最近突然发现，我到现在还不了解自己，只知道我是一个有时候容易自卑到骨子里的人。唯有物质或者貌似规律的作息能填补一点点的空白。
我曾力图表现的像个"正常人"一样，有一堆朋友，欢声笑语，嬉戏打闹，就像所有青春剧里演的那样，确实，每一个阶段某些时刻，总有那么几个刹那间，会有人陪着我，疯子一样的笑，忍受着我在外人面前从来没有过的大笑。可很多这些美好都是一刻间，它绝对不可能是延续的，特别随着年龄的增长，自己及身边人都有了自己的事情要做，每个人因为境遇无法完全相同，不可能随时配合你的情绪，于是，我开始学着独处。
一个好友曾说过可能我一直生活在学校，一直比较顺，所以有点不食人间烟火。我一半的认同。是，我幻想着整天无忧无虑，可谁给你创造这样的条件，尤其到了现在，当看到爸妈的皱纹，何其忍心？可我依然在忧虑中选择尽可能的放肆的笑，放肆的闹。也会偶尔有人陪同，只是，我真的很害怕无数次的这种感觉:前一秒我们还那么熟，回头却好像认不得。我真的很害怕这样。其实，细想，我也对某人曾经这样过，所以，ta后来厌倦了这样好像总是陌生的面对ta。而我也可能因为害怕这种感觉，无数次的欢声笑语之后，身边并没有留下一个真正的"朋友"。
从小学、初中、高中到第一次出远门读大学一次次用自己的经历证明了自己早就知道却一直掩饰不愿意让别人看到的尴尬:无论笑声多大，我的朋友都是事后的，这样一来，我好像看起来永远无法和谁真正的同步。当然，现在的你，无论我们关系看起来怎么样或者你觉得怎么样，我知道将来你会是我的好朋友。以前每次班里有什么活动，总觉得自己无立足之地，和别人……时信心满满，若只剩下我自己，会觉得总想找个地缝陷进去之外，剩下的就是回去后被窝里偷偷抹着的眼泪，我害怕只剩我自己，我要不愿意假惺惺或者将就着的暂存友谊。于是，我不断的告诉自己，越厉害的人越孤独，作家能把他的不堪化作一个个字节，画家能把他的情绪化作他的颜色和作品，而我，，，大概也将来的某一天会是个什么东西吧。每次在这样安慰自己时，我的心都在苦笑。
作为一个入世的普通人，我有世人的小把戏，我有世俗的眼光，对人，我没有至高的道德准则，我从不愿意把所谓的善良什么放在嘴上，但我觉得是人就该善良的吧。习惯了一切一切冷淡的目光，所以，有人对我有一点好，我必倾心相待。何谓真心？这个东西，我觉得人和人之间都是有心灵感应的，你不必故作悬殊表现出什么什么样子，我们都懂，都这么大的人了，凑合凑合都一切相安无事就好，不要总觉得你对别人真心了，别人没怎么怎么对你。为此，曾经也擦过点眼泪，所以，我懂了。做事，做了多少，我不记，因为后来我发现我的脑子是真的不太够用，原来别人说我笨的时候，我还想现在不都流行……吗，正好一箭双雕就当夸我了呗，现在才知道那是真的在骂我，我是真的笨，真的脑子不够用。不过反应慢了点，该懂得还是懂的。所以，我不记得我为你做过什么或者你怎么怎么对我了，但我只记得结论，那就是我该离你多远或者我以后该怎么和你打交道之类的。
谢谢了，您若有心我必有意。我为人高傲，并不代表我没原则，我脑子不好，并不代表我傻到分不清是非。最终的最终真爱就是经常被我闹脾气的爸妈和弟弟了。还有愿意搭理我的朋友们，谢谢抬爱。
