2016年9月9日21:10

入秋了。

凌晨五点，风透凉，丝毫感受不到太阳的温暖。我穿了一条纯蓝色小裙，又固执地披了件深蓝色的风衣。蓝色，是我最喜欢的颜色。我希望今天它能给自己带来幸运，即使不能，也希望这抹蓝能让自己内心平静祥和。

挤在黑压压的人群中，不曾想清晨六点队伍就有十几米长。办卡和挂号的窗口虽然多，但每排都让我看不到希望。不知道接下来等待自己的又将是什么，没挂上号还是根本就没有机会来挂号。走进医院是一件极需勇气的事情，尤其自己是病号的时候。不到迫不得已，谁也不会出现在医院门口。无数个疼痛难耐的夜晚，无数次翻看医生给自己的留言，无数次被自己吓得魂飞魄散。

很奇怪，等待的日子里，很多年都没有联系的人，突然头像闪动。一面之交、泛泛之交、金兰之交……看着那跳动的头像，无论谁，无论多么重要，都没有心情回复一个字。

“手术吧！”这几个字从医生嘴里风轻云淡地飘出，而我已惊吓过度。手里那张手术单，像是判决书。我颤巍巍地走出诊室，是的，很早之前，我就做好足了准备。但当时也只是随口一说，却不曾想真走到这步。就像曾经以为康庄大路，不想转眼就是悬崖峭壁。

眼泪含了一圈又一圈，终究被自己咽回了肚子里。看似平静的，我一点点远离这里。走了很远，远到都看不到医院的楼房，或许我真的可以一走了之，选择继续逃避。但那颗坚强的心让我勇敢的走下去，那立刻住院手术的建议更是让我无从选择。事情发生的太突然，突然到我根本没有时间让自己接受这一切。跌跌撞撞地来到诊室，反复问医生，回答仍然是做手术。

一切尘埃落定，我没有其他的选择。我明白自己下定决心接受的那刻，就注定了手术后更难堪更狼狈的回忆。排队，办理入院手续；排队，体检；排队，抽血；排队，测心电图；排队，拍胸片；排队……那一刻，即使只有自己，我也不觉得有多凄惨，至少还有自己。

在医院的后花园，那里有一个秋千。秋千是那种亮白色的，秋千上方爬满了绿色的藤蔓，刚刚好遮住了头顶的太阳。我猜想，那里坐着的古稀老人是一对夫妇。爷爷的左手被奶奶紧紧攥着，他的右手又轻轻的搭在紧握着的双手上。即使隔着厚厚的橱窗，我仍然能闻到幸福的味道。那是爱，那是包容，那是一生的陪伴。

静静地躺在手术车上，朋友告诉我不用紧张。宽大的帽子正好遮住了眼睛，我默默地，哭了。这里的小医生小护士都笑我，他们都觉得我紧张或是害怕。像他们这样天天待在手术室的，肯定见惯了梨花带雨甚至有过之而无不及，被认为害怕我无话可说。他们不懂，那些经历过生老病死的人又有几个能懂。

麻药过后伤口生疼，就像有人撕扯自己的躯体。那种疼痛让我清醒地记得后来的每一件事。人生记事以来，第一次别人给自己喂饭，第一次别人给自己穿衣服，第一次别人背自己去洗手间，当然这不是最可悲的。你会清楚的记得自己弄湿了裤子上却没力气躲开，你会清楚地记得伤口滴下来的血弄脏了鞋子却没力气拿开，你会清楚地记得自己呼吸困难手脚麻痹却来不及叫医生……你什么都记得，那么清晰，却无能为力。

倘若离开这美丽的世界，我也不曾害怕过一丝一毫。回想过去，我有过家人和恋人的温暖，自我感觉是世界上最幸福的人，不曾有过一丝丝遗憾。但我却真真害怕自己头脑清晰，却连自己都无法帮助自己的那种感觉。我不想任何人被自己拖累，不想任何人看到这么狼狈的自己，不想任何人安慰我一语一句，哪怕是至亲至爱的人。所以手术那天看着通讯录，我仍然不知道给谁拨过去。

和自己一天做手术的老奶奶也出院了。每天早晨听医生说我很快就可以出院了，那时候感觉医生就是天使，自己就是那被救赎的人儿。但每每黄昏，滚烫的身体让自己失望。又是高烧，又是肚子痛，稍微走两步就气喘吁吁，手脚抽筋。我不知道自己何时才能想站多久就能站多久，不知道自己何时才有力气跳一跳，更不知道自己何时才能离开这里。日日夜夜，身体里传来的疼痛让自己眼睁睁的盯着天花板。

我丝毫没有抱怨过这场疾病，生命里该自己承受的，就该勇敢的面对。现在回想，一切都像一阵风，似有似无，唯有那道伤口证明自己勇敢的熬了过来。我是个爱哭哭啼啼的女生，在地铁上，在马路上，在集市上，无论在哪里，只要感情里有些微小的不如意，我都会哇哇大哭。但唯有生命里真正需要自己扛起来的时候，我不会让任何人看到自己的眼泪，我不会有，哪怕一丝一毫的脆弱。

一周，躺在床上的日子，浴火重生。

后记：这七天里，我想了很多，关于亲情、友情和爱情。以前一直不明白为什么存在这么多的社会关系，错综复杂。奇怪的，躺在手术室的那一刻突然懂了。很多时候，我们无力承受生命的重量，亲情、友情和爱情就是走下去的动力。感谢在这段时间照顾我的亲人朋友，感谢上帝给我认识世界的机会，感谢那些帮助我的医生和护士……