我与阿文相隔八岁，自小便看着她，照顾她，喂她喝奶，给她换尿布，成为她另一个小小的母亲。我与她的性格截然不同，我胆小、内向、不爱与他人接触，而她开朗、热情，是朋友们的开心果。我时常惊讶，都是来自同一精血，长于同一处秘密花园，为何自外在容貌到内在脾性竟然完全不同，但这并不妨碍我疼爱她。

     在医院生产，成为名副其实的母亲，体虚力乏，每日中午她都会和父亲一同前来提供照顾。父亲带来煮好的饭食与绿豆汤，他喝完绿豆汤便在旁边的陪床上，进入午睡，留下妹妹照顾我吃饭、喝水，梳理因汗水缠结的头发，扶我起身上厕所，清理肮脏血污，毫不推诿避讳。她在旁边听歌、看书、刺绣，时刻保持清醒与警惕，以随时响应我的需要。男子，即使心细憨实如父亲，也始终不如女子来的贴心体己，实在周全。此时的她，倒成了一个母亲的形象，在照顾一个并无能力的女儿，无微不至。我看着她，十分感谢母亲将她带来，放在我身边，尽这一世的姐妹情分。

     小时候我生病，父母带着我前往陌生的大城市医治，那个时候我什么也不知道，只是对突然到来的旅行、美食、礼物欢欣雀跃。我还记得自己在病床上手舞足蹈的样子。那个时候其实也不知道病灶是否得以根除，是否日后便健康无虞，所以母亲想着生下妹妹，让她陪伴我，后来她认为妹妹的强悍豁朗会是我未来很好的盾牌。所以，除了生长于同一根处的骨血相连，更为隐秘而深刻的一点在于，我一直认为她的出生是来分担我的苦难。她是我的妹妹，是我另一个大女儿，亦将是我长久的战友。

     小时候，她的头发剃的很短，是跟男孩一样的板寸，她总是不爱着家，与小伙伴们在野外长时间的玩耍，晒的黝黑健康，她快乐自由毫无羁绊与害怕。直到大了一些，很多人才知道，原来这家满地打滚撒欢的二子，竟是个女儿身。

     她一直很勇敢，摔倒时长长的绣花针插进肉中，她淡然的拔出来，呼呼的对着伤口吹上两口，便又跟无事人一样，玩笑离去。她对着父母的指责无动于衷，对他们施予的惩罚并不放在心上，与他们正面对抗，犹如一个小小的勇士，只渴求更为激烈的风雨。我心悦她的勇敢，羡慕她在被罚跪时，转身跳上床去休息的大无畏精神，也更深的嫉妒她对烦恼转瞬即忘，追求快乐的能力。

     而我，自小乖巧温顺，自卑而谨慎，只敢在日记里口诛笔伐，张牙舞爪。我臣服于母亲不可动摇的权威，母亲则紧张于阿文大义凛然般的莽撞冲动，而阿文又盲目崇拜在我不知名的魅力之下，从而三个女人间能相互制衡，维持长久的稳定。她很听我的话，幼小时便时常模仿我，学我穿衣、写信、阅读、日记、编写小说，就像神雕侠侣中所说，在剧毒植物周围不远，你总能找到与之相克的解药。所以我便成了母亲手中对付她的武器和解药，至今仍然如此。我并不介意，并因此产生某种骄傲和虚荣，我嫉妒的人崇拜我，还有什么比这更大快人心的事情。

     曾经，她曾拿着我的一对娃娃，想要送给她的朋友。我十分气愤，那是童年深厚的朋友赠予我的生日礼物。我对她大吼，面目可憎。依然到今天，我还能记得那一刻里，她退缩在母亲怀里，一脸震惊、害怕、紧张与委屈。那个时候我的心里还住着魔鬼，不能制服。

     还有一次，我带着她去水上乐园，为了更深切的体验人工制造的波浪，我拉着她在毫无防护的情况下，前往深水区。某些时候冒出来，对惊险刺激渴求的念头，时常让我自己都颇为惊讶。就是在那样的一刻里，我感到体力不支，双脚如何也踩不到底，池水开始倒灌，喝了很多水，根本无法出声呼救，心里开始有恐惧蔓延，我拼命将她推回去，意识强烈坚定，不敢损她分毫，这无关勇敢，无关舍已为人的情操，只是我十分了解，若我弄丢了这样一个她，那我便将顷刻间堕入无尽地狱，永世不得光明，比起苟活，自我的流放和惩罚更让我害怕。

     两个人都因此被呛了很久，此后，那一刻的恐惧便长久的萦绕着我，我差一点就因为自己的无知，害死了她，害死了自己。我想，便是从那一刻开始，我真的开始珍惜她，开始毫无旁杂的疼爱她。当你害怕失去的时候，才看得清重要性，这是小时候重要的一课。我也从对她命令、指使的角色，慢慢转变为一个默默的支持者。

     你爱一个人的方式，就是这样简单，不站在她的身前，指导引领她，以爱为由遮挡她的风雨与阳光，而是要永远的站在身后。我想告诉她，人生要多去体验与亲历，我并无更多的良言劝谏，只能在你疲惫时，请你吃饭喝酒，给你提供干净整洁的床铺，我相信，没有什么比一顿饱足的饭食，一个踏实沉入的睡眠更能获得安慰的方式了。