《富士山下》是陈奕迅很多年前的一首歌。记得小时候第一次听它，只是单纯地觉得旋律很好听，特别的曲调，也总能把人带入一种放松的意境当中。它陪伴了我多年，对于它的记忆我也保留至今，从懵懂转变为理解与深有体会。

不久前，网易云的推荐歌单中再次出现，我再听，越听，也强烈地能从歌词中体会到一种淡然，或是放下。

一点都没有发觉，我竟又单曲循环了147遍，听不腻，听不烦，也愈加切身体会到"慢慢大家都会明白的 无法跟喜欢的人在一起 其实是人生的常态"  这是现实。

倘若再问我到底有没有放下当年的那个男孩？

我依旧不知道该怎么回答，彻底放下，还是仍然心有余悸，恐怕也只能是后者。我想，如果有一天我能够笑着对他坦然地说出“最近还好吗”，到那时才是真的彻底把他从心里那个最重要的位置移走了。

但其实，自己又何曾想过会有一个男孩子这样困我两年，也扰我两年？

张爱玲说：“你问我爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值不值得。”显然，到现在我可能还不懂得什么是爱，但却也明白那些年他所带给我就是会让我的心怦怦跳的记忆，而那时的他，也是我唯一的富士山。

我喜欢他，他喜欢我；我只喜欢他，他也只喜欢我。从前到现在，只是变成了他爱上了别人，而我忘不了他。

你瞧，我还是可以很清晰的说出，那个被烈日笼罩的下午，在街口的巷子里，他拿着我最喜欢的巧克力味冰激凌向我跑过来，贴近我耳边说，“给你的买的”。我望着他，树荫可以遮蔽一方的天地，却怎么也无法掩盖他为我、只为我而跑出来的满头大汗。

明明很是欢喜，却还是要跟他打趣嘲笑这个冰激凌好小，因为我知道他会对我包容，此时也只会对我包容。心里打了蜜似的小鹿乱撞，然后偷偷转身，命令式地告诉他，“走！”

阳光很刺眼，让我睁不开眼，但却不会让我看不清他的身影，大概我的眼里只有他，再也不会容下别的了。我还是会很容易地想到那天，那个下午，那个只有我和他的日子。

在青春里，这也许就是我所认为的最美好的样子了。

"你可知道对我做过什么最残忍？就是你狠狠把我一夜之间变成了大人，奋不顾身的天真瞬间化成一路走来的伤痕，我悼念，我的笨。"

过了几年，我成为了大人，

而他却成为了别人眼里的小朋友。

你知道吗？

我愿意去陪一个男孩长大，却永远也无法释然他在我这里借着伤害我长大后再去爱上别的小朋友。

拦路雨偏似雪花 饮泣的你冻吗

这风褛我给你磨到有襟花

连掉了迹也不怕 怎么始终牵挂

苦心选中今天想车你回家

原谅我不再送花 伤口应要结疤

花瓣铺满心里坟场才害怕

如若你非我不嫁 彼此终必火化

一生一世等一天需要代价

谁都只得那双手靠拥抱亦难任你拥有

要拥有必先懂失去怎接受

曾沿着雪路浪游 为何为好事泪流

谁能凭爱意要富士山私有

——林夕《富士山下》

这首歌唱的是爱而不得，而我偏要勉强他为我私有。

可到底何时才会真的明白勉强而来的爱是有多么的卑微？

张小娴的一本书里写下:“一个人要卑微到什么程度才终于看到自己的卑微?又要耗尽多少回忆才会发现手上已经没剩多少回忆可以用了?到底要卑微到什么境地才肯清醒?又要耗掉多少回忆才肯放手?我们一生之中可以爱上超过一个人，我们却只能够与其中一个人终老。 ”

我想我的卑微，大概是从喜欢他的那天就已经凝固在血液里了，当初可以轻轻松松地说出因为我喜欢他，我愿意为他而卑微的心里话，如今都变成了他耗费我几年时间却也没能逃离我的左心室，只是因为他给了我最难以忘怀的独家记忆。

2020年了，我说不出祝福他们俩的话，却还是愿意说出祝福他的话。我选择自己承受的是难过，到头来还只是难过。

对于他，我对朋友几乎只字不提，我不想提，不愿提，也害怕再提起他。别人大概都不知道我也会因为失去一个他曾在凌晨三点钟多次醒来，哭红眼，辗转也难眠，而他终究是别人的了。我多不想把我的难过带给朋友，也就会有多不想再让她们同情于我，我骨子里的要强，只有我自己知道。

我想等有一天我可以轻易打开和他对话框说出，最近怎么样啊？我才可以笑着跟别人说出，那个他，我已经不记得，也早已遗忘了。

谁又能凭爱意要富士山私有？