大学毕业后,本着大干一场,将整个青春的热情全部抛洒在职场,可大半年后,热情还未退却,因为怀孕便只能闲赋在家。刚开始不用上班,觉得一切都很轻松自在,和先生两个人的二人世界也都相安无事。
因为刚毕业就结婚生子,所以结婚没有通知朋友。每次朋友微信聊天问“在哪里上班?工资怎么样?工作怎么样?”我都只是回避,从未正面回答,久而久之,渐渐的和朋友联系的更少了。感觉自己活在自己的世界,那个时候还不觉得自己可悲。
生完孩子,因为和婆家习俗不一样,和婆婆语言不通,先生在一周的陪产后又回到工作岗位,婆媳矛盾随之而来。初为人母的慌乱,身材走样,身体虚弱,导致出现所谓的产后抑郁吧。
一高中同学发信息问我“游,你生完孩子后体重多少?”她又接着发“我现在只有90斤了。”我没回,因为我还有135,这个数字深深的刺痛了我。我以前是多么注重形体的啊,我的体重从未超过三位数啊。过几天她又问我同样的话,总感觉她是在向我炫耀,嘲笑我的愚蠢。
那段时间,婆婆说的话总感觉是在针对我(其实没有),灰败地不开口说话,像是对这个世界无声的抗拒。我不停地向先生抱怨,变成了如祥林嫂一般的人。
当时天真的认为,所有的苦难会随着坐月子的过去而过去。而这一切还只是刚刚开始。
孩子满月之后回娘家,妈妈和姐姐用过来人的身份告诉我,坚持母乳喂养吧,即便现在母乳不足,等两三个月应该就有奶了,所以那个时候时刻抱着小孩吸奶,月子里养成的生活规律全都乱了,我也就跟着一起没有白天黑夜。差不多一个多小时就得喂一次奶。那段时间,最大的奢望是能够睡到自然醒。
两年没联系的朋友突然问到“游,你过得怎么样?”
“一般般吧,无所谓好与坏。”
“怎么这么消极,这可不像你哦。”
“那我应该是怎么样的?”
“你呀,一直都是很正能量的一个人啊,有梦想,有想法,主见又大胆。”
“……”
“对了,你工作怎么样?”
“一般吧。”
“我现在做外贸业务员,现在通过努力,自己也拿到几单了,会经常出国,见识不同的人,感觉很新鲜,我很爱这份工作。”
这不就是我曾经想要的吗?可如今,我离它太遥远了。
良久的沉默,终于
“我结婚了,现在在家带小孩,没有工作。这种生活状态是我不满的。”
“很意外啊,不过没关系,我相信你,你会过上你想过的生活。”
聊过之后,曾经沸腾的心又狂乱了。我想要工作!我不甘心做家庭主妇。
之后与别人聊天,听他们说起某某买房啦,某某现在升迁啦。而我,一无所有,比刚毕业更缺乏优势。我开始惶恐,怎么办,我还能找什么工作?我以后还能过上我曾梦想的生活吗?我还有太多的计划未实现。我真的不甘心……可是,孩子怎么办?离开我,这应该才是最不负责的行为了吧。我纠结,纠结理想与现实我该如何挣脱?孩子与工作我该如何选择?那段时间,夜夜不能寐。与妈妈交谈的结果永远都是自己家的男人在外面赚钱,安心在家带好小孩,不要想那么多。说再多,最后是我自作自受,要这么早生小孩。周遭没有一个人能够理解。
我只能自我安慰,没关系一切还可以慢慢来,重入职场去做销售好了,反正不用工作经验。就这样惶恐的过了几个月。我重与妈妈商量,要她帮忙跟我一起带小孩,妈妈终于答应。这样,我既能把小孩带身边,又能工作。
我以为,销售工作很好找,像我这种有学历又肯吃苦的人,各单位肯定是争相录用,每次去面试,问到孩子多大时,多久没工作时,回答完后,用人单位一致沉默。永远没有下文。
我也灰心,没有人告诉我这条路该怎么走。没有人告诉我面试时该说什么才能通过面试。
但是我不能被打败,因为我是孩子的妈妈。
我依然在求职这条路上苦苦找寻,一路上我们会遇到各种人,会对你冷嘲热讽,但更多的人会鼓励支持。
每个人都会有困难时期,会很颓败,但是我们应该相信自己,给自己多一点自信。没有人能够代替你生活,不管你是什么状态,都是你自己的生活,即便别人充当了你生命中某段时期的说客,我们自己也得过自己这关。太多事情并不是我们表面所看到的风平浪静,它所呈现出来的状态是努力的结果。也只有经历更多,我们才能更加坚强。
有些路,只能一个人走;有些关,只能一个人过;有些事,只能一个人扛。