傲寒,我们结婚。
在稻城冰雪融化的早晨。
傲寒,我们却无法在一起,你现在也只是我脑子里的一个遗憾的念想。
我很怂,怂到只能写在歌词里,这一点也不男人,我只是寻求自我安慰,给自己绘了一片美丽的世界。
失去了,就失去了,走了就是走了。
幻想,毕竟,只是自己一厢情愿。
说的天花乱坠,感性的一塌糊涂。
不想说失去后才懂得珍惜的俗话了,每个人都是这样,都是圈内人,又有谁能真正地跳出来说,我例外。
除非,失忆。
除非,出意外。
典型的偶像剧情节。
只要你敢不懦弱,
凭什么我们要错过。
这句歌词,不知道唱哭了多少人,又勾起了多少人内心深藏的希翼。
是呀,就等对方勇敢地说出那句,回来吧,我离不开你。
那么自己呢?
自己不还是懦弱?
为什么自己不在当初,稍稍退让一下,自尊心总是打自己脸的借口。
就像JJ唱给Hebe的《可惜没有如果》,讲什么自我,要得过且过才好过。
都是事后,希望不要懦弱。
我说这些,其实真的不容易,因为每一个字都在打自己的脸。
我何尝不是这样的人?
别误会,在这我没讲感情心得,每个人对感情的理解都不一样,我还是在说自己。
感情里面,真的没有智者。
等变成了智者,也就没了感情。
如果我可以选择,我不想把傲寒写在歌词里,哪怕我每天围着她唱两只老虎。
如果我可以选择,我不想在听完,《你就不要想起我》就默默地抽烟发呆,哪怕我当一个大智障每天给她讲笑话。
可惜,没有如果呀。
又有谁能在选择的时候,就知道结果?如果真知道结果了,那每一个选择都能如愿以偿了。
是不是可美好?
别做梦了,我先拧拧自己的脸,你再拧拧你的,看,还是会疼,不是吗?
事已至此,我自己当然有幻想的权利了。
如果自己的思想都受约束,那就是一件特别残酷的事了。
说傲寒,说田馥甄,都这是个引子。
我想告诉自己,如果我真的能收放自如,偶尔幻想幻想,也能逗自己开心。
如果我沉溺其中了,那也是我活该,没什么好抱怨的,自作自受。
还有一个信号,当我说出这些话的时候,其实藏在内心的秘密已经透明了。
我是真的敢,打自己的脸,一遍又一遍,能打醒最好,打不醒就当是瘦脸美容了。
希望不会变成个猪头。
这是个理工科大学,男人国。
我是读文科类院校的,出身女儿国,一点不夸张,我大学所在班级的男女比例是1:9。
我刚毕业,但还是喜欢校园,喜欢这个有围墙的象牙塔。
每个人的内心,是不是都会些不想长大的幻想?
校园很漂亮,路上都是三五成群的男孩子,想见到一个女孩很难,想看到一个美女,更难。
我可以理直气壮地走着,因为这是男人国,我再也不用像以前那样尴尬地走在女生堆里。
我不用戴耳机,也不用戴口罩,我不用任何的伪装,因为我发现我比大多数理工男都帅,嘘,纯粹自我欣赏。
有几十个篮球场,一大群雄性动物在这里蹦蹦跳跳。当然,还有我。
我就一个人坐着,看着,一个个跑来跑去的大男孩,满脸汗水,笑的是那么纯真,就是一群玩游戏的小孩子。
每个人的心中,都还有童真吧?
或多或少吧,在不同的场合,不同的人,事面前表现出来。
但,我却像一个老人了。
我只是一个旁观者,对这里的一切都是那么陌生,我不认识一个人。
这一刻,我突然意识到,我不再是一个学生了。
更不是这个学校的成员。
一点存在感都没有。
我又开始怀念,令我尴尬的女儿国了。
我总是会在下午抱着篮球去球场,也许一个人玩,但总会遇到几个熟悉的球友。
我会在晚上的校园里散步,虽然面积并没有这里大,但我却走过校园的每一个地方。
没有归属感,没有存在感,真的很孤独。
人是群居动物,都会怕孤独吧。
习惯总是借口,除了压抑自己,还是压抑自己。
没错,此刻的我,真的好孤独。
用英文来说,是alone,不是lonely。
新环境,新生活,一切都是新的,适应,接受,只不过需要时间。
敏感的人,不好,容易伤感。
但如果没有敏感,也就写不出文字了。
旁观者的角度,来看生活,其实是一件很残酷的事。
如果可以选择,我宁愿做生活里面的一个参与者。
也不是悲观,只是叹息,因为自己早已经做出了选择,不是吗?要不然,怎么会有这些话?
我总是佩服自己,能吐槽自己,能打自己脸,还能自我治愈。
因为我就是这样的人呀。
只不过,偶尔还是喜欢假设,喜欢幻想,如果我是一个智障,我的傲寒会不会就不会走了?
希望晚上能做个梦,梦里傲寒还在,她还是曾经的她。
看吧,我知道物是人非,但总喜欢打自己的脸。
总觉得这巴掌是值得的,不是为她挨的,是为了我自己。
希望天底下人都能简简单单,别说一些无病呻吟的话,别做一些自欺欺人的事。
这种傻子,有我一个,就够了。
晚安,给傲寒,给Hebe,给河工大,给我曾经的校园,还有看文字的你。
我就不用了,我要做梦,没时间睡觉。
2017年7月3日 晚