今天给大家推荐日本哲学家岸见一郎和作家古贺史健的《被讨厌的勇气》这本书。

该书以一位迷茫的青年与哲人对话的方式展开，传递了奥地利精神病学家阿尔弗雷德·阿德勒的思想精粹。

这本书绝非让人打鸡血的“鸡汤补品”，它更像一位带领我们探索未来的“智慧大哥”。只要你翻开书籍第一页，相信你会一口气翻到底的，绝不会让你失望。

书中提及到如“所谓的自由，就是被人讨厌”、“重要的不是过去，而是你怎么看待它，而对过去的看法是可以改变“等，让人耳目一新，教会我们从过去、人际关系以及未来的束缚中解脱出来，重拾幸福的人生。

正所谓：想要生活得爽、获得幸福，就要有被人讨厌的勇气。

先从以下三部分，阐述书中的闪光点以及打动我的地方。一起来被书中“犀利”观点颠覆三观，追求幸福的人生吧。

01 你的不幸，全是自找的！

前段时间风靡一时的电视剧《都挺好》，让很多人感慨：原生家庭到底影响有多大。

也有不少年轻人发出灵魂拷问：小的时候，原生家庭都是一个悲剧，重男轻女、父母整天争吵，让自己对恋爱与婚姻失去信心，不想也不敢生孩子等等。

因为童年受伤了，现在做什么事情都小心翼翼，生怕再次受伤了。很多人，都会把现在遭遇的种种不幸，归罪于过去遭受的创伤，特别是童年的不幸了。

可是，这真的对吗？

或者来说，这样子，全部归因于过去，真的对我们有用吗？

对此，阿德勒心理学明确否认心理创伤，书中说道：

任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。

与弗洛伊德的“童年原因决定论”相比，阿德勒的心理学更倾向于“现在的目的”，更让人奋进、获得向阳的正能量。毕竟如果我们一直依赖原因论，就只会永远止步不前。

书中指出，现在的你之所以不幸正是因为你自己亲手选择了“不幸”，而不是因为生来就不幸。换个现在的话来说，就是：你的不幸，全是你自找的。

举个例子，有个女孩，和陌生人说话就紧张、脸红，有社交恐惧症，因爱脸红无法对心仪的男生表白，内心非常痛苦。

按阿德勒心理学来说，爱脸红的毛病是她自己所选择，因为对女孩子来说，被别人拒绝，是比脸红更可怕的事情。所以她自己选择了或者说发明了脸红的毛病，才说服自己：如果自己治好了爱脸红的毛病，就可以拥有爱情。

也就是说，女孩亲手选择了不幸，因为她缺乏改变的勇气。弱者总是善于用过去的不幸和性格的缺陷当做自己的武器，他们拒绝改变，因为他们需要“不幸”，利用这种不幸来获取自己自私的目的。

因为选择"不幸"？那一定是因为“不幸”给他带了某些好处。

譬如，有人说：我原生家庭很差，父母不合，对我不关心，有一个悲惨的童年，加上学历不高，性格内向，所以没有办法拥有好的家庭和工作......

潜台词就是：我原生家庭不好，请大家关照与理解我，工作做不好也是有原因，大家得原谅我......

正如日剧《被讨厌的勇气》有一段经典台词：

“人之所以一直无法改变，是因为早已认定自己不能改变，是因为日常生活中有并不如意，但是保持现状更能轻松安心，所以你的不幸是你自己选择的。”

人世间所有的不幸，都是自找的。

这样说起来，挺残忍的，可是，或许正是如此。

02 一切烦恼来自人际关系

很多时候，我们就像书中那个自卑、敏感、内向的青年一样，有很多缺点，有时候自己也会讨厌这样的自己。

甚至有一些年轻人在网络上发问：想找一份不需要面对人际关系的工作，单纯工作，恐惧与其他人沟通等。

为什么我们总会盯住自己缺点，不敢喜欢自己呢？因为我们太害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤。

