流满面，而我只是一副傲气的样子站在你面前不肯认输，可是每次当你一离开，我就在爷爷面前哭的不成样子。再后来，我学会了与你的相处模式，也不再惹你生气，也不再让你哭泣。然后慢慢的到今天这样子，我可以当着你的面对你说我爱你，牵着你的手一起走在大街上。你也是，宁愿自己吃苦，也不让我受苦的父亲。我从来不怨你不怪你，只是深深的爱着你，只是想拼命对你好。
从小到大你对我都是放养政策，也正因为如此，我过的坚强而又独立，是骨子的那种。所以你从来不会担心我交不到朋友，在别的孩子刚开始住校还在哭鼻子的时候，我却十分谈定，日子过得一天比一天开心，在学校的小日子过得也是有滋有味的。初中的时候，我用着你的旧手机，那种老式按键还带着触屏的长城，虽然和现在的手机不能相比，但那个时候却感觉拥有了全世界。两块电池轮着用，走读生的喻俊翔负责充电，幸好，一次也没有被老师抓到过。
我记得初三那年的平安夜，你拿着一袋子苹果来看我，还说今天是平安夜，要吃苹果。我还在心里偷偷的乐，我爸居然过这么前卫的节日，开心了整整一个星期有余。后来，我自己留了一个，其他的全部分给朋友了。现在想起来，都觉得开心而又幸福。更为记忆深刻的是有一次，那段时间我因为到了一个新班级，和老师相处的并不愉快，刚好碰到流感病毒大为传播，不巧的是，我是光荣生病了。在医务室的时候，打着吊针吃着同学买来的零食，你就突然出现眼前，我先是一愣，后来反映过来，我好想没跟你说我生病了啊，你怎么来了。你说是班主任让你来的，接我回去养病。我说我好好的，干嘛回家啊。我以为班主任拿着这个做借口，让我请家长，卷铺盖回家。我为此一肚子火，打完吊针就气冲冲的跟你去办公室找班主任，你让我在办公室外面等，我还交代你，一定不能妥协，我没犯错，不能回家。请家长还回家，太丢人了。后来你从办公室出来，一脸无奈。说班主任是关心我的感冒，以为是流感，才让你来的。不是要我回家反省。我一脸羞愧，我说，因为从小没犯错请家长啊，你这突然一来，我可不吓坏了嘛。后来证明我随意猜测老师，是多么愚蠢的行为啊。你对我无奈的摇摇头，你啊你。
以前学校有感恩活动，让我们每个人给父母写家书。那个时候你无意透露，你说每年我写给你的信，你都保存着。我心头一颤，这些年上了大学，却发现再也没能给你写一封信，也是很惭愧。其实真正说起来，我也不忙，只是没了那种光明正大给你写信的理由，久而久之，便再也没写给你写过一封信。
你没事的总是喜欢看我的朋友圈，还记得当初你不会玩，手把手的教你，你说，你玩qq的时候比我早多了，只不过后来没有玩了。我笑了，我笑我的爸爸原来也这么时尚前卫过，甚至还一度和诗琴讨论过这个话题，嘴角都是不自觉的扬起笑容。现在的你学会了发红包，也学会了发朋友圈，当然大多数的时候你都是看我的朋友圈，在背后默默关心我。可能是我经常更新，你都习惯了。所以碰到几天不更新的时候，你还会问我怎么了，是不是不开心。其实那几天是在公司开月会，结果你还特意打电话问我怎么不发朋友圈了，突然鼻子一酸，被人关心的感觉真好，被你惦记的感觉真好，可是我又做的不够好，让你担心了。可能你不是世界上最好的父亲，可能你让我流泪的次数最多，可能你做了很多很多让我不开心的事，可无论如何，你是我爸爸 ，世界上独一无二的你。小女子以你为荣，以你为傲。
我知道这些年你一直活得很憋屈，如果不是我这个小负担，你其实也没有那么多该考虑的事，日子也会过得比现在舒服很多。可是你要知道不开心的事情终将会过去，感谢时光这帖良药，伤口终将结疤。未来只会更好。
其实我对未来其实没有抱那么多的想法，只是想过好当下就够了。所以你如果过的不开心，那就回家吧。我一直都在。此生不求你富贵荣华，只愿能平安喜乐。
对不起，我爱你。亲爱的爸爸。
提前说句，父亲节快乐
——Air
