孤独从来都不是一件很炫酷的事情，它只是一件很悲哀的事情。它甚至都不算是一件事。我们在各自的思绪里慢慢踱步，左右摇摆，前前后后，徘徘徊徊，不是没有了一个方向，而是缺少了一个说服自己停下来的一个理由。

少年的时候，一个人吃饭就是孤独吧，所以我们喜欢搭伴结伙去上馆子、下食堂；还是一个人读书就是孤独，所以我们总会读一会儿书就翻看一下手机，你也是这样吧。现在呢，我在下楼唱歌的时候会孤独，蜷缩在两米高的宿舍床上会孤独，奇怪的是，我今天在沃尔玛超市里的人群中行走，也倍感孤独。

不过，人怎么可能不孤独呢？当你发现，我们从小追逐的梦想，被你口袋里零零星星不超过三位数的钞票掴掌，当初爱人间彼此真诚的许下不负余生的诺言，被一个从不在意的误会轻轻撩破，一辈子引以为傲的身体因为的恶病突袭而终被打垮。我们还可以相信什么？

如同，今夜的晚星明晚明晚是否归来，终究也是个迷。

匆匆忙忙的一生，我们从这座大楼走向那座大楼，从这个角色换成另一个角色，从这个人的身边走向那个人的身边，来来回回，疲惫不堪，折腾得忘乎所以，懒惰的人会哀求上帝提着我们的脑袋完成这一切，为了生存只得做个移线木偶，去机械完成一系列动作，说谎时还没有皮诺曹会变长的可爱鼻子。

恍恍惚惚，这许是悲哀的，那么，我想就选择闭上眼不去看它吧。

……

我呢，就有个朋友，她好像什么都懂，也好像什么都不懂，好像内心很阴暗，又好像行为十分单纯。别人觉得她是个特傻的人，好像随时被骗，所以时常有人给她告诫，让她长个心眼，她傻傻笑笑，却还是一如既往。

这个清醒的年代，她应该是一个装睡的人吧，人呢，大概这个时候喜欢装睡吧，他会沉睡在爱情里，会对柔情的韩剧痴迷，或者开始喜欢种植，欣赏园艺，接受音乐素养的熏陶，离开他们却也不疏远他们，生活还是一如既往的平凡而理所当然，会搭公交车上下班，买菜回家做饭。他可能还会因为菜市场的一角一分跟人大声争吵，会因为工作完成的不好而受埋怨、遭指点。平凡而清醒，我们倒无法拒绝。因为贪睡，却也不能一直睡。

入学的那时候，总是一下课，大家都跑出去玩，也会有一些人趴在桌子上睡觉，除了前夜打游戏机的那几个人，其余几个一定是装睡。他们不愿意醒来，简单的只是因为这些人睁开眼睛也不会有人走过来找他玩，理由确是幼稚，但是装睡的人也总会认可这点，表面上他们不至于太孤独，因为在世界醒过来的时候，他们不争吵，轻轻闭上眼，用鼾声告诉你，世界与我无关。

真的可以就这么摆脱孤独么？会不会只是拜托了一个孤独而走向了另一个孤独，我那个装睡的朋友，其实活得很累吧，看到了世界的另一面还要装作不知道，想要表达看法，却始终欲言又止。我知道的只有一件事，那是有一天，她告诉我，她听到了一向亲善的妈妈由于酒醉说的一句话，她说十分后悔没有为爸爸生一个男孩子，事情已经过了十年了，她虽然知道却是一直没有说出来，跟我交谈的也只有求学的认真，言言语语爸爸妈妈对她的好，还有她也希望有一个弟弟，但我知道，娇生惯养的她一定悄悄把那句话埋起来了,待人和善的她，我却开始想远离她了，因为似乎她的秘密太多了，会不会有一天如果她再也藏不下了，就会一下子丢了出来，像倒垃圾一样。但是，她又太让我怜惜了，她已经这么努力了，我就不要拆穿她、离开她了，就这么还不想让她孤独了。

日子一天天过去，也许是因为认识了她，我的人生好像“啪”的一下开启了装睡模式，知道的事情因为不好就不去承认，明明可以身上长出利刺却开始温顺了，这是原来从没有过的，我也好像有了前所未有的轻松和疲惫，我不在乎了别人的评价，是好、是坏，对我有用的或没用的，我乐意听到的还是我不乐意听到的，我都想泰然地处理它们了，灯光下高谈阔论时，大家的冷淡，我还是会尴尬；一个人走路的时候会唱出喜欢的歌，熟人的遇见，我也会脸红。这都是自然的罢。庆幸的是，人世的不公我仍会打抱不平，就算他们都已经习惯了；梦想的大披萨举在我眼前我还要试一试，尽管所有人都说这不值得。装睡了以后，这些都是我一个人的事了，我选择了一些，就拒绝了一些。选择的，是知道遇见下一个装睡的人前，我都是孤独的；而拒绝了被上帝提着脑袋。我会是对的吧？孤独这件悲哀的事，我已经习惯了。

我猜着这场觉醒之前谁会是最快乐的，我猜着我会一直保留着一双明媚的眼睛，直到再次遇见她……

后来，我总是在想，倘若，再也没有遇见她，我还是会像原来一样崇拜她吧，向非理性主义的人大似都认可了叔本华的观点，还由此延伸。我还是会记得她干净的眼睛，只是那天，我不确定了。她双唇紧闭，新添了一幅厚重的眼镜，隔着眼镜片我猜不出来她此刻是开心的还是悲伤的，左手细长的手指轻捻右手指间掉落下的烟蒂，岁月好像就这么被她碾碎了。只有旁边天真的孩子傻傻的笑，会闪烁着跟她一样干净的眼睛。

她给我说，说离开校园之后不得不醒过来，不得不去找工作，去赚钱，不得不超人一般整日穿梭于公司和家庭，不得不发现梦想根本喂不饱她每日三餐不食都会饿的肚子，不得不听从家人的安排，相亲，生孩子，不得不……

我没有数她到底说了多少个不得不，好像我就应该原谅她这么轻易地接受了时间的调度，，接受了被上帝时刻提着脑袋的这件事，貌似我不去原谅就是罪不可赦的，因为她完全是有理由的。我呢？只不过是少了一个陪我装睡的那个人。

今天谁都不知道在浑噩的世界里你装睡好，还是清醒好。这就像个大舞会，我也不好说你穿长裙好还是短裙好。反正如何，舞会都会结束，只有看得见的舞姿才值得回味。

现在我还是那个明目张胆装睡的人。如果你看到，就轻声细语走过好像我真的睡了，你会不会和我一样，从此再不想清醒过来。

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