阿德勒告诉我们：人的烦恼皆源于人际关系。

这里的人际关系，是广义上的，指代你和整个社会，以及和其他人的关系。如果世界上没有人际关系，整个世界上没有其他人只有自己，那么一切烦恼都将消失。

听起来挺绕的，有些诡辩论的味道，不是吗？哲人对青年说：“你由于太惧怕人际关系，所以才会变得讨厌自己，你是在通过自己厌弃来逃避人际关系”。

自卑与自卑情结的不同。

面对人际关系，人总是自卑的，自卑在一定程度也是一个契机，一个成为更好的自己的机会。

而自卑情结则是不可取的，自卑情结是指把自己的自卑感当做某种借口使用的状态。

譬如，“我因为学历低所以无法成功”或者“我因为长得不够漂亮所以结不了婚”等，认为“因为A，所以我做不到B”，这就是一种自卑情结。

拥有自卑情结的人，一般害怕往前迈进或者不想努力，因为他们怕，如果他们努力改变了，最终还是失败了，改变需要勇气也有风险，因此更愿意维系现状。

但是，从另外一面看来，一般而言，我们都有“追求优越性”的倾向，不断向前迈进，不断完善自己。阿德勒心理学就是勇气的心理学，“不如任何人竞争，只要自己不断前进就可以了”！

03 做一个被讨厌的人，那又怎样！

《被讨厌的勇气》这本书提出一个让我至今震撼的观点：否定寻求他人的认可。这个世界上根本没有必要被别人认可，也不要去寻求认可。

记得那首来自筷子兄弟催人泪下的歌曲《父亲》所唱的：

一生要强的爸爸 我能为你做些什么

微不足道的关心收下吧

谢谢你做的一切 双手撑起我们的家

总是竭尽所有 把最好的给我

我是你的骄傲吗 还在为我而担心吗

有时候总希望：自己能成为最亲的家人的骄傲，渴望得到父母、恋人、朋友的认可。你是否曾纠结过，怕自己能力不足，无法成为他人眼中的“成功者”。

哦，原来这种追寻别人认可的方式，是不必要的。一直活成别人眼中的某某，成为别人期待的模样，这样的“懂事”，真让人心疼。

该书让我意识到：这种渴望被肯定与认可，其实是一种病态、自我感动的状态，舍弃真正的自我，活在别人的人生中。

犹大教教义中有这样一句话：倘若自己都不为自己活得自己的人生，那还会有谁为自己而活呢？

有时候，做一个自私一点的人没怎么不好。最要紧做好：课题分离，把自己与别人的人生课题分离开来。听起来挺狠心的，但是与别人（包括最亲的人）划清界线后，人生就会变得轻松、幸福多了。

又譬如：孩子不爱学习，父母管教督促孩子学习。学习是孩子的课题，并非父母的课题，父母不应该过分干涉，本着“可以把马带到水边，不能强迫其喝水”的原则来处理。要知道，一切无视当事人的意愿，强迫其做事情进行改变譬如学习，都很可能得到反效果。

关于人生课题隔离划分的，具体方法：不干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题。关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。

另外，我们要有不怕被别人讨厌的勇气，获得幸福的勇气也包括“别讨厌的勇气”，一旦拥有这种勇气，人际关系就变得轻松起来。

我们不是人民币，不可能人人都喜欢。人生在世，自己的人生，只有自己才真正在乎，也只有自己才能实现自己的梦想。

对那个总是把不幸归结于过去、童年，把不幸当做武器、不肯改变的自己，说一声“再见，我可以改变自己想法”吧；

对那个小心翼翼、总害怕说错话，努力假装合群、讨好别人的自己，说一声“再见，我有不怕被讨厌的勇气”吧；

对那个总是过分关心身边人、努力成为别人眼中某种期待的自己，说一声“再见，过好自己的人生”吧；

......

从今天起，做一个幸福的人，

不怕被别人讨厌的自己。

文：微微笑了

图：部分来自网络如侵删

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