我想负责任的说，如果她今天夜里传出来她自杀了，我一点都不感到意外，并且不会太过伤心。

                                                                                                                 ——2017.4.3

我的一个本科的学妹叫她小u吧，是个从长相上就能看出来是个苦孩子出身的女孩。我已经记不清第一次见她是什么时候了，好像是从那时开始添加微信，但很少聊天。

后来她联系说，说是她对电影有着极其深厚的热爱，并且高分通过了r学校考研的初试。我听着很感动，她跟我的联系也逐渐多了起来。她委婉的跟我要r学校老师的一个电话，“我想给他发给信息，告诉他，我很爱电影。没有别的意思。”

我想到主动联系老师本身就是一件很有礼貌的事情，我又正好有这个联系方式，那位可敬可爱的老师应该不介意这件事情。我马上发送了电话号码给她。

后来我不断加班、熬夜、小组开会，完全忘记了她小u的事情。

接近午夜时分，我接到了一个惶恐的电话，问我，“是你把r学校老师的电话告诉小u的吧……她现在对这个老师以死相逼。”我慌了，根本想不到，一个人竟然会如此没有理智的做出这样的事情。我赶紧联系小u。我好怕她，一个23岁的生命，就此完结。我的手有些哆嗦了。这真的是我人生中的第一件赤裸裸的死亡事件。

我不敢主动跟她讲，r学校的老师已经找到了我，没有原谅我的道歉，不敢讲整个r学校系的老师和同学们都快知道了这件事情。虽然考研最终面试结果还没有出来，但是我想这样一个心理承受能力极低的学生，是没有导师敢招的吧。这个逻辑在我看来很简单。可是小u却告诉我，她还是有希望的，因为面试的时候还是有老师对她表现出了兴趣，并且她的初试那么高，一定可以考上的。

我简直不敢想象，一个23岁的女孩对自己的行为竟然毫不感到危机。我不知道她哪来的自信。这也是最让我害怕的。我希望潜移默化的告诉她，“哪怕这次失败了，你还可以工作啊！你还可以获得幸福啊！”她给我的答复是，“我已看不到生活中的阳光了。”

我再次被她震感了，我并没有意识到，这是她想我第一次发出死亡信号。

我赶紧邀请她见面，想一起吃饭，聊天。终于见到了她，我看到的是一个脸已经被晒的跟茄子一样的女孩，她的手也冻的很臃肿。我看着有些心疼，赶紧拉她聊聊天。

她跟我讲了最近的经历，跳地铁2号线、请家长、进派出所、被室友排挤、被系里女老师带回家（担心她）自杀、爸爸骂她“没有长性、什么都不会做”、向身边所有的人借钱等诸多的事情。

“我借钱是想考驾照。”

“你为什么要考驾照。”

“我想证明我自己。事实证明，我还是很不错的！很顺利。”

小u不断的告诉我，她借钱的所有用途，无非是“去台湾交流”、“学街舞”、“学吉他”等这些大学女生都会干的几件事情。她父母能给的钱给了，但还是不够，她只能跟别人借钱了。

“别人跟你要这些钱了吗？”

“没有一个人要。”她没有什么表情的说，“我以后肯定会还给她们的。”

我赞许她的人品，并鼓励她，“你现在找份工作，没有几个月就还清了。”

她却摇头，“我不能找工作，我要当演员，我还有梦想要去好莱坞的星光大道留下名字。”我迷糊了，心想，“这件事情中国人能做成了不超过10个人。你是哪里来的自信。”

但是我不敢跟她说这些，还在继续开导她。一天的时间，我绘声绘色的讲自己的故事，希望让她走出自己的世界。

她反应很快，我说的每一件事，她都能做出联想，“学姐，**老师也这么说过。”她这样说过5次之后，我有些不耐烦了，“那你明白这些道理吗？”

她说，“明白。但是我可能等到审判（指考研最终结果）出来后，我就不在人世间了。”

