你也许不会相信，我常常想象你是多么美好，多么可爱。但实际见了你面的时候，你比我想象的要美好的多，可爱的多。
很想见到你，因为已经太久不见，久到我甚至真的相信我已经可以忘记你，开始大步向前安稳生活。但是又害怕见到你，因为有生之年，如若再见，我不知道会以什么模样来面对你。可能是沉默，可能是心酸，更可能是转身的那一刹那，眼眶中强忍的泪水。有时候不敢轻易回眸，也不敢仓皇回想，总是害怕一些自以为遗忘的片段会在某个不经意间闯进心里。从此以后，还要再花费漫长的时光来遗忘和假装坚强。
你不能说我这是说谎，因为如果不然的话，我满可以仅仅想忆你自足，而不必那样渴望着想要看见你。
很少对你说谎，更多的只是一遍遍地对自己说谎而已。对自己说，我已经懂事了，我已经释怀了，我已经身披铠甲无所畏惧了。实际上，依然会在多年不见的梦境中，突然出现你鲜衣怒马的少年模样。真害怕有一天，看全世界，谁都像你，然而谁都不是你。
不要愁老之将至，你老了也一定很可爱。而且，假如你老了十岁，我当然也同样老了十岁，世界也老了十岁，上帝也老了十岁，一切都是一样的。
如今的我们，早就已经散落在天涯了。如果说去年的我，依然觉得年龄只是个数字，不具有任何代表意义。那么今年的我，偶尔会有一种莫名的恐慌。感觉可能真的老之将至，可能真的在外人眼里我其实是有明显软肋。曾经最美好的时光，都定格在当年的山风里，定格在当年的追逐嬉闹间，定格在当年的少年不知愁滋味的瞬间。忧愁老之将至，因为有一天我老了一定不会可爱，因为我还是那个执拗地想要温暖的脾气古怪的老太太。我老了十岁，世界老了十岁，上帝也老了十岁，掐指一算，我跟你再也不见的时间又加了十年。
我只愿意凭着这一点灵感的相通，时时带给彼此以慰藉，像流星的光辉，照耀我疲惫的梦寐，永远存一个安慰，纵然在别离的时候。
每个疲惫的梦境里，都让我对如今的生活，产生疑问。我想要自由的生活，然而却不具备自由生活的勇气和能力。我想要等到一个免我颠沛流离的人，然而这样的机会从未垂青过固执任性的我。我想要在生活里那么多别离和渐行渐远中找到平和的心境，然而这么多年过去了，我依然无法做到看淡这人世间的喜怒哀乐。也许很多年很多年以后，我依然在一遍遍做着不同的梦境，醒来后满心疲惫，无所适从。
醒来觉得，甚是爱你。
我应该从未爱上过谁，即便是对当年最依赖的你，也谈不上爱，可能更多的是习惯和依赖。毕竟很多年前，在我独自面对的阴郁年岁里，你是唯一一束温暖的光，照亮整个黑暗的夜空。只是，偶尔会想象，如果直到我真的老了，却依然没有热烈地去爱过一个人，光是想象都会觉得悲凉。
