2016年，爸爸53岁，妈妈50岁。当父母都已年过半百而知天命的时候，我才第一次真真切切地感受到他们正在一步一步的迈向年老。岁月啊，不仅抚白了他们的发丝，还带走了再也回不去的时光。
我今年20岁，讲道理的话也应该是个向往未来美好前程，每天充满朝气的活力美少女。可是我却特别害怕未来的到来，因为我看不到未来如果有一天没有爸爸妈妈的支撑，我会活成一个什么不堪入目的狗样子。
我不敢去想他们老了会变成什么样子，也许会手脚不灵敏也许会记忆力衰退，也许再也不会耳聪目明，虽是人之常情，是无可逃避的自然规律，可还就是很伤心。自小就受到爸爸妈妈的偏爱多一点，这样也会对姐姐有愧疚感，就像是我的出现剥夺了一部分爸爸妈妈对她的爱，这部分本应属于她的爱看似无足轻重，但是对姐姐是不是有影响大概也只有她一个人知道。二十年的时间过去了我了解爸爸妈妈和姐姐的爱，他们是真的愿意为我付出一切，但还是没能明白这偏爱究竟是为什么，但是现在已经一步步地试着接受，接受一份看似不公平的爱，接受命运，接受这个社会里方方面面的现实，接受一些奇奇怪怪的观点，比如，有钱能使鬼推磨……
在父母的荫蔽下生活得太久会让人丧失一部分能力，比如，爱的能力，独自生活的能力，独立判断的能力。这些能力的确实最终都会导致性格上的缺失。曾经不止一次两次地纠结过，大学毕业以后到底是应该去大城市闯一闯见一见世面呢，还是应该回到家乡的小城市结婚生子余生过着安逸的日子，再在父母年老需要陪伴的时候为他们养老送终呢？对这一个问题我无比的纠结，一边不肯轻易放弃自己执拗了好久的梦想，一边又不肯忍受自己抛家远行的自私。曾经一度我想好了要老老实实地回家考个公务员，相亲嫁个好人家，一辈子就这么平淡的过来了，甚至最极端的时候已经给自己规划好了一个并不喜欢的人生。但在还没开始的时候全身的细胞都在排斥这个想法，我不想这样做，我要去闯，可爸爸妈妈在需要我的时候要怎么办？又陷入一个无尽的循环当中。
非常感恩父母的开明，从不逼迫我去做违背意愿的事情，也不会给我“You must do something”的压力，一切都是在尊重我的意愿的基础上顺其自然，听从主的安排。感恩现有的一切，感恩真主与时光仍把家人留在我的身边，让我还有机会去好好看看他们日益苍老的面庞，有机会再去感受他们双手的温度。现在只要有机会就往家跑，不是真的长不大，而是怕突然之间我长大了你们也就老了。仍旧害怕不敢往外走，怕留遗憾怕再遇亲人无法自持。
这可怎么办才好，我就是不想离开你们啊。
爱都在心里，我会一直记住你们的脸，就好像二十年后你们依旧记得我初生的样子。
