用手机码了很多字，又都删了。距离上次好久，打开简书，不知道何去何从，且写下些东西吧。我已经不再希求被谁理解了，感到人间更像是一个疯狂的怪物，它又哭又笑，又歌又舞，无数的人出生，无数的人死去，它每日还依旧上演着生离死别和久别重逢。
我说不清是我的疾病，还是我的心境，我感到这一切都是成了一种重要的无所谓。我绝不是要玩文字游戏，而是确实这么感觉。刚刚跟四婶说了一些话，她说她也喜欢探讨哲学。我如今已不喜好辩论或是探讨了，这几天过得，白天基本是按照自己的学习计划在电脑学校学一天的电脑，今天已经复习到第二阶段，mysql数据库的语句了。前几天刚手敲了一个服务器，这几天大概也是这样在学电脑中度过的。
我也不是想给谁看，也没人会去看，也不想为了什么而写下这些字，我只是感到有些怅惘和劳累，就写下一些话吧。我没必要去修饰，去伪装，只是想写一些心里的感受，发出来就像写在沙滩上一样，被海水一冲就不复存在了。没人会在这里看我这个毫不重要的人写的东西，很可能之后我也就忘了我曾写过这些。我并不想为这些文字找些什么特殊的意义，我可能只是倦了吧。在灯火阑珊处有自己的影子为伴，倦了吧。
可我还未感到劳累，却又回想起许多事情。这些年都是在病中度过的，我也正为着前途而努力。电脑技术确实是个有用的东西，不是哲学，不是诗歌，百无一用。可是在暂停的某些时候我也在想，哦，这样不向周围人表现真实内心的生活，我还要过多久呢？我也不希望被什么人打扰，在自己的幻想和阅读中度日，可我已经好几天没有阅读了。
甚或感到自己像个偷偷摸摸的孩子，躲在这些文字下，想着被人发现，哈哈，我在这里呦，是不是很惊讶，吓了一跳呦。然而没有人，我也该回家了，天不早了，妈妈等着我吃饭呢。我将来也会找个妻子吧，每天下班之后，就回家换上衣服，喝几瓶冰啤酒，然后和她说些话，之后很快就疲劳着睡着了。生活真是个能令人沉淀的东西，似乎死亡时刻都离我很近，又时刻都很远。
自己仿佛在隔着玻璃，看雨中的城市。霓虹闪烁，异国人说着听不懂的语言，我一杯一杯喝着啤酒，看着过路人的面庞。很小的时候我就在设想，人生嘛，无非是每天，工作，吃饭，做几回爱，看几场电影，就老喽。如今我已青春不再，我的青春是躺在病床上度过的。看的那些访谈录中讲述自己故事的人，我好像也能讲两句，却不知如何如实描述，好像自己是背了些台词什么的。
真实的都成了笑话，笑话又在真实地发生，我知道我什么都留不住，什么也都无需留住，那么这一切，说给谁听呢，还是假装嬉笑着寻找一直的玩伴去呢？我想起从前看的蒋蓝写的一篇散文的结尾，他说，我要当爸爸了。然后就结尾了。我感到这个成为了爸爸也是幸福的吧，世间的欢笑，很大一部分也是来自与伴侣与孩子的共同生活吧。对于我自己，寻找这种世俗的幸福也是可能的吗？
人们总是从现在出发看过去和以后，过去是现在的过去，以后是现在的以后，却不去设想，一种交错的时间的网。一切事件与一切事件交错在一起，分不清谁先谁后。将来若是总会来，它又在诱惑着人什么，又在令人绝望着什么呢？时间是张网，人生也无常。
想着在多少个无聊的夜晚，再要说多少无聊的话，恶人也是人，错路也是路，假花也是花，毒药也是药。分的那么清，又是干什么呢？一种生活过去，一种生活到来，这个名为共同的世界，恰恰最不可接近。论证或者断定就留给别人吧，我不想在此耽误时间。冷淡的月光下，就飘摇吧。
