我承认，可能一个女人终究一辈子，也没办法真正理解男人。
我始终不理解父亲，现在我也不理解丈夫，恐怕将来我也不会理解儿子。
我的丈夫沉默寡言，他的很多行为，我着实摸不着头脑，若是试探着询问，那我便就像是对着空气说话，回应我的除了沉默只有沉默，于是，我学会自问自答，我学会自己观察。
可终究，谁能理解他在想什么？
我的父亲，倒不是因为不说话而让人不理解。相反，他总有滔滔不绝的话语，他总是逮住和我相处的短暂时间，尽可能地把他一生所知，想要倾囊相授。他的骄傲，他的愤恨，他的遗憾，他的所悟，他想要让我学会的，他就统统向我倾倒。
是的，倾倒，不分语序，不分轻重，不分场合，就是倾倒。
也许，就像我常常自责做不好一个母亲一样，父亲始终在一种不知道如何做父亲，以及想做一个好父亲的矛盾中徘徊。
而他人生的更多数，是去实现抱负，是让自己顺心，是努力解决自己的问题。
这毫无疑问是正确的，我们终其一生，如果连自己的问题都搞不明白，又怎么会有心力去搞明白别人呢？
所以，我记忆中的父亲，总是有些远。他明明是在最近的地方，有时候却又远在天边。
于是，上天给了我一个一模一样的丈夫，他现在明明是在离我最近的地方，可有时候却又远在天边。
有时候，原生家庭的魔咒，真的无处不在，表面上看着八竿子打不着的两个人，和我的相处模式，却在某一点出奇得一致。
无论如何，这两个男人是我人生当中对我影响最大的两个男人。
我的日记，前半段围绕着父亲，后半段围绕着我的丈夫。他们让我流了最多的泪。
在我学会自我疗愈前，我从不知道日记可以在高兴的时候写，可以为自己打气，可以鼓励自己、认可自己。
我总是在伤心的时候写日记，我总是有那么多的伤心。
等我学会一点自我疗愈之后，我发现，把伤心记下来，也是挽救自己的方式。因为有些事，你不知道对谁说，也不知道怎么说，可不说出来，能把人憋死。
尽管我的日记本写掉了好几本（我也从不回头去看），可是，事实上，我还是能想起那些让我开心的事情。
比如，我一直记得，很小的时候，大概是刚上一年级的时候，我父亲碰到我老师，老师对他说，你女儿念书可能不行。我父亲就对她说，不可能，我女儿现在还小，以后长大了不可能念不好书。
还比如，中考考得不怎么好，差几分进重点中学，我父亲就支持我，给我出了赞助费，因为他觉得平台不同接触的人也不一样。
大学的时候，我把谈恋爱的事情告诉了父母，经过了一系列的询问之后，我母亲得出了为时尚早，你应该再看看有没有更好的人，这样的结论。我父亲却很支持我，说美好的爱情值得呵护，不用太在意外部条件。
虽然我的日记本总是关于他，可是，更支持我的好像也总是他。
今天是父亲节，我鼓起勇气打了个电话给父亲，父亲很意外，问我怎么打电话过去了，我说因为今天是父亲节啊，他就说噢，那爸爸很开心。说完，我俩就不知道再说什么了，随便问了下他在做什么，这一问一答之后，就互道再见，挂了电话。
生命就是一切，给了我一切的父亲，希望你今年退休后能够过理想的生活，希望你控制烟酒，注意自己的身体。
当他们觉得我应该找更好的人的时候，我却总觉得配不上他。
张爱玲说，喜欢一个人，就会低到尘埃里，但心下是欢喜的，然后在尘埃里开出一朵花。我对他的心境，不过如此。
可是，我又有恼人的控制欲，就像我的身体里住着两个人一样，她一会儿弱小得可怜，一会儿又变成高大威猛的巨人，张牙舞爪地想要控制爱人。
这种魔咒，有时候会吞噬自我，有时候也会吞噬爱情。
我不知道从什么时候起开始意识到了这一点，想要努力改变。我确实也做了改变，在一些行动和反应上，可是有些改变，在触及到内核时，总是会比较困难。而那个人，终究离我远去了许多。
可是，我依然会念着他的好，感谢他同意我折腾，同意我寻找人生的意义。尽管他从不对我说好话，从不哄我，却会给贪嘴的我买好吃的，会给我自由。
在我心里，他始终是个耀眼自信，浑身散发着光芒的人，一直引领我，给我力量。
一晃，他已经成为父亲多年，我们也相识够久，久到我快要记不得我们何时开始。人生就像一场梦，恍惚又神奇。
父亲节，只希望他健康平安，快乐满足。
