我读完《亲密关系》这本书，最想说的一句话就是，如果恋爱前需要通过考试，那么最佳教材一定是这本《亲密关系》了。

这本书是一本心理学学术著作。

等等别走，千万不要被“学术著作”“心理学”吓跑了，这本书的语言通俗易懂，绝对是我们非专业人员也可以读懂的，而且它的主题与我们每个人都息息相关，阅读的过程中一定会唤起我们的回忆与共鸣。

此外，学术著作的最大的优势在于，它是有科学实验结果支持的，而不是一个人的主观臆断，或者看看身边几个个别案例总结出的所谓经验。

有时候主观臆断、个别案例总结却恰恰和科学实验结果背道而驰。

我们大家绝大部分都是普通人，即使你眼中的男神女神，虽然有点让人沮丧，但是不得不说，也都是受到客观规律支配的。

所以我们用科学的方法追求自己喜欢的人，去维持我们珍惜的亲密关系，就是再合适不过的了。

这本书值得分成几篇细细学习。那么，今天就先首先来聊聊，如何让我们喜欢的人也喜欢我们吧。

快拿好小本本，下面全是重点！

                             吸引力的本质

所谓人际间的吸引力，本质就是与他人接触过程中，他人带给我们的奖赏。

奖赏，这个词乍听非常学术化，简单来说，就是与这个人接触可以让我们觉得很开心，这就是他人带给我们的最直接的一种奖赏。

另外，还有一些间接的。

比如，男孩子有钱有房有车，那么对于女孩子来说，和他在一起，就意味着有良好的生活保障。

对男生来说，肤白貌美丰乳肥臀大长腿就是一种强烈的吸引。

那么吸引力的本质看透了，如何让我们喜欢的人也喜欢我们，无非就是提供给对方需要的奖赏：让他们开心或者给他们资源。

                           什么样的人吸引我们

让他们开心或者给他们资源，一句话说的好简单，那么究竟如何才能做到？

简单来说，吸引我们的人可以分为四种：

身边的人，好看的人，喜欢我们的人，与我们相像的人。

我们喜欢身边的人

首先，身边的人频频接触，自然提供给我们奖赏价值的机会就更多。回想一下我们的学生阶段，我们最好的朋友通常都是我们的同班同学或者室友。

其次，反复的接触，也更容易让我们对一个人产生好感。

这里我简述一个书中的实验，就能一目了然了。

在大学学期开始，研究人员让女大学生在某些课堂上出现15次、10次或5次，而这些女大学生从不和周围的学生有所交流。等到学期末，让这些课堂上的学生看该女生的照片，并询问其反应，很明显，那些出现次数越多的女生，学生们越喜欢她。

所以，同学们，大胆的在你喜欢的人面前适度刷脸吧，起码混个脸熟啊。

一定要注意“适度”啊！这种身边的“临近”作用，会让我们更喜欢我们喜欢的人，而更讨厌我们讨厌的人。

· 我们喜欢好看的人

这一点可能对于相貌平平的同学们有些不够友好，但是，不得不说，事实就是这样。

不过也不必沮丧，这其中还有很多值得讨论的地方，或许并没有你想的那么悲观。

1、我们为什么认为“颜值即正义”？

即便相貌平平的你，大概也希望找个漂亮帅气的另一半吧。

因为我们都受到“美的就是好的”这一刻板印象的影响。

刻板印象就像我们普遍第一反应都认为“粉色就应该是女孩子穿的颜色”一样，仿佛条件反射，没什么道理。

坦然接受吧，我们就是这样无可救药，都倾向于认为漂亮的妹子、帅气的男孩子身上一定有许多优点。

不过，也有研究发现，人们也倾向于认为，长相好看的人，可能私生活……呃，有点混乱。

所以，相貌平平如我，虽然得不到“漂亮”这样的夸奖，但起码人家会说我“老实”。（苦笑）

2、那么这种刻板印象又是从何而来呢？

三个来源：一、演化而来；二、文化影响；三、性别

第一，演化而来。演化心理学认为，在人类漫长的进化过程中，女性长得漂亮、腰臀比0.7，男性健硕、拥有良好资源，就意味着这个人的基因更好，繁殖的下一代也会很好。

“那些能成功找到能受孕、强壮健康的配偶的早期人类比随便找个配偶的早期人类更可能繁殖成功。”