我又一次被她弄得紧张，我不敢再说什么，拉着她跑步、包饺子、跟猫咪玩、跟邻居家的7岁男孩一起打游戏，看她有了笑容，邀请她晚上留她住下。

我为自己的努力暗自高兴。

晚上，她看见我在工作，看着我写的台词“都是我的错”，她说，“这句话好像在说我。”我笑了。

我又写“我就是害人精”，她说，“这就是在说我。”

我写，“性格决定命运啊……”，她说，“哎……我的命啊……可能就快结束了。”

我真的无法再停下来安慰她，我内心有一种强大的感觉，她在一步步的逼我。我不知道为什么，我越来越害怕她。

我给她推荐了有声读物，她没有听我告诉她的，但是认真的记下来，然后一直在听张国荣的歌。我恍惚中发现，“今天是4月1日”。（张国荣自杀的日子）我在看她听着张国荣的歌曲，我有些恐怖。我真的担心她会一下子从我家的哪个窗户跳下去。

我开始害怕留她在家过夜，我极度想逃避她对我的逼迫。

我在厨房做饭，她跑去说，“你们对我越好，我越要拿我的成绩来回报你们。要不然，我就没脸了。我要是死了，就没事了。”

我木了。

我带她在公园溜达，她看不见任何花草，她说，“你能跟我说说进了r学校以后，应该怎么学习吗？是不是很好啊！”

我哪敢说这个学校的好啊，一顿抱怨。她怀疑的看着我，“真的吗？“

我像又找到了突破口，继续跟她抱怨，”一点用都没有“。她盯着我，死死的盯着。我推门的手，都要哆嗦了。

我真切的感觉到了，我开始不断的奉承她，我是在绞尽脑汁的说她想听的。我的心里极力想推开她，有一种压抑的无法呼吸的感觉。

第二天，我主动转移话题。”我给你化个妆吧。“我用简单的工具帮她修饰容颜。

毫不夸张的说，她微胖的身体和满脸淡紫色斑点的脸很难被粉底液遮住。

她看看镜子中的自己，没有微笑，问我，”我们是要去哪吗？“

我感觉我已经被她牢牢控制住了，我开始按照她的思维想问题，”我是要画完妆，就要告别人世吗？“

我转移自己的注意力，看到《情深深雨蒙蒙》的名字，想到的是”里面的人物早晚都得死啊！“看到电视剧《人民的名义》第一集关注的是，”他到底跳不跳楼啊！“听到家人拿猫咪开玩笑，说”咱们猫恐高啊“。想到的是，”它放到高处就会死了。“

我脑海里的意识不断被她影响。终于到了约定她离开的时刻，我内心的喜悦不能表现在脸上。

当我送她到地铁口的路上，她一步三回眸，一会坐在公园，一会坐在花坛，一会坐在路上的木凳上，死活不起来，“我不知道以后还能不能再见你。”她的手死死的拉住我。

我内心非常明白她，她不想走。可是我不得不承认我内心的脆弱和善良。“清明节放假，宿舍就一个人。”我一想到这里，拉着她，回到了我家，约定好，明天跟我顺路一起走。

晚上，我加班写东西，不敢让她再看。但是我已心乱如麻，只是机械的调整格式，挑挑病句。她一个人坐在旁边，看我没有时间陪她，主动问看kindle的我老公，

“你能跟我聊聊吗？”小u主动问。

我为她的勇敢感到惊讶，“原来她主动找人聊天，求助的能力是很强的。”我可以肯定——她一定不会自杀。

我老公对她做出的反应出奇的和蔼，那个样子特别想第一天的我。而小u的反应还是第一天的反应，“这句话谁说过……”但是哪句话好像都没听懂，也不想努力听懂。

第二天晚上，对我来讲都无比煎熬。我不能不承认，我高估了自己的善良，高估了自己的承受能力，高估了她人情绪的影响。

第三天早晨，我兴奋的起床，给她做了简单的早餐。想到同行的1个多小时，（实际上只有半个小时同行），可是我似乎一刻都不想再与她共处。

去地铁的路上，一切都像昨天，她拉着我，说，“我不知道我能不能撑到最后……”我陪着她走在路上，内心的压力承受不去了。她紧紧的拥抱我，拉着我的手。我却觉得我看她的眼神都没有了正常人的坚定。

我很怕她说，“我等你下班吧。”