“姐，然然幼儿园小班儿快毕业了，他们老师跟我说然然性格内向，不爱说话、不喜欢回答问题，即便是老师拉上去让她回答，她居然说不好意思！你知道吗？我们当老师的最烦这种孩子了，要不你说会、要不你说不会。这不好意思算什么回答，拐着弯儿的让人烦。你应该让她活泼、开朗点知道吗？”

        我妹妹，幼教小老师，恰巧他们同学又做了我闺女的老师，以上是她“吃小灶儿”给我的反馈。

        说实话，我听到这些，反倒很释然，性格内向怎么了，没问题，很好啊！

        非黑即白中，还夹着灰色

        “然然还小，性格还没定型，什么事情都有一个修正的过程，我回去慢慢让她调整一下。”我虽然表面上给予了她回复，但性格内向不好，当时却没有做正面的回答。

        我始终认为非黑即白中，还夹杂着灰色的物质。

      “我不好意思”，其实也是一个孩子的输出方法，她正确的表达了她的心中所想，虽然没有迎合老师想要的答案，但是对于一个内向的孩子敢说了，敢正面说出自己内心的想法了，就可以了，甚至，我觉得是突破，应当给予肯定和鼓励。

        作为老师或者家长不妨帮着孩子说出答案，之后笑着摸摸她的头，说一句“其实宝贝儿知道答案，对不对？”

        在我看来，答案对于幼儿园的孩子没那么重要，除非智力不正常的孩子回答不上来。在笨拙的孩子老师多教几遍、孩子多参与几遍也就懂了。对于小孩子，尤其是性格内向的孩子，这一时期内心的塑造，让他们感受并接受幼儿园温馨、安全、友善的氛围才是重要的。

        我在带然然上外教课时，觉得外国老师就很开通。宝贝儿不愿意说话，不想回答问题，不会拉着强迫他。“OK!”你可以不笑，可以坐在原地、可以不好意思、可以不回答。但是始终都是笑着面对孩子。课下外教老师会来跟我沟通：她虽然很害羞，但是从她的眼神能看出来她懂、她会就可以了！

        在这里我并没有批评然然幼儿园老师的意思，我只是觉得在回答问题的时候必须得说会或者不会，有着些许强迫，在教育中少了一些随意中的刻意。

      尊重孩子的天性，安全感有了会敞开心扉的

      一段时间我很发憷带着然然回我妈妈家，原因很简单因为他们让然然做人要懂礼貌。回家第一件事现问“姥姥、姥爷好”，不问的话就对孩子说：“回你们家吧，让你妈妈留下，我们不喜欢不懂礼貌的孩子！”

      每当面对这种场景的时候，我脑袋都是木的，心里一个劲的嚷“我的亲妈啊！”

      其实真不是我不愿意让孩子不懂礼貌，教她“蔫有准儿”，但是就不能用一种和平友爱的方式来处理吗？给块糖、给个小玩具的引诱我觉得都比这种方式好。

      我是性格比较外向的人，我妹妹却很内向。记得小的时候，我妹妹总跟我抱怨：“跟着爸妈出门碰见熟人，又让我叫人、问好。真是烦透了！”说实话，我当时真是不理解，多简单啊，哪怕是应付，为了爸妈高兴，叫一下就叫一下呗。

      长大以后，自己有了孩子，碰巧然然也是性格内向的小姑娘，我才正视了这个问题。

      我猜想她的内心独白是这样的：“这个人我不认识，妈妈上来就让我跟人家打招呼问好，我不愿意，也不好意思。”随即就躲到了妈妈身后，但是坏坏的朝那个人吐了吐小舌头。

        多可爱的一个小场景。强迫、较劲就算了吧，呵呵······

      本身被强迫不论是小孩还是大人都是抵触的。外向的人可能就想的开，叫了就叫了，问好就问好了，又少不了一块肉。内向的人却不这么想，满脑子都是不愿意，就是不愿意。又何况是孩子，她懂得讲礼貌的好处，即便是她不愿意说，但是做为家长身体力行，久而久之孩子就会模仿了。

