昨天下午自己一个人，来到了北京安定医院。近一个月来，情绪一直莫名低落，对任何事情都不感兴趣，怎么也开心不起来，什么都不想做，睡觉也睡不好。以前也会有这种状态，吃顿好吃的，买点喜欢的东西，看场电影，自己就好了，但是近来非常严重，每天都会找茬哭一鼻子，甚至多次想到死，不管用什么方法都开心不起来。而且心理上的不适已经延伸到生理上，眼睛疼，头疼，头晕，胸闷，胸痛，胃疼，消化不好，血压低。。。
在有一次血压低到低压40多，晕的没法走路的时候，我坐在出租车里，满脑子都想的是，后面来辆车把我撞死吧！
在这样的情绪反复产生后，我突然觉得我要去医院看看病了。医生就是我被抑郁这条黑狗彻底掌控前的最后一棵救命稻草。
中午下了班以后我就打车来到了安定医院，全程一直手脚冰凉发抖出汗。那种未知的恐怖真的太可怕了。进了医院以后又被自怜的情绪控制了，看到别人都是一家人一起看病，只有我独自一人，心里特别难受。可是其实朋友，同事，都提出要和我一起来，是我不好意思麻烦他们，才跟他们逞强说我自己一个人可以的。
逞强可能就是我发病的根本原因，对自己要求过高，又达不到，自责又逞强，最后扛不住了。
漫长的检查和等待，抽血，心电图，心率，眼动，心理测试。一个人拿着包，和厚重的羽绒服，在各个屋子里转。抽血，心电图没有异常，眼动测试已经有轻微异常了，接着心理测试结果给我很大一击，重度的抑郁和重度的焦虑。做心率出来，发现每项都不合格。情绪问题已经从眼睛，心脏部分体现出来了。
然后排队，等号，叫到我时，我一进门，大夫第一句话就是问我，你自己一个人来的？我当时就想哭，使劲忍着，我说不想被家里人知道。大夫要我开药，我说不想吃药，不想家里人担心。大夫要求住院监测脑子，要必须家人陪同进行心理疏导。我嘴里答应了，然后就自己回家了。回家路上一直忍着，想哭，又不能哭。怕出租司机以为我是个疯子。
工作的压力，家庭的压力，已经让我透不过气，有时候觉得有个疼我爱我的老公，有个事事把我放第一位的妈妈，过得不比别人差，怎么我还不满足，我真是矫情，真是不知足。工作上也是，别人都能做的，我学历工作能力工作热情都不比别人差，怎么我就做不好，一定是我自己的问题，我太没有能力了。就这样陷入无穷无尽的自责里。
有朋友劝我想开点，可我如果能想开，我还会生病么？
觉得自己哪里都不好，哪里都不如别人，身体不舒服不敢请假，不想给别人添麻烦，失去了让我自己快乐的方法，每天活在胆战心惊的自责里。
有同事问一个10年抑郁症患者的同事，你们老说这抑郁症难受，我想知道怎么个难受法？哪儿难受？是疼还是怎么？
那位同事说，哪儿都难受，无法形容的难受。
是的，无法形容的难受。所有的快乐都被剥夺，怎么还能不难受。
朋友劝我一定要和老公说，可我还是打定主意不告诉他。他每天工作辛苦，压力也很大，他看出我最近不开心，每天下了班绕远给我买爱吃的蛋糕咖啡，他那么努力哄我开心，我却总是开心不起来，我真恨我自己。我能面对他时尽量做到高高兴兴让他开心，放心。我不想再给他添麻烦了。
我想，自己一个人，也一定可以战胜抑郁。我想要自己一个人努力抗衡那条内心的黑狗。祝福我，和一切抑郁症患者，都能早日康复。
