无聊，看一些无聊的文字，无聊。
历史好复杂，故事好难讲。愣头青，出头鸟，带有这样属性的我，一点都不喜欢。
培养自己的品质。
在浏览器上搜了曼德拉和他三个妻子的一些评价，事情，看的我头晕，越说越复杂，这情感，当事人都是怎么过的，本来脑子里对曼德拉的印象是很伟大的，现在看了那么多新闻和一些网友的随便评价倒觉得不喜欢了。哪有那么多伟人，都是假的传说。
为未来担忧，要考试，要学习，要挣钱，要生活，越长越复杂，越想越想逃避自己的责任，什么都不做，像个死猪，管它什么事发生了，和我没关系，有关系，我也完不成，还不如好好活着，怎么舒服怎么来。这个社会那么多理论叫年轻人多学习多努力多干活，我怎么就那么不待见这些话，就不能舒舒服服活着吗？非得做那么多事才能好好睡觉，才好意思吃饭。我就是做不了这样那样的事怎么办，还活吗，不活了吗，我是想好好活着的，我也不想懒惰，不想一事无成，干着急，我也知道这个世界是美好的，可是我不想受到逼迫，也不想自己逼自己。有的说法是不逼自己一把怎么能知道自己多优秀，自己能做成多少事。我很烦啊，我想要一个好的活着的状态，自己心里清楚自己做什么，稳稳当当地做着，该吃饭睡觉，就好好吃饭睡觉，吃的好睡得好，不能一天到晚不开心，一颗找事的心还要不断压抑着。
不喜欢和别人打招呼，不善于和陌生人相处。就适合自己独处，有空聊有时间，心情好，会生活。每个人心灵的状态是不一样的，觉得别人不好自己好，这种人我很讨厌，说一些没素质的话嘲笑别人。我相信，这个世界是可以和睦相处，大家都能好好存在，何必制造不快。
桂圆吃多了有点上火，喉咙里有一股甜烧烧的感觉。也有可能中午在食堂吃的麻辣烩面伤了喉咙。我最近很纠结吃点什么好，吃什么东西比较健康，查过酸奶，巧克力，粥，蔬菜，水果，看了百度上好几篇文章，还看了一些瘦腿减肥的动作解析，总体没什么收获。大学的课真多，闲的时间太少了。可是老师觉得我们课太少了，很闲，觉得我们不知道学习。真心话，我们的课太多了，我玩手机的时间都被大大压缩了，昨天晚上就看了看那些吃的还有教学动作，然后电视剧都没来得及看，我已经好久没听歌，细细找歌听，然后写点歌词，也好久没有看电视剧和电影了，没有空搜很多简介看然后再细细挑选自己要看哪个，哪个留到以后再看。
闲是非常美妙的一个状态，这个状态多多益善，忙着干干很多没有意义的事，不如闲下来想想自己想拥有的，想做什么。可是呢，手边堆满了小事，比如着写个作业那个课本，很累又得不到提高，可是过星期主要的事情就是这了。
生活在一起的人不能和朋友相提并论，如果你想交新朋友，从已经有点熟大家经常见或本来就共用空间的人里选，是不怎么与初衷相对的。朋友会有很多不一样，但相处是很快乐的事。
一个下午做不了什么，坐在这一个下午，完成的有点少。
我可能要去看看关于英国女王伊丽莎白的那几个电影了，几世的不知道，都搜来看看吧。英国皇室是个很舒服的存在。
刚才想到了什么又给忘了，人的记忆好珍贵。七秒钟的记忆很文艺的一个说法。
答应了带饭，下点小雨也会带，又不是狂风暴雨。
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我在想我有什么对你说的话，没有什么好说出来，说给自己听算了。我对自己长相最不满意的时间，是照相的季节。隐瞒内心的痛苦，也笑，也苦涩。我们走在两边，少不了期盼。再有两倍的时间，我们也达不成共识。你觉得我荒唐，我觉得你不靠谱。最认真的时候也相当看不起，要说哪些是真心话哪些是在胡说，没有界限的好吗，真的有很多知心话被忽略了不是谁的错，只怪那是个错误的时刻。