        然然每次再去姥姥、姥爷家，我就会先她之前喊着说：“爸、妈，我回来了！”小然然也会乐呵呵的跟着说：“姥姥、姥爷你们知道吗？我刚才在小花园里看见好几只蝴蝶，可漂亮了！”

        大人亦有很多不成熟的地方，面对孩子我们更应该去等，等着他们成长、等着他们接受、等着他们敞开心扉跟你说出他们心中所想，提供最起码的尊重。

        害羞也可以大方说话

        “妈妈，我就是害羞，我就是不想说，我不好意思”。每当我希望然然面对一些好玩儿事情的时候主动出击，她总是会以这种方式回答。我真是恼也恼不得，急也急不得。其实我明白，孩子会出现这些问题，谁也别怨，只能怨我这个第一责任人。

        在读书的时候我读到过这样一段话：“如果孩子本来获得的情感被父母所否定的话，孩子的情感世界就会割裂，这是一种严重的伤害”、“孩子越小，越与人的情感关系越重要。情感需求得到了满足，她才会有安全感。有安全感，才容易对世界充满好奇，放心大胆地去尝试各种事情。”

        我承认我有错误，在孩子上幼儿园之前都是由孩子的奶奶看护的。婆媳之间的矛盾，疾言厉色避免不了，有的时候危机到孩子更是家常便饭。

        举一个小例子，奶奶再喂然然喝粥，吃的很香，作为妈妈的我回来了，奶奶高兴的对妈妈说：看我们吃了一大碗了！妈妈却说怎么拿咸菜喂她，孩子吃咸菜不好。可想而知，下面就有了一番或大或小的争执。

        争执或大或小，但是对于孩子而言，构成了割裂与伤害，此种细节不言而喻。

        有的时候我甚至觉得然然内向，不愿与人接触，甚至有时由衷所向，也不敢迈出那一步，都是拜我所赐。

      悟到了这些，我才会跟然然说：“宝贝儿，不好意思、害羞也可以大方的说话啊。你看你试着去说去做，就会得到自己想要的。你不说别人是不知道的。”如果孩子还是腼腆的站在原地，那也没有关系，你领着她去参与，让她感觉这样做是一件很稀松平常的事，久而久之她会成为你的骄傲的。

宝贝儿性格内向，也不影响被别的小朋友喜欢

        周末朋友聚会，我们郊游在外面住了一天。四个家庭，每个家庭都带着孩子，然然是孩子里面最小的，但是年龄上除了有一个姐姐比他们大三岁，其他三个孩子他们都是一年里生的。

        第一天我还看不出什么，第二天就不一样了。大姐姐会说：“吃饭我要挨着然然坐”，小姐姐会说：“然然，我这里有杏儿给你吃”，小哥哥会说：“我最爱然然了”。

        我的天啊，我真想说买嘎den！简直是颠覆啊！不爱说话、不爱闹的小然然居然成了焦点。作为“傻妈”我是真心理解不了。

        回来跟孩子爸爸讨论。他说：“因为然然有气场！”我这更云里雾里摸不出方向了。

        接着他解释，因为然然不爱说话，不爱闹，开始的时候大家注意力都不在她身上。而几个孩子也是瞎玩，没什么新鲜花样。要不玩手机，要不粘着妈妈。只有然然吃完饭，废物利用，用包装碗筷的塑料袋做了一个球，之后到处找装过筷子的塑料条，让妈妈帮忙一条一条的系上，还高兴的说这是我做的大菠萝。别的孩子都不知道什么好玩，发现然然自己玩的很开心，自然就加入到帮然然寻找塑料条的队伍里来，恰巧然然也很高兴别人跟她一起找。水到渠成，自然就玩到一起，成了一个小中心了。

        看到了吧，性格内向的孩子，居然成了焦点，就这么简单！因为他们表面安静，其实内心跟外向的孩子一样丰富多彩，有的时候更有一鸣惊人的效果。所以孩子性格内向，没问题，而且很好。踏实下来坐得住，不受外界牵制，作为家长不逼迫她，发现他的闪光点，慢慢让他们拥有自己的判断力，性格内向的孩子也会给你一个接一个的精彩。