在键盘上敲出这几个字的时候，还是忍不住眼泪夺眶而出，也许是不甘心，也许是心痛，也许是对一切一切的怀疑而又找不到答案，那种，心里很乱，但是脑子却又无比清楚的感觉真的很难过。

清醒的时候，时间好像没了尽头，终于明白为什么难过的人喜欢喝酒，喝到大脑无法想清楚事情，那样，以前的一点一滴就不会像放电影似的在脑袋里播个没完，以前说过的那些话，就不会一遍一遍在耳边单曲循环。狠下心，逼着自己忘记，然而，越是刻意，越是难以忘记。就像是溺水的人，呛了水，拼命的想喊救命，张开嘴又呛一口，如此反复，呛的头昏眼花，手脚无力，动弹不得，终于放弃挣扎，缓缓沉到水底，仍凭气息渐渐微弱至无。

眼泪大滴大滴的砸在衣服，裤子上，措手不及，拥有的措手不及，失去的措手不及。我想，每个人都会有那么一段经历吧，其实每个人都会有的，但是为什么那么那么难过呢？

事情该从哪里说起呢？总也找不到个头。二十年，说起来就没个完。

我算是早熟的吧，二十岁的年纪，仿佛过了四十年。记得很小的时候，喜欢过那么一个人，单纯，甚至有些愚蠢的喜欢，就那样，心心念念一个人大约过了十年。发生过很多事，多到自己都记不清了，锋芒渐露却最终沦为平庸。那些年里，也遇到很多人，喜欢的，被喜欢的，相遇的，错过的，太多，却没有一个人认真的说一句“在一起吧。”

记得小时候，认真，单纯，幼稚，却快乐，很多不快乐的事情说忘记就可以忘记，闹掰的朋友，说和好还是可以和好的，不知道自己为什么要活着却还是快乐的活着。渐渐长大了，不开心的事情要很久才能忘记，难过的时候也可以笑出来，闹掰的朋友要很久才可以和好或者就此老死不相往来，不知道自己为什么要活着却也不想那是为什么。大学以后，一个人也可以吃饭、听歌、走路，做自己喜欢的事儿。

那时候，总在想，其实一个人也挺好的，自由，无拘无束，想去哪就去哪。我想自己就要爱上这样的生活了。可是，生活怎么会那么轻易放过自己呢？以为老老实实做一个被上帝遗忘的孩子就可以免受波折，却不知没有人可以逃过命运的捉弄。

我想他的出现是个意外吧。我相信，他说出那些深刻的言语的那一刻，他是真的觉得自己能做到。我也相信，他说要分开的那一瞬间，他是真的累了。309天，不到一年的时间，我们陪伴着彼此度过了生命中短暂的几十分之一，彼此都作出了很大的改变。只不过，或许我们都习惯了一个人的生活，突然多了一个人的关心、依赖还是很不习惯，或许我的任性、冲动都使他感觉难受，选择逃脱不过是本能的自救。他从深爱到爱过，而我从喜欢到深爱。

有句话怎么说来着，还爱着的那个人受的伤最深。我猜，离开我，会使他感到快乐，轻松，所以就分开吧。离开他是我唯一的选择，无论我是否还抱有期望，我们都已经走失在人海里。

他不知道，我把这份感情看得有多重，第一个牵起我的手说要照顾我的人，不是那个我喜欢了近十年的男孩儿，而是我甚至还没有准备好要在一起的人。第一次牵手，第一次亲吻，第一次相拥，真的很幸福。可又是谁说，太轻易得来的，也太容易失去。缺乏安全感的我却谈了场异地恋，拼命的想抓住些什么来证明他的感情，却不知道，不善于表达的他厌烦了这些无谓的话语，他不曾说过他讨厌，第一次说就是分开的时候。其实不是不够包容，是不够爱而已。我们都是。不适合就分开，无可厚非。

原本自己就是个悲观的人，这样的结束，我开始不停的怀疑自己，却又找不到答案。最好的朋友说了很多释怀的话。可是，道理我都懂，只是做不到而已。

失恋，是上帝送给我的二十岁的生日礼物。尽管我一直不想承认。总有一种完成使命的感觉。学会了如何彬彬有礼，如何照顾别人的感受，如何把握人与人之间的分寸，如何进退有度，如何在最痛的时候笑着说没关系，如何关上那扇门再用钉子定死，如何珍惜身边一直都陪伴着的那些人。

失恋，只是一段经历的结束，它应当是新生活的开始。我们都应该有机会去选择更好的自己，去珍惜时间做自己喜欢的事儿，看喜欢的风景，听喜欢的歌。庆幸的是，在我刚满二十岁的时候我就明白了这些，不必花费自己以后的时间去践行这样一个简单却惨痛的道理。

接下来，生活还要继续，我所向往的远方正在向我招手，抛弃那一切消极的，不堪的自己，把自己从悲伤中活生生拽出来。伤口不会永远流血，每一个深夜，默默舔舐，总会结痂总会痊愈的。尽管现在的我还没那么轻易就走出这件事儿，在写下这些话的时候还哭得眼睛肿的很难看，但是我相信，一个月以后，等到我生日那天，我可以笑着对所有人说，我正在变成更好的自己。

请看到这篇文章的你，记得时不时问问我，有没有正在变成更好的自己。

失恋本身不是礼物，那个更好的自己，才是礼物。

2016年6月25日 于 石河子