过去实在搞笑，不再提了。
小县城重新进入我的记忆，毕业之后我如果能在小县城里教书，嫁个人，买套房子，有辆车，我父母就应该挺欣慰，生活在他们眼中就不错了，我爷爷奶奶反正是会满意的，那个小县城我上次回去，感觉又有很多卖衣服的店，很漂亮啊，我觉得那里一些店的质量和风格比郑州都好，因为郑州还蛮乱，我也没发现几个卖衣服好的店，主要是这里的快时尚品牌更加多，这些牌子挺响亮，可是衣服挺一般，款式更加让人觉得一般，质量一般但是给人一种可靠的感觉，我更多选择淘宝和地摊。
以前那些个高中老师说过几回，不好好学习怎么，男的穿不完的冒牌阿迪达斯，女的挑不完的地摊货，说的对啊，但这还不光是学习的原因，还是人穷的原因。因为穷，没有那么落落大方的气质，会忌惮，会畏缩，没有好的资源，更别提见识，就没那个机会见识。不过一点点累积，人是可以有不错的修养的，光说穷，说明真的没好好学习，因为只知道穷其他的一概不知啊。
我们县城公共厕所挺多的，这点比郑州强一万倍，在郑州找厕所就像捡钱包一样，机会就是这么大，郑州公交挺方便，可是县城里五块钱坐个小红，哪不能到，还可以打的，县城里更干净，人们生存更好一点，但是赚钱就难一些，没有郑州这么大的消费人群，我觉得在郑州卖东西是好买的，人多，总能卖出去。我在那个县城一共上了六年学，初中到高中，我很感谢我爸，因为是我爸把我送到那，其实来郑州也算是我爸的功劳，因为他让我上学，我才能上到这一步，我不喜欢上学，我一点不否认上学的用处。
六年，记忆很深了。
那个地方也有我人生多数不好的记忆存在，我真的犯了很多错，有很多后悔，来不及说的抱歉，来不及做的功课。我曾与那个县城息息相关，现在就有些陌生了。
那里的建筑一直在变化，有我喜欢的也有我不喜欢的，我总觉得那里更舒坦些，郑州呢，更艰难些，尤其是老人，我有一次出去，在公交上，公交车经过有一个站牌时，那里的老人不知道是刚从某个教会或者是集会的场所出来，好多老人，颤颤巍巍，挤上公交，几乎一个公交车上都是老人，我站起来，但是绝大多数老人还是站着，公交车上的老人太多了，老了，都不那么灵便了，站过一个又一个的站牌也是够辛苦。
我去医院看住院的爷爷，来和回去是坐公交，我很心疼我的爷爷奶奶，同样也很心疼其他的老人。那天天还挺冷，即便是在市区，雾霾很严重，冬天的雾霾太遮蔽人心灵了，但它还没遮住人的眼睛。一个和我差不多高的老爷爷，手执拐棍，走路很不利索，我爷爷走路就很不利索了，我爷爷一个眼睛因为病还看不见，那个老爷爷更加不利索，腿弯着，腰弓着，年轻时他应该是比我高的，可是现在情况差很多，他另一只手牵着老奶奶，看不出那个老奶奶身体状况，那位老奶奶身高很低，蛮低的，路上一辆接一辆的车，其实那应该不算车多的情况，在这里，这是很通常很普通的情况，老爷爷牵着老奶奶很费劲地在路上走，他们要过马路，那条路不算宽，不像是我跑着过的那些路口，我看着心里一算，他们一步步穿过了那条路，我肤浅地想到自己的以后，自己的老年，会不会有个人把他的生命和我的生命放在同一条线上，扶持着我，车那么多，腿和拐棍支撑生命安全度过一个时刻又一个饭点。我奶奶经常跟我说，他们在医院，或是刚来的时候经历了的不好的事情，我听着很动容，我不争气，我爸不争气，才让他们受现在的苦，我以后会受更多的苦，更多无奈的苦，痛却无奈，只能渲染。
我信报应，也懂命苦。
