昨夜滂沱大雨不告自来,带来了夜的凉爽,也扰动起想要倾诉的情绪。 儿子跳到我的大床,我教他盘腿做正念呼吸,没呼吸两下,话匣子就打开了,不知不觉,又一次聊到半夜1点半。
有解开的心结,有迸出的泪水,也有摊开的误会,更少不了我最拿手的鼓励赋能。 由于认知不对等造成的迷惘纠结悄然释放,儿子说,自己太傻了,为什么没有早点聊一聊。也向我道歉,说没能早点信任我。 我则看到,不是不信任,是想当然揣摩我的心意,替我着想,只是忽略了——再长大成熟,也是妈妈的孩子啊。
儿子绕着圈子问我,想不想去另外的城市住住看,比如,有没有可能也去他未来生活的城市。 看到我摇头,最后才说,前两天去看姥姥,看到姥姥家里乱糟糟的,自己也不知道做点什么吃,虽然我现在还没有像姥姥那么老,但是总有一天也会那样,孤独,无助,需要人照顾。就觉得自己想考外地大学的心,太坏了太自私了。 但是,又坦白说太想去外地了。 在这种纠结中,有点憋闷。
我说,转一下视角,我看到的是你太善良,太会换位思考,太能替人着想了,对妈妈太好太孝了。 儿子平复下来,我告诉他,我会支持一个男孩子离开家乡去读书、深造、创业,但我不会跟去那个城市,因为他需要自己的天空。 但是,我兴许会周游世界,一直想去泰国住一段,还想去新疆,云贵,太多地方想去,但不会仅仅旅行了,会深度短居,甚至,想去支教。总之,云游,丰盈自己,拓宽视野,是我的理想。也没准去他所在的城市住住,我们会彼此联络,需要我时会出现,但不会打扰他的生活。我们就像两棵树,而并不是小时候你依赖我,老了我依赖你的关系。你愿意相信妈妈有照顾好自己的能力吗?
也在心里跟爸爸说了很多话,也跟老公磨叨了很多话。心里有很多的感动,感恩,语言太苍白,不能尽表。 这个温柔的雨夜啊,终将闪亮而难忘。
今晚有督导,出门很早,没对上时间做晚饭。回来时,儿子才吃完饭,桌上摆了两个盘子。 他自己下了饺子,黄色的黄花鱼饺子,白色的素饺子,一个锅下出来,用两个盘子分别盛出来。哈,还知道摆盘,一个人吃得还挺细致挺讲究的。换了我,可能一股脑盛在一个盘子里了,回头还少刷一个盘子不是?好好爱自己,不将就, 儿子的这种生活态度,令我欣慰,又多几丝钦佩。我有时自己在家时,吃饭很凑付,觉得太多事要做,炒个菜都浪费时间。要向儿子学习,照顾好身体。
今天蹲厕所时,来了一个电话。问我方不方便说话,我尴尬地说,不是太方便。幸好也多问了一句是啥事,原来是来邀约我讲课。这场景不堪回想啊,笑疼肚子的那种。 被信任,被需要的感觉,很滋养,我非常感恩!也谢谢好奇的自己,多问了一句,多得到一个助人的机会。
还要感谢静云,得知儿子撞伤脚趾,给推荐了包脚趾的拖鞋。