回来快半个月了，妈无意中的抱怨让我浮想联翩。
她说，我出生时，我爸说我是儿子就好了，尽管家里已经有一个儿子。一联想，记忆中确实没有爸爸宠爱的瞬间，小学辅导作业也是零星的几次，还有点不耐烦。
她不经意的说，我要是长大懂事日子就不会过成这样。哦豁，但凡你像s妈一样，堕胎了还给她撑腰，我也不会因婚前同居自卑的结这个昏。
我生孩子，你们没有来；我上半年打架，你们到过年才坐下来还请了一桌饭双方解决问题，可是尾款也被人家赖掉了。其实有点奇怪，你明明是暴脾气，为什么不为我多暴几次？每次还让人莫名的感觉是我不对。他打人为什么要我们请吃饭？
爸说，女儿有事都不跟妈说，这妈是有责任的，你不说话。我不敢跟你说啊，你只会骂我，跟妞妞前天跑着玩摔了一样，腿上破了一大块还要被你骂不听话，还要说她害得你嗓子疼了半夜，明明孩子疼的已经止不住哭了，还要被你吼一顿。仿佛看到小时候的我，或者说这三十几年的我。日子过的很稀烂没人撑腰没人给建议，你在我被他连累的被法院告时家里确实帮了忙，可这仿佛就是你心上最大的节。
一边说着什么都别怕，老爸老妈在给你撑腰，一边含沙射影的说我拖累了家里所有人。我的孩子这么大了一天都没带过，还是在肚子里的时候来过半个月。这次越发过分，说孩子和我生日要给钱我，却处处透露出爸爸的不乐意，处处彰显自己的无私，又处处贬低我的无用，难道我在外工作十几年，都是靠着你养的？孩子能够活下来也是因为你过年过节给的表示吗？然后每年还给我算账，给我多少多少多少…你说给我了一套房，我无意中说和哥一人一套，你立刻说给哥没多少…这十几年你给他们带娃帮衬…罢了…是我太傻，从小被你洗脑，什么都没看清。
昨天做梦，骑着自行车拼命的逃离。我不敢再待下去了，你和小时候一样，显露出来的不经意Pua 越来越多，我怕我会窒息。不管我过得怎么样，你们最多就是打几个电话转一点钱然后说就这点能力，可能事后还会不经意的用言外之意说我这不对那不好，直到这个暑假我才明白，原来家里才是最大的Pua。没有人会冲过来为我撑腰，教我怎么应付恶人应对人生。
本来带孩子回来希望她能得到更多的爱，从你习惯性的威胁不听话就怎么样我才发现，对不起，我可能只对了一半。感谢爸爸，虽然被告知你更喜欢儿子，这半个月你对小妞的耐心，我看得出来让妞安慰不少。
也许你觉得爱我的最大表达方式就是给钱和骂我，可是你知道吗，你的各种贬低，让我小时候，差点自杀得逞。我为妞打算，还被你冤枉说我管他们家。罢了…小时候说我近视是因为觉得戴眼镜好看，各种帽子扣的太多了，想多了伤神。
我还是希望你们长命百岁，也还是和单身时一样，和你在一起不能超过一周。我还是会默默听你说你们帮哥哥和嫂子家的方面战斗多么成功，还是帮你买你不要又用着不错的买各种各种，然后默默的看着你们既爱我又不放心我又嫌弃放任甚至偶尔厌烦所谓没本事的我。