我们就是这样一群人的后代，所以，看脸就是理所当然了。

第二，文化影响。不同年代，不同地区，对美的理解是不一样的，唐朝以肥为美，我们现代则不停的追求瘦瘦瘦。我们生来就在这个社会中，社会潜移默化的影响了我们。

第三，性别。男性貌似更关注女孩子的颜值，的确是这样的。不过在一项研究中，在我们刚认识彼此时，颜值在男女的重要性list里都是很靠前的，不管你有没有意识到。

所以，总体来看，不管男女，花适当的时间关注一下自己的颜值着装，对于我们在亲密关系中能否胜出，还是很重要的。

3、并不是长得不足够好看的人就真的找不到对象，这又是为啥呢？

咳咳，相貌平平如我的同学们，下面就是你们的重点了！

这里又要先引入一个术语了：自我监控。

自我监控指人们为适应不同的情景而调控自己社会行为的能力。

说人话就是，我们是否会随着场景变化，而改变自己的行事作风？如果是的话，即为自我监控能力高。

在这里的结论就是：自我监控能力高的人，更加关注恋人的外貌；反之则更注重内秀，而非长相。

所以我们不妨找一个自我监控能力低的人吧。（虽然可能是自我监控能力高的人看不上我们……so sad）

除了自我监控能力，还有重要一点是，人们最终普遍是和与自己容貌相当的人在一起了。

对于相貌平平的人来说，这一点可能还是有点不太友好，我们可能最终真的没办法和一个帅哥/美女在一起。

清楚的认识自己的外貌水平，不要妄自菲薄，也不要过于自负，我们终会找到适合自己的伴侣！

·  我们喜欢那些喜欢我们的人

让我们先看一个公式：

吸引力=长相吸引力*接纳自己的可能性

也就是说，各位美女不要再抱怨，为什么自己这么漂亮，却没男生追/追到一半就不追了，因为你没有给对方希望啊，你总在设置重重考验。

没有人愿意冒被拒绝的风险，不分男女。

而且人们最喜欢的接纳是什么？

是那些“拒绝了大部分人、唯独高兴接纳我们的”人。

所以妹子们不要再以为，冷面对待那些追求你的人是考验他们，也不要以为快速欢欣的接纳他们就是什么所谓的降低自己的身价了。

所谓将心比心，我们大家都只是普通人，普通人都有软弱、犹豫的时候，你的故作高冷只会让你错失机会。

喜欢的人暂时还没有追自己的妹子也不要气馁，展现最大的诚意和接纳给你喜欢的那个人，就是尽人事，听天命啦。

·  喜欢与我们相像的人

这种相像包括但不限于：年龄、种族、教育程度、社会地位、价值观、性格等等等等。

不论是交朋友还是谈恋爱，我们都倾向于和自己相像的人在一起，那让我们觉得很安全。

不过有时候我们也会发现身边我们觉得不够般配的情侣，这又是为什么呢？

原因很多，比如认识了解对方需要一定时间、我们可能不如自己认为的那样了解对方等等。

还有一种需要特别提出的：我们都会寻找具有相似适配价值的伴侣。

什么是适配价值？它是作为生殖伴侣的综合吸引力。

比方说，一个男人可能又老又丑，但是足够有钱；一个女孩贫穷、没有什么能力，但是她可能年轻美貌，拥有绝世身材，那么这两个人在综合吸引力上有可能就是相似的，他们有可能结成伴侣。

也就是说，伴侣的匹配是个很广泛的过程，一方用自己的一种资源来换取另一方的资源。

下次再遇见看起来不那么般配的情侣时，我们或许可以多思考思考，窥探人际交往的秘密，也是挺有意思的不是？

不过，总体来看，这些差异的作用还是微不足道的，对于绝大部分人而言，相像的伴侣更能满足我们的需求，让我们更快乐。

                  人们期望伴侣的三条标准

通过上述讨论，虽然男女存在一定差异，但从总体上，对于追求长期的亲密关系，男女对伴侣的期待是相似的，主要有如下三条标准：

热情忠诚——人品好

吸引力和活力——长得美/帅

社会地位和资源——有钱

这三条标准对于男女的优先度是不同的。

对于女生，在有一定财力的基础上，高水平的热情和忠诚更重要，长相是第三位的。

而对于男生，伴侣相貌起码在平均线以上，高水平的热情和忠诚更重要，是否有钱是第三位的。

所以，大家不要再畏惧成为一个好人了。（笑）

                                      总结

最后给大家总结一下，不论是处于追求/暗恋阶段，还是已经在一起，提高/保持自身的吸引力还是极为重要的。

一、常常在喜欢的人/伴侣面前出现刷脸。

二、在我们能力范围内，尽量让自己更干净漂亮一点。

三、对喜欢的人/伴侣表达我们的喜欢。

四、努力挖掘与喜欢的人/伴侣的共同点、共同兴趣爱好、共同的价值观念。

五、做个好人，做个值得信赖、亲切友善、给予支持、善解人意的人吧。

以上只是书中的部分内容，之后我还会介绍处于亲密关系中的很多有意思的问题，比如我们与伴侣之间的沟通、亲密关系内在本质、亲密关系中的冲突等等。

我想，用科学的方式经营我们的亲密关系、窥探人际关系的秘密，是件有趣并且值得去做的事情。